Мужчины! Предупреждайте когда ненормативная лексика - у меня колонки включены были...

Я вот только в толк не возьму - они что там китайца за пластиковый бампер зацепили что его так растаращило? И главное водила "китайца" сразу предъяву кинул "камазисту" типа "ты как дёргаешь!!!!"

[/URL][/IMG]

Вот я уже полтора месяца смотрю на эти фотки и мосх мой не выдерживает ...... Нет, конечно красота - это дело вкуса, нет не спорю, что технически это наверняка сделано грамотно и надёжно .... Но я .... я просто закрываю глаза и представляю себе дорогу от работы до дома ....и думаю - КАК .....Ну КАК ...... Нет. ну серьёзно - как проехать на такой тачке, то а она же как минимум раз 35 на брюхо ляжет пока доедет ....

А мне почему то вспоминается волк, из Маши и Медведя, когда он на льду лапами греб!

Мент приходит домой под утро-весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом на перед одеты и вообще женские.
Жена: – Где был?
Он: – В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?
==============================================
Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».
- !?!?!?… Боюсь уже спрашивать что сейчас означает «е%нуть»!
==============================================
Мой кот по команде «КУДА, Б"Я!!!» полностью меняет траекторию своего движения.)))
==============================================
- Здорова! – Вижу машину взял! ?
- Ага…
- А какой год?
- 1991
- ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трах"ться!
==============================================
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? – Пили.
- А водку пили? – Пили.
- А коньяк? – Пили.
- А ракетное топливо пили? – Пили.
- А ты срать еще не ходил? – Нет!
- Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…)))))
==============================================
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
==============================================
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна БМВ.
==============================================
 Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы
==============================================
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
==============================================

На мицубиси форуме омского клуба

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай…
=====================================
А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!
=====================================
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
=====================================
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, так табуретку из-под него и выбиваю….
=====================================
Двое правят миром – Хрен и Жаба. Первый всё знает, вторая всех душит.
=====================================
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
=====================================
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
=====================================
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
=====================================
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя что, вазы нет?

не знаю было уже или нет ,но смеялся оч.долго

Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:  10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я  готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...  В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый  сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал  светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил  столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и  пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на  родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele  pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня  привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически  воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям.  Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД  предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за  головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки  закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира  Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на  тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей,  так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об  руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить  не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."  
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ  действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12,  спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не  удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...

Не могу удержаться чтобы не опубликовать
"Аль-Кайеда" зашифровала планы терактов в Европе в порнофильмах

http://top.rbc.ru/society/02/05/2012/648924.shtml

Теперь работники спецслужб официально могут на рабочем месте просматривать порнушку - и это будет называться "поиском террористических материалов". :-)

http://www.yaplakal.com/forum9/topic61423.html

взято здесь - http://forums.drom.ru/special/t1151302252-p18.html