Отправлено: Monster от Май 18, 2007, 05:06:25 am
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Отправлено: Dvin от Май 18, 2007, 05:13:14 am
Отправлено: Monster от Май 18, 2007, 09:55:24 am
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Отправлено: Mazila от Май 18, 2007, 01:38:32 pm
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фары не туда светят :P
Отправлено: mgaevsky от Май 18, 2007, 03:23:28 pm
Отправлено: РомановАлександр от Май 18, 2007, 06:02:27 pm
Отправлено: oleg-13 от Июл 09, 2007, 12:51:10 pm
Отправлено: РомановАлександр от Авг 02, 2007, 04:06:35 pm
– Вижу...
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына
Отправлено: Alexander24 от Авг 03, 2007, 05:25:18 am
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...
Отправлено: Alexander24 от Авг 03, 2007, 05:45:14 am
Ну и еще парочку...
Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !
Отправлено: sal от Авг 04, 2007, 09:05:54 pm
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Отправлено: sal от Авг 04, 2007, 09:08:29 pm
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Отправлено: sal от Авг 04, 2007, 09:16:31 pm
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Отправлено: Mazila от Авг 08, 2007, 04:56:09 pm
-Конечно купил.
-А он мне понравится?
-Нууу.........Если не понравится, оставлю его себе.Я о таком спининге давно мечтал :lol:
Отправлено: sesna от Авг 08, 2007, 05:41:53 pm
1-е письмо. Пишет Вам бывший фронтовик - у меня рассосались рубцы, еще с 1942 года оставались и рассосались, спасибо Вам большое!
След. письмо. Пишет Вам команда крейсера "Отчаянный". У нас рассосался боцман..... ...раньше он сосал только у капитана..., ...а теперь у всей команды.
Отправлено: sal от Авг 08, 2007, 10:33:06 pm
Цитата: sesna
После сеанса Кашпировского, приходят ему письма:
1-е письмо. Пишет Вам бывший фронтовик - у меня рассосались рубцы, еще с 1942 года оставались и рассосались, спасибо Вам большое!
След. письмо. Пишет Вам команда крейсера "Отчаянный". У нас рассосался боцман..... ...раньше он сосал только у капитана..., ...а теперь у всей команды.
:D :D :D :D :D
Отправлено: Вячеслав от Авг 28, 2007, 08:49:16 pm
Селигер, рыбалка и все оста(http://rs.foto.radikal.ru/0708/74/45fdb83e43db.jpg)льное.
Отправлено: sal от Авг 28, 2007, 10:01:32 pm
Отправлено: Vik от Авг 29, 2007, 12:14:47 pm
Цитата: Вячеслав
Vik прости пожалуйста. К сожалению многие это уже видели.
Селигер, рыбалка и все оста(http://rs.foto.radikal.ru/0708/74/45fdb83e43db.jpg)льное.
Из песни слов не выбросить...Но я же не такой!!! :lol:Хотел же весла прибрать, но рыбка важнее!
Отправлено: Вячеслав от Авг 29, 2007, 09:09:12 pm
Отправлено: maxya от Авг 30, 2007, 01:28:12 pm
Она: Пошел на х..!!!
Он: А у меня есть!
Она: Мля, прости….
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Отправлено: tum от Авг 31, 2007, 02:12:21 pm
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Отправлено: tum от Авг 31, 2007, 02:13:45 pm
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
Отправлено: sesna от Сен 01, 2007, 05:27:42 pm
Приехали на кладбище...
П: Вылазь
Т: Ребята, отпустите, я ж вам ничего не делал
П: Бери лопату, могилу рой, сука
Вырыл таксист могилку
П: Снимай штаны и вставай на колени лицом к могиле!
Т: Мож не надо
П: Быстрей!
Таксист встал как сказали, один из пассажиров включил фонарик посветил на задницу таксиста, потом велел одеться и везти пассажиров к месту первоначального назначения.
Таксер долго собирался решимости, но как привез народ до места, все ж поинтересовался: Ребят, а что это вообще было-то?
П: Да вот, мой родственник приехал из далекой деревни. Все вопросом одним интересовался. ...Он видите ли никогда не видел ...как очко играет
Отправлено: Вячеслав от Сен 04, 2007, 11:41:14 pm
Приехали на кладбище...
П: Вылазь
Т: Ребята, отпустите, я ж вам ничего не делал
П: Бери лопату, могилу рой, сука
Вырыл таксист могилку
П: Снимай штаны и вставай на колени лицом к могиле!
Т: Мож не надо
П: Быстрей!
Таксист встал как сказали, один из пассажиров включил фонарик посветил на задницу таксиста, потом велел одеться и везти пассажиров к месту первоначального назначения.
Таксер долго собирался решимости, но как привез народ до места, все ж поинтересовался: Ребят, а что это вообще было-то?
П: Да вот, мой родственник приехал из далекой деревни. Все вопросом одним интересовался. ...Он видите ли никогда не видел ...как очко играет
По моему не смешно. Извини.
Отправлено: maxya от Сен 05, 2007, 05:27:46 am
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Отправлено: Isehoc от Сен 05, 2007, 07:22:44 am
Отправлено: oleg-13 от Сен 05, 2007, 04:45:19 pm
http://www.videogaga.ru/video?id=liighgmadqkasewwivu
http://www.videogaga.ru/video?id=lzrghfwczjbpfqhgsj
Отправлено: oleg-13 от Сен 05, 2007, 05:06:37 pm
http://www.videogaga.ru/video?id=ldbehlaltcmnpiimduy
Отправлено: oleg-13 от Сен 07, 2007, 10:20:00 am
слякость, холод...
Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,
опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы,
задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может
позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Отправлено: РомановАлександр от Сен 07, 2007, 11:05:49 am
шев все пропало!!!! руль пропал, приборная панель пропала!!! Трубку бросают.
Звонок через пять минут!
Шеф прости!!! по ошибке на задние сидение сел!
Отправлено: Alexander24 от Сен 12, 2007, 05:21:12 am
http://www.youtube.com/watch?v=YWtXiBfBQYo
Отправлено: oleg-13 от Сен 12, 2007, 09:17:46 am
Цитата: Alexander24
Супер сигнализация
http://www.youtube.com/watch?v=YWtXiBfBQYo
зачетное видео :!: :D
Отправлено: Eftanazi от Сен 13, 2007, 03:38:33 am
(http://rm.foto.radikal.ru/0709/40/b34850c93ed5.jpg)
(http://rm.foto.radikal.ru/0709/15/027ca4abb5ed.jpg)
Отправлено: MarkUS от Сен 13, 2007, 05:41:04 am
препод: Пошел на х__!
студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...
Отправлено: maxya от Сен 13, 2007, 06:13:34 am
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Отправлено: maxya от Сен 13, 2007, 06:27:57 am
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Отправлено: Vik от Сен 13, 2007, 04:59:20 pm
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только самое необходимое: картошку, палатку и Марь Ивановну...
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза...
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бемаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!...
Отправлено: Lib_krsk от Сен 14, 2007, 09:24:14 am
Ночью рядом с инспектором ГИБДД останавливается Mitsubishi Diamante и через опущенное стекло сидящий внутри японец спрашивает:
Саёнарасакэвасабиаригато сушсашимииконнитиваниппон каратесёгун сенсейсансиго кудзюсакура киккако дохаракири КОКА-КОЛА?
Инспектор мучительно задумывается и спрашивает в ответ:
Я не понял, в этот поздний час в незнакомом городе, когда мучит жажда от непривычной острой кухни, вы хотели бы узнать, где можно купить ЧТО?
Отправлено: sergant от Сен 14, 2007, 12:19:52 pm
Идет милиционер (М-т) по двору, смотрит мальчик (М-к) в песочниче фигурку человечка лепит, заинтересовался М-т, подошел и спрашивает:
- М-к а кого ты лепишь?
М-к: Милиционера, дяденька!
М-т: А из чего лепишь-то?
М-к: Из г...на дяденька!!!
Ну М-т осерчал за ухо М-ка и к родителям внушение делать, типа как вы воспитяваете да все такое......Родители естественно пообещали провести воспитательную беседу с ребенком.
На следующий день идет М-т по тому же двору, смотрит М-к опять в песочниче фигурку человечка лепит, подошел М-т и спрашивает:
- М-к а кого ты лепишь??
М-к: Пожарного, дяденька!!
М-т: А из чего лепишь-то??
М-к: Половина песка, а половина г..на, дяденька!!!
М-т: Ну ты г..на-то по-больше, по-больше клади!!!!
М-к: Нельзя, дяденька, тогда МИЛИЦИОНЕР получится!!! :!:
Отправлено: Pasha от Сен 14, 2007, 05:30:00 pm
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "е---А В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б-дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Отправлено: Lib_krsk от Сен 14, 2007, 05:48:04 pm
Цитата: Pasha
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "е---А В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б-дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Наверно это был вот этот чувак :) http://drako.mylivepage.ru/blog/7/24904
Отправлено: maxya от Сен 17, 2007, 12:26:44 pm
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Отправлено: sal от Сен 17, 2007, 05:04:31 pm
(http://rs.foto.radikal.ru/0709/37/c512c11ac90a.jpg)
(http://rs.foto.radikal.ru/0709/85/bd6cde2f84fd.jpg)
Отправлено: Eftanazi от Сен 18, 2007, 04:33:29 am
=============================
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах.
Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй. \
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс.
День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять.
Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя.
Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили.
Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем.
Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее…
По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять…
Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену.
Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор.
Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
Отправлено: maxya от Сен 19, 2007, 10:10:32 am
слякость, холод...
Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,
опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы,
задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может
позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Отправлено: Mazila от Сен 19, 2007, 11:21:11 am
Совет! Справо есть кнопка удаления!!!
Отправлено: maxya от Сен 19, 2007, 11:27:49 am
Отправлено: maxya от Сен 19, 2007, 11:30:15 am
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
или такой
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", млядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, млядь, ООООблака, млядь, белогривые лошадки, млядь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Отправлено: tum от Сен 20, 2007, 12:08:19 pm
Отправлено: Mazila от Сен 24, 2007, 03:10:36 pm
****
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
****
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу! :lol:
****
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
****
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
Отправлено: Vik от Сен 25, 2007, 10:43:51 am
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
***
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!
***
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
***
Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
***
Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
- А ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...
***
ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется... :lol: Ха,Ха... Ха
Отправлено: РомановАлександр от Сен 25, 2007, 01:12:49 pm
Или сегодня, или никогда. Я твердо это решил. Принял душ, почистил зубы. Высушил волосы феном и оделся во все новое. Упаковал в красивую коробочку подарок и перевязал розовой ленточкой. Я всегда подарки заранее покупаю, в канун праздника ажиотаж, а мне похуй. И коробочку заранее приобрел, с ленточкой вместе.
Посмотрелся последний раз в зеркало - вроде ничего. Спустился на этаж ниже, подошел к ее квартире, а внутри как сжалось все. Палец невольно замер на кнопке звонка … блядь, мужик я или не мужик!
Трель звонка заглушил собачий лай. Это Дина, овчарка.
- Кто там? Диночка, успокойся!
- Это Вадик, сосед из тридцать четвертой.
Забренчали ключи, дверь отворилась. Галина Сергеевна улыбнулась, а Дина завиляла хвостом.
- Здравствуй, Вадик.
Я смотрю на нее и сказать ничего не могу. Во рту пересохло и пиздец. Взгляд опустил, на чашечки коленные уставился и чувствую что краснею.
- Что-то случилось?
- Нет, - я немного пришел в себя. - Праздник сегодня … день влюбленных …
- Да?
- Ага. Я поздравить хотел…
В глаза посмотрел ее, а там удивление полное. Дина, похоже, тоже охуела и частоту колебания хвоста снизила. Галина Сергеевна халатик машинально поправила, в глазах искорки веселые появились.
- Ой, что ж мы в дверях все, заходи, - меня внутрь пропустила и закрыла дверь. - Ты на кухню проходи, по коридору на право, а я сейчас.
Осмотрелся, присел на табуретку и подарок в руках тереблю. Всегда так когда нервничаю, возьму какую-нибудь хуйню и верчу, разглядываю. Заходит Галина Сергеевна, принарядилась уже и губы накрасила. В дверях задержалась - на меня смотрит и улыбается. Какая же она женщина красивая! За сороковник уже, а любой мокрощелке пизду подотрет! И в халатике очень даже ничего смотрелась, а в платье этом красном ну просто звезда эстрады. Как Алла Пугачева, только лучше еще. Волосы уложены красиво, в глазах зеленых жизнь так и бьет. Грудь маленькая, аккуратная и в лифчике. Ноги бритые или вообще у нее там не растет.
- Может чаю?- засуетилась.
- Ага.
- А это мне? - к подарку руку тянет. - Можно посмотреть?
- Ну…
- Ой, какая упаковка красивая, - развязывает, - и ленточка милая … Вадик, ты только не обижайся и пойми меня правильно, я ведь старше тебя на много. С мамой твоей… - Коробку открыла и замерла.
- Что это?
- Ухо. Свиное.
- Я вижу…
- Галина Сергеевна, я Диночку вашу люблю.
Может зря я так, с плеча. Она пошатнулась и на табуретку села. То на меня, то на Дину смотрит, а коробочку к груди прижала. Диночка тоже прихуела от новости и на пару шагов от меня отступила.
- Как? В смысле, давно это у вас? Ну, у тебя?
- Вы не волнуйтесь, Галина Сергеевна. Ничего у нас не было еще. Диночка и не знает… ну, не знала… - овчарка, словно в подтверждение, активно завиляла хвостом и я продолжил. - Она мне сразу понравилась, щенком еще. Вы не подумайте, ничего развратного даже в мыслях не было. Но вот когда она созрела, когда я увидел ее на улице в трусиках… Галина Сергеевна, скажите, у нее никого не было?
- Ой, да что ты. Мы еще девочки. Дина…
- Это хорошо, это знаете ли очень хорошо!
- Вадик, но ты мне объясни … как???
- А чего объяснять, сердцу не прикажешь.
- Но девочки то у тебя были? Помню, видела тебя недавно с одной, рыженькая такая.
Дина подошла к хозяйке, понюхала подарок и вопросительно уставилась на меня.
- Это Света, учимся вместе. Я, конечно, дружу с девушками, но не более. Понимаете, Дина это другое совсем, она же ваш друг.
Галина Сергеевна уставилась на меня, явно чего-то не догоняя.
- И как ты себе представляешь … это?
- По разному. Иногда, как мы купаемся вместе в реке, а потом валяемся на пляже и целуемся. Она мокрая, вся дрожит и прижимается ко мне. Я глажу ее и чувствую как возбуждаюсь…
- Прекрати!
- Вы сами спросили.
- Извини, я не это имела в виду. Что нам делать со всем этим?
- Я бы хотел, чтобы Диночка ко мне переехала, если вы не против.
- Но ведь есть же специалисты какие-нибудь! Ты не пробовал обращаться?
- К кому?
- Ведь это же болезнь, Вадик. - Внезапно ее глаза оживились, она подошла ко мне и взяла за руку. - Пойдем!
-Куда?
Не говоря ни слова, она потащила меня из кухни. Диночка поспешила за нами.
Очутившись в спальне Галина Сергеевна зашторила окна, молча вытолкнула овчарку и закрыла дверь. Стянула платье, черные кружевные трусики и в одном лифчике легла на кровать.
- Иди ко мне…
- Галина Сергеевна, я так не могу.
Дина одобрительно гавкнула и начала скрести дверь.
- Вадик, тебе надо попробовать, это как лекарство. Я взрослая женщина и знаю что говорю.
- Может… может вы тогда встанете… как собачка?
- Так хорошо? Она встала на четвереньки и вопросительно посмотрела на меня через плечо.
- Ага, вы только не подглядывайте.
Быстро раздевшись, пристроился сзади и погладил крупный сорокалетний зад.
- Может ошейник надеть? Я могу принести… - Сколько же добра в этой женщине.
- Нет, что вы, - одной рукой погладил ляжку, а другой направил хуй в щель, - не стоит…
Она вскрикнула, Дина за дверью залилась лаем. Схватившись двумя руками за задницу я пытался вогнать хуй как можно глубже. Галина Сергеевна кричала и виляла жопой, собака лаяла и скреблась, а я ебал, ебал лучшую из всех женщин в нашем подъезде! За свиное блядь ухо!
- Тебе понравилось?
Мы стояли в коридоре одни, Дина демонстративно не вышла меня провожать.
- Я не знаю… это так все ново для меня.
- Хочешь, завтра приходи.
- Галина Сергеевна…
- Галя, - она улыбнулась и поцеловала меня в губы. - Не говори ничего, просто приходи завтра и все.
Пулей взлетел по лестнице, открыл дверь и бегом в свою комнату. На душе легко и радостно. Закрылся, достал из-под матраса помятую тетрадь. Сел за письменный стол, немного подумал и, после записи: «68. Вера Николаевна, завхоз. 02.02.2006г. Ебал на складе, кончил в рот (один раз)», написал: «69. Галина Сергеевна, соседка. 14.02.2006г. Ебал у нее дома, раком. Кончил на спину (один раз)».
Отправлено: Lib_krsk от Сен 25, 2007, 04:53:01 pm
Отправлено: РомановАлександр от Сен 25, 2007, 07:02:51 pm
Отправлено: Lib_krsk от Сен 26, 2007, 10:12:06 am
Отправлено: maxya от Сен 26, 2007, 01:32:13 pm
-Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."
**********
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
***********
Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Млядь, нам тут не до шуток!».
*********
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
Отправлено: sergant от Сен 28, 2007, 06:50:04 pm
Отправлено: Alexander24 от Окт 08, 2007, 06:53:05 am
http://crazys.info/2007/10/04/nasha_russia.html
Отправлено: oleg-13 от Окт 09, 2007, 12:30:30 pm
- Ой, ваш сынок на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров! :lol:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку.. 8)
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным. 8O
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит :wink:
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
"Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается... :oops:
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо ! Все равно ТАКИХ ДЕНЕГ у меня нет!
Легче изменить жене, чем жену :oops:
Отправлено: Vik от Окт 15, 2007, 01:14:40 pm
Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: бензин, 1500 куб.см, 5A
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Трансмиссия: механическая
Привод: передний
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.
РЕЙТИНГ:
4.9 из 5 (всего оценок - 7700)
1 2 3 4 5
Ваша оценка этого отзыва:1 (где модераторы?!)2 (неинтересный, совсем не понравился)3 (так себе)4 (хорошо написано)5 (интересный, полезный, приятно читать)
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь …
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют… То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает… А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал… А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо… Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору … Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных…
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег…
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$… О люди…
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»….
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис… Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали… На@!#$на@!#$… Короче я пешком решил прогулятца…
* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу… На@!#$чились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а Сэм уже кончился… Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню….
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец… Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче…
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль…
Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть…
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.
* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать… Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx….
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо»…. И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля… Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$… В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся… Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух…
Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать…
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Зае6ись… А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй… И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще…
И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял… И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа… Ну заe6ись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью… @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных…
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… По всему видать электрошоком меня е6нули… Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало @!#$… А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень…
* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет… Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – х уй просцы… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась… @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…
* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.
* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха… До дому мы домчались зае6ись… Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй… «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег… Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам… Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили…
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной…. Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь… Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уx yячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… X yй знает… Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо…
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит…
* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел… А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили… У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$… Хули – шахта… Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни… В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли…. Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать… Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, 6ля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу…
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу…
* * * * *
X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына… Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая… Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать… X yли – закубатуришь тут, тема-то давняя… Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит… Союзмультфильм, 6ля… А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул… мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, cyka, дал просpaтца. Pучку газу до отказу… Рычала она, конешно, пиcдэц… Круче чуровского Козла… Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья… Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр… Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал… Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых … Приx yели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро… Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь…
* * * * *
День, cykа, сразу как-то не так заладился… Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и е6ло наверх таращит… Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать… Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем… Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за полторешник забирает… Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо… Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного… Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными… И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах… Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истреблять жo пое6лю»… A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот… Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко… В итоге угомонился когда, дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку… Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал… Головушка то взаправду отмороженная… Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить… В общем на штуке сто мы и сговорились… Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал… Наx yйнаx yй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля…
И еще, хлопцы.... Такая тема:
http://forums.auto.vl.ru/showthread.php?t=1150865064
Беда там у человека. Кто чего залечал за фонд - луканитесь туда, там нужнее. Сашо.
* * * * *
А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру… Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето…. И не понятно ниxeра… Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок… Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем… Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито… Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом… Я думал обоcцусь на месте… Ой 6ля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек… У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали… Ну а тут – x yйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек… Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу…
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.
* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема… Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь… Пи3дeц просто что началось… Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил… Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил… Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно… С отсечкой, дураку понятно, борода…. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый… Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал…
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда…. Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень… Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поx yй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, cyka, неспроста… Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк… Не бибикает даже… А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит… Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух 6ля… Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять… Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет… Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге… Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер… Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь…
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы… Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху… Пирожочки, cykа, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек… Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну… Но сдержался, побрезговал… А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный… Полупокер, cykа… Пара двоек… А Матвей то стоит… Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель… Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает… Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох… Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет… Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец… Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался… А че за киповец – я до сих пор не вкурил… А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним… Xyли, опыт есть… В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно… Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли… Что там наш киповец мутил – x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, ё6аный вандал, провода выдергивал… Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля… И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзае6ла… В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, … У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поx yй стал, но cykа, ненадолго… С литьем, 6ля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши… А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем… А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето… В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное… Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые… Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками… А я, cyka,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня… Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй… Сверли, 6ля…
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна…
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул…. По домкрату… Ёёёё6аныйврот чего тут началось… Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно… Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля…. Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел… И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж ж oпу сводит… Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся…. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу… Хде, бля, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы…. Сначала сдалась ж oпа… Мне хули, уже не привыкать… Потом нервы… Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь черный, как труп моченый… Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек… Цвет, 6ля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… А Пинокио-киповец, молодец, xyли….Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил…. Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился… Как cykа, псих…
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки….
Продолжение ниже, в комментариях.
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ:
Название комплектации: Спортиная
Цвет кузова: белый
Цвет салона: ткань везде.
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.
Отправлено: sal от Окт 15, 2007, 11:16:47 pm
Отправлено: Vik от Окт 16, 2007, 10:47:45 am
Комментарии
Саня Поддубный (81.1.220.---), 19.07.2006
Выходные, понятно, тоже раком встали… Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил… Xyеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть – аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей x yй разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала…. Я ей зaлyпил так – веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, cyka, во мне увидели… Хотя xyли – я после ё6аной становой тяги с сутки ходил, 6ля, как робот Вертер, да и cцано-cpаные пачки эти, понимаю - подозрительно… Не очень, короче, после гаража было… Коляна – того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного… Он, скрытный 6ля, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел… В травме снимали. Типа предъявила она ему – xyль ты трубку не брал? Поделом, 6ля буду… Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ё6нул, для пущего эффекта…
Ну а с утра, е6ать коня, новая радость – к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда… Что за родственники – x yй победи, я, cyka, родственной связи спросонья так и не чухнул… Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж – короче, cyka, кровинушка родная, не нажраться грех… Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая ж опой пузыри пускает… Я уж и так и разэдак откосить попытался – мне ж, е6анарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела… Да и в рот оно е6ись, думаю – где там этот младшенький?.. Нехай, думаю, тогда со мной и шарое6итца… Ну пошел к бабульке… Ох и ё6аный ты в рот!!! Там такой младшенький – оxyеть проще… Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, пи здeц-пи здeц - кольцо железное, в носу прямо… Заточка, короче, вообше ниxyя не местная… Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким е6лом – вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает… Я уже тут приxyел слегка… Ага, говорю, ниxyя ты, cykа врубной! Тема лизинга, cykа, вообще в зaдpоте… Сосать – сосут, а лизать не лижут… Коли бабенку припрет какую – x yй чего… Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул – здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут… Тот приподнялся так - штаны, cykа висят, аж трусы видать – хай, отвечает, а я – Джордж. Тут я чето совсем приxyел… В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул – меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я – Джордж. Тут мне чето смешно пиcдeц стало. Поx yй, говорю, a вы там в своей тусовке в ж oпу часом не поретесь? Нет? Ну заeпца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша… нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни – у нас тут, xyли, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем…
Тот, xyли, е6ло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попи здохали мы с Гоней на развал наш колесный… Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули – ниxyя, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я,xyли, нихера говорить не стал, гыкнул токо… А дьявол, этот, веселый такой – а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем … Это, говорю, олень-золотые рога…. фан, по-нашему, это когда воняет @!#$асто, а пиплами-хуиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал – не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек… Да и поx yй. По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы… На чем, говорит, передвигаешься то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил – за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, cykа, без уважения – спи здeл, по всему видать… А потом залyпил вот что – у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна… А есть пацаны-то тусовые?… Гы, 6ля.. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул… Так, 6ля, за разговорами до развала и докопытили…
На развале, xyли, барыга сначала колеса на 17 выкатил – cykа, трактору, под крыло не влезут… Ты е6анулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец… Тот другие нашел, зае6ательские такие, мне прямо сразу понравились… Ну и цену залyпил – пять кусков штука. Я как е6ло злое не корчил – не хочет, мaндюк, дешевле продавать и всё тут… Ты что, говорю, x yй съел? Я же, 6ля, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то… А тот, cykа, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую… Xyли взять – барыга. А я расстроился чето пи cдец – колобашек то столько нет, а в кузню – ну ее в x yй, я больше не поеду… Ну побрели мы потихоньку назад… Дай, думаю, коли 6ляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю… И названий каких-то набуробил нерусских, я таких x yй бы знал… Ну оккультизм, говорю, ботва понятная – вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил.. А металл тяжелый слушать это как, ё6 макарё6 - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже – мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал – дол6оё6ы… Ну ясно, говорю, зае6ись так то…. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво – ну я это…тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания… О! Вот тут, сука, я тему нужную и выкупил… Это говорю, вообще з@!#$ок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, 6ля, резиночку оxyекрутительную и закажем! Прип издохали мы к Пиночету по бырику – до Гони, правда, кренделя какие-то молодые @!#$сь, типа закурить дай, я им, xyли, предложил с одной плюхи обоим накуритца… Поxy й. Пришли мы к Пиночету – на подъезде бабка егошняя сидит… Xyли – она всегда там сидит, даже зимой, е6ун когда… Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит… А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне 6ля, весело пи сдец, но, cykа знаю – в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъе6ётца… Ага, говорю, масластая пи сдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд… Уже на площадке понял – cyka, гычу варят.. Звоню, Пиночет – нарк е6аный дверь открывает, радостный такой… Внутри – пи здeц… Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района… Гычей воняет, аж торкает… Конопли сыромятой мешок стоит, и уе6ки всякие шальные тусуютца… Штук шесть, не меньше. Xyли, я Пинокио сразу за хобот взял – слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уе6и-ка мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два…. Тот, xyли, помялся, поломался – на трех и порешали… Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок… Я, xyли, отказался в грубой форме – наx yй надо… А Пиночет чето Гоню за рога хвать – пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь?… Е6ало, 6ля,хлебосольное… А Гоня так повеселел чето – а давай, говорит.. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли наxyячил полстаканяки и сидит, готовитца к старту… Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю – как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую@!#$ню не употреблять, а если и употреблять то не такими дозняками, ё6аный ты изменятель сознания…. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул… Ну, думаю, к нам едет цырк… Цырк приехал внезапно. Прямо, cyка, словно гром…Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит – чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще…. Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов – наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь – оxyеть мало… Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая… Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя… А тот, сука, затрясся чето и забормотал – половина всего, говорит, черное! Ниxyя ты, отвечаю, дурак… Ты не гони – xyли половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом – я говорит, должен идти. Я аж оxyел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа – слышь ты, дуремар, кому чего ты наx yй должен? Куда ты наx yй, угaндoшенный ломишься? И так, cykа, готовый клиент, а если еще и под манагой – вообще xep найдут потом… Причем, cykа, это же я его пидapaса «младшенького» вроде как гулять повел…. Ну пи3дeц, короче, очередной… А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом… Я прицелился так, пиcдaнул ему в рогатину аккуратно – смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос… Пока доехали – он еще раза два подрывался… У меня уже рука левая заболела е6отину ему бить… В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес – че делать с ним не знаю… Сидит на остановке, за е6ло схватился и рычит чето, cykа вепрь… Сидеть здесь с ним – я е6ал бы, ну и домой эту чуму тащить тоже ниxyя хорошего.. Xyли, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому… Того, вроде, чутка отпустило – ой, говорит, как меня тучит-то ужасно… Да ты што, говорю? Вот ниxyя-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Е6анул бы поболе, @!#$это сознание, изменять так изменять.. Он, cykа, я думал, заплачет… В рот е6ать - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый… Зае6ись – на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и x yй с ним…. Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез 6ля, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать… Так неx yй, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился – водички, типа, дайте попить… А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то – в принципе е6ет мало, мы его на травушку рядом приспособили… Какая, к xyям, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно – xyли, пришлось дать… Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж приxyели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом – Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть… Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на @!#$у так посадил аккуратно… Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается… З@!#$ательской зелы, хули, Пинокио наварил… Пришлось Гоне еще разочек в@!#$ зарядить. Вроде успокоился на полчасика… Потом опять бесов гонять попер… Михо конечно от такой беды в полном@!#$. Давай, говорит, может беса с него изгоним – палкой его осиновой по лбу оxyячим? Смех-смехом, а пе сда кверху мехом… Делать-то чето надо… Я уже говорю – мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его пи здeц как нескоро - все е6лище ему разненесем… И @!#$ не факт, что это ему помогать не перестанет… Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть… В кабинке железной. Оxyеет он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то… Главное, чтоб не е6нулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую@!#$ню мы с него забрали… Штаны оставили – на них, мы так покубатурили, удавитца x yй получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит… Ну и оставили ему водицы – жару поддавать. В общем закрыли его там наx yй, с бесами – xyли делать то еще было? Прихожу домой – там, 6ля, Бухенвальд… Гармонь орет… Где, говорят, младшенький-то? Все зае6ись, говорю… У Михи младшенький, видак смотрит… Ужасы, нах!
* * * * *
Привет от Сашо... С работой, в @!#$бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не @!#$собачий... Так что я после забоя них ера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой... В общем тут, я е6ёшь, начало недели задалось @!#$@!#$ не х уевей чем конец предыдущей... Х ули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку@!#$овать и в подземелье и6учее лезть... Тут Гоня и подъенул, дуремар-оккультист курчавый... Х ули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, @!#$, вальпургиева ночь пролетела... С ука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, ни@!#$не утренние.. А мне спозаранку чето по@!#$было... Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта...Х ули, думаю, а вдруг Гоня - уе6 ан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ё6нутых, а они его с каземата и вызволили... У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шарое6ятся... Спиртяшки как нах уячатся, так грех, х ули, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, @!#$, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как @!#$ нутый, что она его, с ука, запороть собираетца... Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - @!#$победи... Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. Ни@!#$ кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца... Ну а тут я и думаю - е6 анутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, с ука, больше получаса на свежем воздухе не протянет... Смотрю - а ни@!#$подобного, за@!#$сь,на месте замок... И тут меня - х уякс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли... Так я думал с перепугу - пиз дануть туда с кулака наобум, да, за@!#$сь, сдержался... Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. Я аж загоготал как дурак. Он у нас х ули, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, с ука, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, на х, за жестокое обращение с животными... А я чето и догнал-то не сразу... Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к х уям обращение, с какими такими животными? Тот, пи сдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и пиз да вам, гражданин... Ага. Карталыгу, говорю, гражданин,хряпни.. Собачку...Ни@!#$ты, говорю, в родне моей - собачку увидел... Достал я, х ули, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, @!#$, Гога на жо пе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким е6лом презрительным, как будто, с ука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь... Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам то? Бабки тут, х ули, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил.. - а на кой, говорит, твой зае6 ательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, с ука, смешно... У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом нах уярил... А мне уже, х ули, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять... Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать... Артист, х ули, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уи6 ана не похож. А Гоня, су ка волк, сидит и молчит, важный такой... Мент короче сорвался нах ер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так су ка ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил... Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, зае6ок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить ни курить вообще не буду. И креститца давай... Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец... Пойдем, х ули, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть... Пока то-сё, е6лом проторговал, прихожу на кухню а там уже, х ули - чудо завтрак... Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли ох уяривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с @!#$ли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем по@!#$.. Ну я его под гузно пнул - х уль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул... Тут я его типа окстить поначалу подумал - х уев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди... А того хоть в жо пу @!#$ - только быстрее хавальником ворочает... Короче @!#$я на все движение забил да на работу двинул... Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дро чатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, х ули, стоит...
* * * * *
Я как со смены домой за6yрился, Гоня с родней своей отчалил yже... Я так y 6ати поспрошал аккyратно - понравилось, говорю, y нас Георгию-то? Навроде да, говорит... Покyшал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался... Потом в зал yшел, да рисовал чето в мамкиныx тетрадкаx - он же это, yмный какой-то? Нy да, отвечаю, вообще су ка неглyпый... А сам 6ыстро в зал лyканyлся и тетрадкy со стола подрезал - дyмаю, счас на горшок пойдy, да заценю чего там Гога на@!#$ил... Как открыл - мне аж чето расxотелось... В принципе, так-то, неинтересно ни@!#$.. Но, @!#$, впечатляет.. Девять страниц страниц, чyчело, изрисовал, xотя, x yли, изрисовал или исписал тyт не раз6ери - плотненько он так на@!#$ил, в каждой строчке, такyю темy: Нет! Нет! Нет! Нет!.... И девять страниц такого, сyка, орнамента... А еще две, в оконцовке - вообще вырваны на@!#$ xотя, судя по остаткам, там, @!#$, тоже нифига нового.... Может отпyскать дyрака под конец начало, а может и yсyгy6ил - да мне yже чето до пис ды 6ыло, спать xотелось, может, дyмаю, как 6есы yлягyтца, xоть дельным чем займетца, мрако6ес x yев... Они воо6ще, косматые, народ интересный. Х yли, знаю я одного косматого, вождению меня, с yка yчил, когда я на права сдавал... Коварный такой дядя, Гарик с yка черт.... Это корифаны гаражные его гариком понyкали... А я x yли, еще в шаxте не въе6ывал тогда, времени под ср акy - xодил на ша6аши иxние, слyшал как там нам за правила вжовывали, нy типа как от коня с телегой правильно на светофоре yворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... 6отва редкая, конечно... Я, зае6 ись xоть, сидел там так yдачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно 6ыло и в тыщy с поцанчиками зарy6итца... Я то - x yли мне это лечиво - ездить yчитца пришел, а не ре6yсы светофорные решать... Так парy недель осла пое 6ал тyт и вождение началось. Я-то, по молодости дyмал - нy все, сy ка, шоколад попер. Еще так, промеж е6 аных, к мyжичкy, самомy матеромy подкатил - типа, говорю, отец родной, как 6ы мне так повезло что6ы меня тyт на самое 6латное тачло определили? А он еще сигареточку так в банке с под тушенки потушил и ответил мне с уверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - оx yеешь... Су ка, не обманул - приоx yел я реально... На следующий день прямо с yтреца мне дyрилкy выдали 6yмажнyю - инстрyктор такой-то, номер машины такой-то, вся @!#$я... За@!#$ся, думаю, девки пляшyт...Приxожy, я, радостный такой, в гараж - меркyю еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят... Так я поначалy мимо своего меxанизма и прошел... Еще и выxватил - @!#$е6е, дyмаю, еще и номера с моей совпадают.... А потом спрашиваю y отцов местных, ремонтных - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в меxанизм пальцами тычyт радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок... Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, дyмаю, попал я как @!#$ в рyкомойник... Конь-огонь... Это что счас - в маске на нем по городy рассекать? Постоял чето, на дyрмашинy покосился, да - x yли 6yлки мять - за рyль полез yстраиватца. Калиткy открываю а там странная печь какая-то - сидyxа прям под рyлем торчит. Тyда не то, что сесть - ногy то @!#$просyнешь... Нy я так, в полном yже расстройстве, заваливаю в каморкy к водилам - а чего вы, говорю, 6атьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непоняткаx - а чего с ним, отвечают, не так? Да е 6аная жизнь, говорю, сидyшка там чего-то враскорякy, @!#$как сядешь... И тyт и-за стола выскакивает чи6ис такой - ой сy ка, гном - ростом, @!#$, с писyар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один @!#$.. Нy и зло так говорит мне - а не все такие жло6ы как ты, понял? Понял, говорю, x yль тyт непонятного. Так вот, по xодy дела, с того-то момента он меня и невзлю6ил...
Короче - теперь до понедельничка. Доберусь до компутэра нормального... Телефоне подзаeб уже... Жахну все сразу, для @!#$ недоверчивых. Хули тут - устаю же...
* * * * *
С работой, в @!#$бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не @!#$собачий... Так что я после забоя них ера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой... В общем тут, я е6ёшь, начало недели задалось @!#$@!#$ не х уевей чем конец предыдущей... Х ули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку@!#$овать и в подземелье и6учее лезть... Тут Гоня и подъенул, дуремар-оккультист курчавый... Х ули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, @!#$, вальпургиева ночь пролетела... С ука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, ни@!#$не утренние.. А мне спозаранку чето по@!#$было... Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта...Х ули, думаю, а вдруг Гоня - уе6 ан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ё6нутых, а они его с каземата и вызволили... У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шарое6ятся... Спиртяшки как нах уячатся, так грех, х ули, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, @!#$, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как @!#$ нутый, что она его, с ука, запороть собираетца... Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал - @!#$победи... Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. Ни@!#$ кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца... Ну а тут я и думаю - е6 анутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, с ука, больше получаса на свежем воздухе не протянет... Смотрю - а ни@!#$подобного, за@!#$сь,на месте замок... И тут меня - х уякс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли... Так я думал с перепугу - пиз дануть туда с кулака наобум, да, за@!#$сь, сдержался... Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. Я аж загоготал как дурак. Он у нас х ули, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, с ука, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, на х, за жестокое обращение с животными... А я чето и догнал-то не сразу... Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к х уям обращение, с какими такими животными? Тот, пи сдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и пиз да вам, гражданин... Ага. Карталыгу, говорю, гражданин,хряпни.. Собачку...Ни@!#$ты, говорю, в родне моей - собачку увидел... Достал я, х ули, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, @!#$, Гога на жо пе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким е6лом презрительным, как будто, с ука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь... Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам то? Бабки тут, х ули, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил.. - а на кой, говорит, твой зае6 ательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, с ука, смешно... У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом нах уярил... А мне уже, х ули, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять... Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать... Артист, х ули, сами гляньте - культурный перец какой, на хулигана-уи6 ана не похож. А Гоня, су ка волк, сидит и молчит, важный такой... Мент короче сорвался нах ер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так су ка ни одного звука не издав, встал и за мной следом на воздух покопытил... Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, зае6ок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить ни курить вообще не буду. И креститца давай... Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец... Пойдем, х ули, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть... Пока то-сё, е6лом проторговал, прихожу на кухню а там уже, х ули - чудо завтрак... Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли ох уяривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с @!#$ли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем по@!#$.. Ну я его под гузно пнул - х уль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул... Тут я его типа окстить поначалу подумал - х уев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди... А того хоть в жо пу @!#$ - только быстрее хавальником ворочает... Короче @!#$я на все движение забил да на работу двинул... Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дро чатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, х ули, стоит...
Я как со смены домой за6yрился, Гоня с родней своей отчалил yже... Я так y 6ати поспрошал аккyратно - понравилось, говорю, y нас Георгию-то? Навроде да, говорит... Покyшал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался... Потом в зал yшел, да рисовал чето в мамкиныx тетрадкаx - он же это, yмный какой-то? Нy да, отвечаю, воо6ще сy ка неглyпый... А сам 6ыстро в зал лyканyлся и тетрадкy со стола подрезал - дyмаю, счас на горшок пойдy, да заценю чего там Гога на@!#$ил... Как открыл - мне аж чето расxотелось... В принципе, так-то, неинтересно ни@!#$.. Но, @!#$, впечатляет.. Девять страниц страниц, чyчело, изрисовал, xотя, x yли, изрисовал или исписал тyт не раз6ери - плотненько он так на@!#$ил, в каждой строчке, такyю темy: Нет! Нет! Нет! Нет!.... И девять страниц такого, сyка, орнамента... А еще две, в оконцовке - воо6ще вырваны на@!#$ xотя, сyдя по остаткам, там, @!#$, тоже нифига нового.... Может отпyскать дyрака под конец начало, а может и yсyгy6ил - да мне yже чето до пис ды 6ыло, спать xотелось, может, дyмаю, как 6есы yлягyтца, xоть дельным чем займетца, мрако6ес x yев... Они воо6ще, косматые, народ интересный. X yли, знаю я одного косматого, вождению меня, с yка yчил, когда я на права сдавал... Коварный такой дядя, Гарик с yка черт.... Это корифаны гаражные его гариком понyкали... А я x yли, еще в шаxте не въе6ывал тогда, времени под ср акy - xодил на ша6аши иxние, слyшал как там нам за правила вжовывали, нy типа как от коня с телегой правильно на светофоре yворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... 6отва редкая, конечно... Я, зае6 ись xоть, сидел там так yдачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно 6ыло и в тыщy с поцанчиками зарy6итца... Я то - x yли мне это лечиво - ездить yчитца пришел, а не ре6yсы светофорные решать... Так парy недель осла пое 6ал тyт и вождение началось. Я-то, по молодости дyмал - нy все, сy ка, шоколад попер. Еще так, промеж е6 аныx, к мyжичкy, самомy матеромy подкатил - типа, говорю, отец родной, как 6ы мне так повезло что6ы меня тyт на самое 6латное тачло определили? А он еще сигареточкy так в 6анке с под тyшенки потyшил и ответил мне с yверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - оx yеешь... Сy ка, не о6манyл - приоx yел я реально... На следyющий день прямо с yтреца мне дyрилкy выдали 6yмажнyю - инстрyктор такой-то, номер машины такой-то, вся @!#$я... За@!#$ся, дyмаю, девки пляшyт...Приxожy, я, радостный такой, в гараж - меркyю еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят... Так я поначалy мимо своего меxанизма и прошел... Еще и выxватил - @!#$е6е, дyмаю, еще и номера с моей совпадают.... А потом спрашиваю y отцов местныx, ремонтныx - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в меxанизм пальцами тычyт радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок... Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, дyмаю, попал я как @!#$в рyкомойник... Конь-огонь... Это что счас - в маске на нем по городy рассекать? Постоял чето, на дyрмашинy покосился, да - x yли 6yлки мять - за рyль полез yстраиватца. Калиткy открываю а там странная печь какая-то - сидyxа прям под рyлем торчит. Тyда не то, что сесть - ногy то @!#$просyнешь... Нy я так, в полном yже расстройстве, заваливаю в каморкy к водилам - а чего вы, говорю, 6атьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непоняткаx - а чего с ним, отвечают, не так? Да е 6аная жизнь, говорю, сидyшка там чего-то враскорякy, @!#$как сядешь... И тyт и-за стола выскакивает чи6ис такой - ой сy ка, гном - ростом, @!#$, с писyар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один @!#$.. Нy и зло так говорит мне - а не все такие жло6ы как ты, понял? Понял, говорю, x yль тyт непонятного. Так вот, по xодy дела, с того-то момента он меня и невзлю6ил...
Накрyтил этот полyшпалок сидyx y, вроде под человека стала заточенной... Сели, тот мне - давай типа трогатца yчитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поyчи. Поеxали давай. А москвич мало того, что жить yстал лет десять yже как, так еще и с западлянкой такой - педали y него двойные. Сцепyлька и тормоз - типа што6 полyшпалок гнедыx осаживал... А я еще так, поначалy, дyмал наладить контакт с наставичком, по@!#$что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то за@!#$сь валит? А тот xавальник насyпил и отвечает - это не москвич, к вашемy сведению молодой человек, а иж! А я так заржал тyпо - Yагага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинyл овса емy с места. Первyю крyтанyл - а тогда, x yли, малограмотный, за отсечкy и не знал нифигищща - вторyю вонзил, снова дряни ей дал xорошенько. И тyт сyка, полyшпалок этот как yе6ет по тормозам - я аж оx yел и 6алдой о6 рyль yдарился. На него смотрю - мало ли, может y дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, @!#$наврот, мы не на гонкаx!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дyрогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот xарю скорчил такyю кинематографическyю, аxтyнг аxтyнг Шварценегер - ответ, говорит, положительный.... Аx ты, дyмаю, овцы кyсок, как о6ломить меня решил... Так, парy раз еще ввалить попро6овал - тормозит @!#$юк и все тyт...шишкy yже мне о6 рyль на6ил. Я ево 6лиже к автодромy решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, x yли ты меня yщемляешь?!! - сцепление нажал и газанyл ей на xолостыx для эффекта. А полyшпалок, сyка, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ё6нy говорит, еслив 6yшлатить 6yдешь. Ад, короче, сyка кромешный... Так я к псy этомy плюгавомy два раза xодил, и ездил на керосинке этой, сyка, строго не 6олее сорока... Е6адос полнейший, x yже только порево глядеть... А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закyрит самосад свой так воо6ще... Дyмал - серет он штоль, если мyтотой такой вонючей чадит... Короче, 6еда - xоть вешайся. Я покy6атyрил еще тогда - может спидометр отключить.. Так ведь не поможет... Полyшпалок, сyка, матерый - сразy выкyпит.... А ё6нyть его - так на права не сдам. Нy, дyмаю, по@!#$- под оленя закошy, так и 6yдy тошнить пока он, x yепyтало, не рассла6итца. X yли, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирyю, потом город - мрасть этy мелкyю катать, копоть его нюxать и @!#$еж слyшать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Е6ана панорама, дyмаю - неxай в зеркало 6а6ье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до теx кого о6огнал делов воо6ще никакиx нет... Но едy также, по-лоxовски, видy не подаю...6дительность, короче, гарик-сyка-черт, потерял на следyющий день... То ли со вчерашнего его так перло, толи с yтра он yже шар залил - веселый 6ыл такой, все насвистывал чето и шyтки свои @!#$ские шyтил. Здорово, говорит, стyдент, поеxали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали... Поеxали, x yли, промчимся. Приезжаем с ним на заправкy - а тот мне залyпляет, дескать, скоко y те6я денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров а десюльничек - попрем на огород ко мне за yрожаем. Денег, говорю, 6атя, ноль и @!#$повдоль! А дачy твою за@!#$чy я на xерy 6ы не вертел - xочешь еxать, заправляй сам. Чyкча xочет - чyкча платит. А тот чето засвистел погромче(свисьни, подyмал еще, в @!#$ там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром и спрашивает по-мyсорски так - что, воо6ще нет денег? Деньги, говорю, 6ыли, деньги 6yдyт, сейчас - денег нет. Тот, сyка, лилипyт-меценат, взял мое 6а6ло "пятилитровое", сxодил за6ашлял в каморочкy, нy и говорит - мчи, x yли делать, коли 6едный... Типа вроде как выxода нет - подпрягли его тёxи овощи с села вывозить.... Нy а x yли - зарyлили мы к немy е6еневкy, залyпок этот как понатаскал корнеплодов из ам6аров, нy и давай иx назад в кyзов yкадывать... Нy я вышел, смотрю, сyка, сельский час этот... Из кyзовка 6ензином воняет @!#$ец как просто... А он овоща все свои тyда пиxает... Нy тyт я и числанyл пачкy - ты чего, говорю, @!#$нько, мyтишь-то? Тот yдивился чето. А я так, с дyшой, продолжаю - ладно, по@!#$ ты картофан с капyстой тyда громоздишь, а морковка то в се6я запаx оx yеть как 6ерет! Привезешь такyю вонючyю - те6я же жена с тещей в головy вые6yт, скажyт - сра6отал ты, Гарик, на отъ@!#$сь.... Тот, смотрю, затормозил... Чето, говорит, я не слышал такого про морковкy... А я x yли, yже темy-то секy - Алеша, ты, говорю, резиновые yши! Я же, @!#$, в деревне вырос, x yли мне не знать - y нас раз 6атек мешок с морковкой в коровник поставил, так от 6орща целый год гавнищем несло. Тот, чето подyмал-подyмал, нy и ящики с морковкой давай в ка6инкy перекладывать, два на сидyx y, один на пол - а y меня прям радостно так в дyше, нy, дyмаю, сyка, 6yдет праздник овощей. Давай, говорит, поеxали потиxонечкy на автодром, а я там все в гаражик и сгрyжy. Поеxали, говорю, @!#$-вопрос. Залез он в 6yдкy этy железнyю, я его, для верности, на замочек закрыл. Сел, завел, нy и x yли - поеxали... Дал я ей, короче, гари, сyка, аж движок покраснел... Я на кочкаx этиx сельскиx аж сам 6ашкой о6 потолок парy раз е6нyлся, но педаль ни@!#$не 6росил... Это сейчас я за реальные спортивные машины знаю, x yли мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил неxерово... Пылищща, рев, морковочка, по кyзовy демон этот летает... Остановились первый раз как на трассy аэропортовскyю выежжать - слышy дол6итца, орет матерно... Я так рyкy из окна высyнyл, @!#$анyл по жестянке - дyло, говорю, залепи, не отвлекай водителя @!#$ежом! Нy и газкy ей снова подкинyл... Короче, отдоxнyл тогда по теме - даже девятинy какyю-то с места дернyл. Правда тормозить потом резко пришлось - там чето е6нyло сзади, мне аж чето гнома жалко стало.... Доеxали мы, в о6щем, до автодрома, а там целый отряд гyсей какиx-то тyсyетца... И водилы все, сyка, как назло вывалили... Нy я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - а можно, говорю, автодром-то порепетирyю? Те мне отвечают - а Гарик-то где? А Гарик, говорю, висячкy xряпнyл, в смысле, шyтка - сдал он просто чето, пошел по xодy в трест просиратца... Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? А это, говорю, ни@!#$не дым - пар это, в лyжy я заеxал по неопытности. А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторонy... Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко емy стало, @!#$знает - солнце-то лyпило дай 6ог... Выкатил я, в о6щем, корч на траxодром нy дай, дyмаю, покажy гyсям как гончить по-пацански... Показал, x yли, разик, чyть его, сyка на 6ок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр ниx yёшеньки... Потом еще на эстакаде тронyлся - аж подпрыгнyл. Гyси, понятно, сразy в а@!#$- аж подальше к за6орчикy съ@!#$лись... Косьмич чето с6ои начал давать, а отцы-командиры ко мне двинyлись... Тyт я и подо6ломился, тачло припарковал да через за6ор съё6ся... А на следyщий день как пришел сразy понял - поxодy с зачетом по вождюxе y меня гладко не полyчитца. Самый главный выпрягатца на меня давай - прокладкy y его там какyю-то продyло - а полyшпалок с железякой какой-то кидался... Нy а я, x yли, как знал, с ножом кyxонным пришел - так што палкой мне только парy раз по рyкам прилетело. А за прокладки я командирy, когда yxодил yже, намекнyл y жены подъяснитца... Y кого там чего продyло... Нy а за права, x yли, потом за6ашлять пришлось. Потом, когда yже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и черепок патлатый из под рyля. Я емy мелодию спортивнyю подyдел в знак приветствия, а он, чето испyгался аж... Сла6 в ногаx, x yли...
Не пишите в коментариях всякую ерунду!!! Что значит жжот??? Лучше скажите где в сибе нормальные разборки по спринтёрам и какие колеса лучше купить чтоб не дымили?
Отправлено: sal от Окт 16, 2007, 08:50:19 pm
Отправлено: sal от Окт 20, 2007, 12:31:14 am
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
(c)Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
http://upsya.livejournal.com/1592201.html
Отправлено: sal от Окт 20, 2007, 12:39:19 am
ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
Отправлено: sal от Окт 20, 2007, 12:42:35 am
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Vantela
Отправлено: tum от Окт 23, 2007, 01:19:00 pm
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Отправлено: Alex157 от Окт 23, 2007, 01:42:01 pm
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
:-)
Отправлено: Alex157 от Окт 23, 2007, 01:47:30 pm
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.
Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел...
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Отправлено: Mazila от Окт 23, 2007, 06:55:00 pm
Отправлено: MaksimRostov от Окт 26, 2007, 01:31:30 pm
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
**********
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...
**********
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
***********
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щелк ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
**********
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
***********
Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным
*************
Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути
***************
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
**********************
Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
— Вам кого?
— Это вы вчера анализы сдавали?
Отправлено: nika07 от Ноя 01, 2007, 11:47:18 am
Отправлено: dimauvel от Ноя 27, 2007, 08:20:07 am
------------------
жили были три поросенка и был у них еще один брат. Он домиков не строил, от волка не прятался, а бегал по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах
Отправлено: dimauvel от Ноя 27, 2007, 08:55:29 am
Проходит время. Молодой работает по схемам предшественника – все тип-топ. Решил проверить, сработает ли с секретаршей. Вызывает по селектору, говорит, чтобы зашла с докладом, получает ответ: в связи с подготовкой месячного отчета могу доложить устно либо представить доклад задним числом
Отправлено: Vik от Ноя 28, 2007, 04:13:20 pm
ШТУКАТУР: Ну и что глаза вылупила? Одетого штукатура никогда не видела???
Отправлено: dimauvel от Ноя 29, 2007, 09:18:34 am
- мальчик, а где ты взял деньги на такой дорогой билет?
- папа купил
- а где он сам?
- дома, билет ищет.
--------------------------
Программист решил вечером расслабиться, пошел в кабак, снял там девочку, и привел домой. Когда занялись сексом, у девушки начался приступ эпилепсии. Естессно ее всю козявит, гнет в разные стороны, дергает. У парня эмоций выше крыши, получил свое, вылез из постели, а у девушки продолжается приступ. Он вызывает скорую, заходит врач и спрашивает: что такое с ней случилось, на что программер отвечает: не знаю, по-моему у нее оргазм завис.
---------------------------
Идет лекция. Профессор: число нервных волокон, идущих от глаза, намного меньше, чем количество рецепторов в глазу. О чем это нам говорит? Голос случайно попавшего в аудиторию программиста: неужели JPEG?
Отправлено: dimauvel от Дек 11, 2007, 03:56:34 pm
Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
– Слабак! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
– Да он еще и водит плохо! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла...
Отправлено: Вячеслав от Дек 11, 2007, 10:48:53 pm
Отправлено: Вячеслав от Дек 11, 2007, 10:50:32 pm
Отправлено: Вячеслав от Дек 11, 2007, 10:51:42 pm
Отправлено: Mazila от Дек 12, 2007, 03:49:36 pm
Поражённые этим, люди на Земле прочли:
"Привет! Вы кто?"
Были предприняты беспрецедентные меры
по соединению всех земных элекростанций в единую систему,
чтобы высветить в обратном направлении надпись:
"Мы - Земляне!"
Тогда звёзды поменяли своё положение, и все увидели ответ:
"Идите на хуй, земляне, мы не вас спрашиваем!"
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
Отправлено: Mazila от Дек 12, 2007, 04:06:11 pm
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Отправлено: dimauvel от Дек 13, 2007, 09:38:40 am
- пап, а что такое геморрой?
Отец: Ты что, с программистами общался?
Отправлено: Mazila от Дек 13, 2007, 06:45:36 pm
(http://i043.radikal.ru/0712/4e/e4850b313d1b.jpg)
Отправлено: sal от Дек 20, 2007, 09:21:34 pm
"Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!"
Отправлено: dimauvel от Дек 21, 2007, 08:32:30 am
Отправлено: dimauvel от Дек 21, 2007, 01:19:36 pm
________________________________________
>> 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
>> 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
>> 3) первый закон - ложь
>> 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
>> 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
>> 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
До свадьбы:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Отправлено: Mazila от Дек 28, 2007, 11:16:48 am
http://jokesland.net.ru/tuning.html
Приколы на свадьбах.Оч ржачно
http://jokesland.net.ru/weddclip.html
Как надо машины из сугроба вытаскивать
http://jokesland.net.ru/podsobil.html
Отправлено: oleg-13 от Дек 28, 2007, 01:53:47 pm
Цитата: Mazila
Доделка ВАЗ 2105 на 200000 $
http://jokesland.net.ru/tuning.html
главное она с правильным рулем :lol:
Отправлено: dimauvel от Янв 16, 2008, 08:53:50 am
Отправлено: MarkUS от Янв 17, 2008, 07:27:14 am
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Отправлено: max от Янв 17, 2008, 11:26:03 pm
Отправлено: Mazila от Янв 18, 2008, 11:33:23 am
Цитата: max
все не перепишешь. почитайте litprom.ru. брат мой там изголяется иногда, завидуюю.. психопатриев. я сам так не могу. от них и камеди берут. хотя и матерятся...
Ага....Почитайте....И самое лучшее сюда выкладывайте :lol:
Отправлено: maxya от Янв 24, 2008, 08:03:55 am
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.
Отправлено: dimauvel от Янв 24, 2008, 02:08:04 pm
Отправлено: nika07 от Янв 27, 2008, 06:05:57 pm
Отправлено: РомановАлександр от Фев 10, 2008, 11:07:35 am
Радуют меня молдавские товарищи!!!
(http://foto.mail.ru/bk/romanov_a/_guestbook/i-338.jpg)
(http://foto.mail.ru/bk/romanov_a/_guestbook/i-339.jpg)
Отправлено: Alex157 от Фев 14, 2008, 12:56:06 pm
Не ходи без вазелина.
Может ты, а вдруг тебя....
Только знай, Что все любя! *JOKINGLY*
Отправлено: Alex157 от Фев 14, 2008, 01:12:12 pm
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься!!!
Отправлено: РомановАлександр от Фев 27, 2008, 04:55:59 pm
-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??
Отправлено: kotachinsk от Мар 28, 2008, 08:42:08 am
Отправлено: kotachinsk от Мар 30, 2008, 11:37:51 am
Голос с передней площадки: 'И ради этого мы его ждали?'
Отправлено: sal от Мар 30, 2008, 04:45:54 pm
Отправлено: sal от Мар 30, 2008, 05:04:43 pm
Цитировать
"Волжский автозавод планирует выпустить самый шикарный автомобиль за всю свою историю. Напомним, что в этом году «АвтоВАЗ» уже начал делать небольшими партиями Lada Priora в исполнении «люкс», которые получили две подушки безопасности, АБС, противотуманные фары и подогрев передних кресел. Но, как передает ИА «Ladaonline», скоро на свет появится комплектация с гордым названием «супер-люкс».
«Супер-люксовые» Lada Priora получат уже климат-контроль, штатную магнитолу, парктроник и даже систему автоматического включения стеклоочистителя и фар. Правда, сколько будут стоить такие автомобили пока непонятно. По предварительным оценкам, за «супер-люксовую» Priora будут просить около $14 000-15 000."
http://auto.mail.ru/text.html?id=25709
http://auto.mail.ru/text.html?id=22067&rubric=137
Отправлено: kotachinsk от Мар 30, 2008, 06:59:35 pm
Отправлено: Alex157 от Апр 01, 2008, 12:00:13 pm
* надеюсь что все понимают что первого апреля нужно всегда смеяться над собой ...
Отправлено: Andr от Апр 02, 2008, 12:04:46 pm
Цитата: Alex157
На Ниссане выпущена новая жижка для CVT-трансмисии - восстанавливает ресурс трансмисии, благотворно влияет на состовляющие ремня и помогает заполировывать царапины на конусах. Поставляться будет в поллитровых банках, специально для России, для владельцев машин с японских свалок - скидки до 50% , называется LOX-III Fluid -1 , не требует замены за время всей жизни трансмисии , сроки оной становятся точно прогнозируемы благодаря применению этой новой жижки ...Стоимость упаковки из 8-ми банок - 100 йен.
* надеюсь что все понимают что первого апреля нужно всегда смеяться над собой ...
Помогу организовать доставку :lol:
Отправлено: dimauvel от Апр 14, 2008, 09:41:18 am
М.И.: Путин, перестань паясничать!
Отправлено: maxya от Апр 14, 2008, 11:27:51 am
-Купи себе квартиру и живи отдельно!
Отправлено: maxya от Апр 14, 2008, 11:28:48 am
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Отправлено: Dimitriy от Апр 25, 2008, 01:52:09 am
http://www.youtube.com/watch?v=ESkrwM64ejY&eurl=
Трафик!!! :wink:
Отправлено: Mazila от Апр 25, 2008, 11:10:13 am
Цитата: Dimitriy
Трудно быть богом....
http://www.youtube.com/watch?v=ESkrwM64ejY&eurl=
Трафик!!! :wink:
Супер :P Посмотрю ещё раз 8O
Отправлено: osa от Апр 25, 2008, 07:53:37 pm
Отправлено: dimauvel от Апр 28, 2008, 09:25:39 am
Муж жене кричит из комнаты: А бутерброды есть?
Она отвечает: Там пончики ешь.
Муж: Ты что, офигела? Сама ешь свои тампончики!
Отправлено: Вованыч_494 от Май 05, 2008, 03:17:17 pm
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...color=red][/color] :twisted: (Взял на блогах во временное пользование)
Отправлено: tum от Май 06, 2008, 07:53:02 am
Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли для тетки
Три стакана водки.
Отправлено: dimauvel от Май 06, 2008, 08:27:26 am
Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Завтра будешь там, где мяч.
Отправлено: dimauvel от Май 06, 2008, 10:09:28 am
http://forum.drom.ru/off-topic/893566.html
Отправлено: andy777 от Май 08, 2008, 04:54:58 pm
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Отправлено: Monster от Май 29, 2008, 09:55:53 am
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Отправлено: dimauvel от Июн 05, 2008, 01:33:42 pm
Но меньше, чем богатым.
Я каждый раз удивляюсь: ну кто так кладет асфальт?
Его же надо другой, гладкой стороной наверх…
Ксения Собчак – это Перис Хилтон в переводе Гоблина
Большие деньги портят человека.
А маленькие – просто уродуют.
Отправлено: Eftanazi от Июн 06, 2008, 02:34:11 pm
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко(с)
Отправлено: sal от Июн 26, 2008, 02:24:33 pm
Торопитесь! Количество двигателей - три.
Отправлено: Andr от Июл 01, 2008, 10:12:54 am
-Ты как этих сёрферов ешь?
-Ну сначала делаю большой круг, потом - малый круг, и тогда ем!
-А зачем малый? можно ведь сразу после большого есть!
-Можно, только после большого, с говном есть приходиться!
Отправлено: oleg-13 от Июл 04, 2008, 12:07:41 pm
(http://fotoplenka.ru/photo/oleg-13/340775/8240199.jpg) (http://fotoplenka.ru/users/oleg-13/340775/8240199/)
Отправлено: dimauvel от Июл 15, 2008, 01:34:12 pm
В водке много женских гормонов: когда человек выпивает хотя бы бутылку, то он не может нормально водить машину и начинает поступать нелогично
Объявление в зоомагазине: «По клетке не стучать! Хомячки не сдохли - они просто спят!»
Отправлено: dimauvel от Июл 18, 2008, 08:25:26 am
***
Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!
***
Чего нам не хватает на дорогах, так это праворуких ГАЗелей…
***
Вот ведь блин… ну где Медведев откопал такого премьера?
***
С введением поправок в КоАП с 1 июля езда по городу стала платной.
***
Когда веселый Жевастик сжевал все шины, то его поймали таксисты и выбили монтажкой все зубы…
Отправлено: dimauvel от Июл 29, 2008, 03:17:13 pm
Отправлено: dimauvel от Авг 14, 2008, 01:07:46 pm
Пьеска на злобу дня
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
Автор N'Goro.
Отправлено: Said от Авг 14, 2008, 02:35:56 pm
Отправлено: urri123 от Авг 14, 2008, 04:25:09 pm
Отправлено: Said от Авг 14, 2008, 07:29:23 pm
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"Радиослушатель Владимир Владимирович П. передает привет своему знакомому Мише С. и просить поставить
для него песню "Да пошёл ты на х@й, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей
фонотеке данной композиции не обнаружилось, но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз.
и еще:
Грузия. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Грузия - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Грузия - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Грузия - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Грузия - это СИЛА.
Затем я бросил ее на кровать, потому что Грузия - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Грузия - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что ГРУЗИЯ - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Отправлено: Mazila от Авг 15, 2008, 02:21:55 pm
Отправлено: dimauvel от Сен 25, 2008, 03:11:24 pm
Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Hет, нy я, наивный,
дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я
же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...
Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Hачалась вся эта истоpия около месяца назад.
За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет
емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной
коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей
слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск :
"Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там
болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный
центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или,
на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на
полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное
офоpмление...
Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что
это было HЕГРОМКО....
Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке,
возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy
котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем
его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом
стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять
не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.
"КАПЕЦ" - подyмал я, и был пpав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я
вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8
yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто
не пеpеживy.
Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого
дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника
pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых
эффектов, типа pевеpбеpатоpа.
В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и
пpоцветает.
В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа
"GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе
системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный
pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то
чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада
yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не
является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен сключительно за Ваш
счет".
...В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал,
кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал
ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...
...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт
спать спокойно..
Hаивный...
...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио
Шансон".
Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы
"GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных
мyзцентpов они еще не навостpились делать.
Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить
голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но...
Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь
следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Кpаткое содеpжание пеpвой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пpишел к выводy, что искyсственного интеллекта в мyзыкальных
центpах пока что еще не сyществyет. Hy что ж, индюк тоже дyмал...
Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной
ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился
безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз.
Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка
сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два
автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки.
В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy
электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка.
Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный
таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал
цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай.
Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка.
В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь
не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на
панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки
в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода...
Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех
кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста.
О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с
pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый
тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька
бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в
диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с
pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy".
Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел
электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный
вызов.
Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились,
лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy
из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и...
Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов.
Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик
задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в
таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял.
Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда
pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны
были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с...
Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое.
И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Hет, я дyмал - до него дойдет...
Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные
пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился
на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за
стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью
соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение.
Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию
войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во
Владивостоке...
Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я
что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Паяльник в pyки,
моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький
контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к
темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа!
Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом,
тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский
"Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил..... Конечно же, как и pассчитывал,
спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает,
потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё,
пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна...
... Hаивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"
Кpаткое содеpжание пеpвой и втоpой частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война пеpешла в стадию позиционнyю. Я сидел и листал подшивки жypналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибyдь легкого и изящного, но в головy
почемy-то лезли мысли чеpные, Земфиpой навеянные. Разyм yслyжливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кpовожадные, и мое сеpдце пацифиста с pазyмом
соглашаться не хотелось.
И тyт pаздался паpовозный гyдок...
А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот
я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на
Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы?
Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже.
Hазывается он - тифон.
Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского
пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то pассказывал:
" - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в
"Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать
отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции
гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только
выходные семафоpы кpасными глазами светят.
И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем
тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он
ничего лyчше, как yсесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас.
Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете
семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика
pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было.
Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и
пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как
"Челленджеp" на взлете.
Мyжик как сидел, так и пpисел.
Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот,
pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами.... Мyжик пpямо с низкого
стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по
пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что
"по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и
+не хотел - так пpишлось.
Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос
диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не
отпpавляетесь???"
Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего
стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо,
это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце...
Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных
Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие
молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и
сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш
pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке
мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего
СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые
каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда
yдачные....
И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy
достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего
полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом
был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей
подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в
сyбботy.
Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то
вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой -
паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как
никогда задyмчив...
Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в
сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот - тоpжественное
откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме,
диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже
заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy
зайцy. И вот диpектоp вещает:
" - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство
пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..."
В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает
дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди...
В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со
всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! !
Испоpтил пеpвое место!!!".
Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как
Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом
они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и,
хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает...
Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом
видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный
чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион
России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких
плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и
отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на
pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково:
"Модyляция"...
Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель.
"Пpивет, как дела?"
" - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy
кpаткyю веpсию событий.
"Hy, а Ты ?" - вопpошает он.
"А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа
часа".
"А жена?"- вопpошаю я.
"А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до
завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А
дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя".
Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной
pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое,
навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе.
"Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток.
"Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?"
-"Щаз yвидишь. Пиво pазливай".
После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...".
"Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и
всyнyл их в pозеткy.
За стеной настyпила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я.
"Да ничего особеного. Тюнеp Ты емy yже спалил,так он кассеты слyшает. А мой
дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть,
стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет...
Hаивный...
За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез
пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем
меpтв.
"Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а
пpотив лазеpа не попpешь".
"ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в
pyках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель...
... За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла
дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка
pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя
конкypентих мочит".
. . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно
замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на
помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в
цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками
пива в pyках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Отправлено: dimauvel от Сен 25, 2008, 03:18:21 pm
Чем круче джип- тем дальше шлифовать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Отправлено: Mazila от Сен 25, 2008, 04:58:27 pm
Отправлено: Alex157 от Сен 28, 2008, 12:41:09 am
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать - это мой прямой убыток.
Глядь - сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник - пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят - одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил - вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»...
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» - воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон... А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть - не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей...
Осталось в минусе лишь два - не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но... предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил... И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде.
Отправлено: dimauvel от Сен 30, 2008, 02:14:33 pm
-Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо,
Я к вам пишу, чего же боле?!
-Ржунимагу! Пешы исчо!
Отправлено: nika07 от Окт 01, 2008, 10:47:44 pm
Отправлено: sal от Окт 01, 2008, 11:31:57 pm
Отправлено: Said от Окт 02, 2008, 01:17:40 pm
Отправлено: urri123 от Окт 02, 2008, 02:52:12 pm
Отправлено: Vladimir3067 от Окт 02, 2008, 09:58:38 pm
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями,
которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым
смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в
хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки
клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и
обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез
последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.
Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими
доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под
предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру
Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете,
скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми
меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень
полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти
летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него
финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т
629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов
длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не
мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза
лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый
лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами,
нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и
принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских,
и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без
казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый
гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет,
просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом
шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И
стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в
тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом
Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского
ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли
из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть
подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха
Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с
путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего
освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное
белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с
отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или
непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и
ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью,
пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить
билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или
зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской
вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и
перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье
или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря.
Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там
всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике
с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю
Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в
лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера
дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов.
гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на
смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Отправлено: Vladimir3067 от Окт 03, 2008, 08:34:06 pm
- Хочу установить ксенон, сколько стоит?
- 4000 руб.
- Чё, так дёшево? Наверно, китайское фуфло подсовываете?...
Отправлено: Vladimir3067 от Окт 04, 2008, 10:31:16 pm
- Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???
Отправлено: edu442 от Окт 23, 2008, 07:50:56 pm
Отправлено: Vladimir3067 от Окт 23, 2008, 10:06:36 pm
Отправлено: Vladimir3067 от Окт 23, 2008, 10:07:38 pm
Отправлено: Vladimir3067 от Окт 23, 2008, 10:08:32 pm
Отправлено: Dimitriy от Окт 23, 2008, 10:33:03 pm
Цитата: Vladimir3067
.......- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........
Валяюсь!!!(http://i.smiles2k.net/big_smiles/0013.gif) (http://smiles2k.net/big_smiles/20/index.html)
Отправлено: Alex157 от Окт 24, 2008, 02:15:46 am
Есть такой анегдот про ионный отражатель ....
Приезжает генерал в ракетную часть проверять... Всё осмотрел - всем доволен, выходит на позицию -а там солдат ракету красил, и чуть- чуть на самой головке не докрасил-краска кончилась, ну он смекалистый видит что дело труба -взял да и одел на нос ракеты ведро ...
Тут как раз генерал и случился - показывает пальцем на ведро и спрашивает - ЧТО ЭТО ????
Солдат мигом сообразив - Ионный отражатель, тов. генерал ....
- Да я сам, балбес знаю, я спрашиваю - почему не покрашено ....
Вот значится второй год службы у меня, зачастили к нам в часть генералы - майоры, лейтенанты, да всё с проверками и наставлениями, и так замучали .... что слов нет ... за месяц 4-ре раза позицию перекрашивали ... а кому это в кайф по ночам не спать , да и красочкой немецкой, эмалью ядовитой дышать .... Достало это всех -и солдат и офицеров ....
Приезжает очередной генерал - осмотрел всё, вроде всё понравилось, придраться не к чему .... позиция -как у кота мартовского яйца ....
А придраться надо - иначе что за проверка ...
А на позиции у нас надо сказать было заброшенное сооружение куда складывали остатки подземки жидкостной -классные трубы, я вам скажу - высоколегированная сталь - нержавейка, которая и меланж и окислитель выдерживала .... И надо же такой нелепости случиться - одну из труб выволокли и забыли почти на проезжей части, да ещё рядом с моим цехом по ремонту спецоборудования ....
Едет генерал на волге - просит остановиться у трубы - выходит - долго и очень задумчиво смотрит на неё .... Подзывает командира части (а надо сказать - замечательный был человек, настоящий хохол и правильный мужик) - и спрашивает - а это что за фигня ? тот не долго думая - идёт к нашему цеху и стучит туда ... А в цеху нашем работала вольнонаёмная подруга ... чуть-чуть симпатичнее бабы-яги и немного умнее обезьяны ... Командир и спрашивает у неё - а это что за фигня тут у вас ?
А она держала в руке деталюшку одну - излучатель от СВЧ детектора .... Она не задумываясь и говорит - ГЛПД - 260, 50 милливат, частота 4.8 Гигагерца , рабочий ток 20 миллиампер ... (ну по паспорту с левой руки прочитала) Наш полкан, ничего не поняв - подходит к генералу - и торжественно повторяет практически слово в слово ....
Надо было видеть вид генерал-майора .... все муки сообразить что сказал полкан ... было видно на его лице, а тут уж мы взводом идём мимо -так нельзя ж при нас показать свою неосведомлённость - сделав очень серьёзный вид, набычавшись как положено, поучительным тоном он сказал - Полковник, я не дурак - сам вижу вашу Глупыду, но вот почему она без охраны и навеса -понять никак не могу ..... исправить завтра до обеда !!!!
Исправили, раз уж убрать было уже нельзя - поставили навес и выставили часового .... К ужину генерал приехал проверить - осмотрел навес, часового .... и говрит - а какого фига эта хрень не покрашена ????
Надо отдать должное нашему полкану - он и говорит - а товарищ генерал - нельзя её красить - волны будут иметь не тот оттенок - не положено ...
- А, ну раз не положено -так и нечего красить - смазывать только не забывайте, чтоб не заржавела .....
А осенью был другой случай .... убрали мы все листья из под деревьев на всём пути по лесу от КПП до позиции ... перед приездом генерал-лейтенанта. Тат приехал - посмотрел всё, и говорит Полкану нашему - молодцы, но вот что всю листву собрали - не одобряю - негоже дурью заниматься .... листва она на то и листва -чтоб под деревьями лежать ....через неделю буду проездом - ещё заеду. Ну ....мешки солдатам, грабли - и давай "жудожественно" листву разбрасывать .... поднакидали - и успокоились .... приезжает генерал, останавливается - и идёт пешком с нашим полканом, заодно так ножкой листву подгребает и ухмыляется себе .... поставил части твёрдую 4-ку , обьявил благодарность личному составу. Всё хорошо. только нашему Полкану всё та ухмылка покою не даёт - он и спросил - товарищ генерал, а чтой-то вы ухмылялись, когда мы пешком в часть шли ? - Да всё просто - полковник - не зря говорят, что в армии дебилизма хватает .... деревья -- то у тебя в алее какие ? правильно - дубы и липы, а какож хрена под ними кленовые листья валяются ????
Больше наш полкан никда ни перед одним генералом не прогинался так ... Дослужился до штаба ракетных войск.
Ну может не очень смешно, но из моей жизни :-D
Отправлено: andy777 от Окт 24, 2008, 09:24:04 am
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Отправлено: nika07 от Окт 26, 2008, 09:26:36 pm
Отправлено: Alex157 от Окт 28, 2008, 04:49:51 pm
Диалог у монитора
От Скабичевского
http://kazan.samara.ws
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
Отправлено: Dimitriy от Окт 31, 2008, 10:24:58 pm
http://www.yaplakal.com/forum11/topic217063.html
Отправлено: dimauvel от Дек 01, 2008, 01:01:42 pm
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
Уважаемые пироманы!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации...
Блондинку в автосервисе спрашивают:
- Вам нужна защита картера?
- Не знаю... я в шахматы не умею играть.
Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!
Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую.
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Отправлено: dimauvel от Дек 01, 2008, 01:13:54 pm
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Hу, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,
просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Hемного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру
ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. p.s: Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Hо не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Hаверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
Hа "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Hо потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Hу и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Hиву" по предоплате я ждал полгода. Hо когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?
Отправлено: dimauvel от Дек 01, 2008, 02:02:52 pm
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол-ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".
* * *
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
Отправлено: Dimitriy от Дек 01, 2008, 07:11:56 pm
В ответ на истории про замерзающего москвича:
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ** ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, расп***елись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до....
Слово запрещено, пользователь, будет удалено! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет ок!
Отправлено: Niko от Дек 01, 2008, 07:32:57 pm
Димитрий, это крик души... Я жил на северо-востоке нашей родины
15 лет, под островом Врангеля, Прииск Ленинградский, так у нас
минимальный один разок достиг -56, это действительно Жопа!!!
А зимой -40 вообще норма, а если еще и ветер, то обьявляли
выходной... Неделями в школу не ходили, Ну с ненормативом
он не промахнулся...
А машины у нас не глушили... Бенза была халявой, ее не считали,
Поселок золотишко давал...
Да, строганинки с аджичкой, да под стаканчик беленький...
Удачи
Отправлено: Shyrik67 от Дек 01, 2008, 10:17:45 pm
Приходит мужик в магазин игрушек. Приносит воздушный шарик.
- "Хочу вот сдать".
-А что, что то не так? неисправен? сдувается?
- Да нет, все нормально, шарик классный...
- А что же сдаете?
- Не радует! :(
Всем удачи, успехов и счастья.... :)
Отправлено: AntonP от Дек 02, 2008, 02:23:04 pm
одна сплошная- понятно
две- еще понятнее и подороже
а вот три?
это как у Задорного. "запрещено.строго запрещено и категорически запрещено"
(http://s44.radikal.ru/i105/0812/ff/4698dbadd942.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Dimitriy от Дек 07, 2008, 04:48:39 pm
Набираем в Яндексе "Пздц" без кавычек и смотрим вторую ссылку ...
(http://funportal.info/smiles/smile261.gif)
Отправлено: KsD от Дек 07, 2008, 07:00:18 pm
Цитата: Dimitriy
(http://funportal.info/smiles/smile263.gif)
Набираем в Яндексе "Пздц" без кавычек и смотрим вторую ссылку ...
(http://funportal.info/smiles/smile261.gif)
:lol: :lol: :lol:
Отправлено: Dimitriy от Дек 07, 2008, 10:38:29 pm
Сказки - детям
– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.
(http://funportal.info/smiles/smile263.gif)
Отправлено: sal от Дек 09, 2008, 11:43:53 pm
Цитата: Dimitriy
(http://funportal.info/smiles/smile263.gif)
Набираем в Яндексе "Пздц" без кавычек и смотрим вторую ссылку ...
(http://funportal.info/smiles/smile261.gif)
Не въехал? :(
Отправлено: dimauvel от Дек 10, 2008, 07:04:47 am
Цитата: sal
Цитата: Dimitriy(http://funportal.info/smiles/smile263.gif)
Набираем в Яндексе "Пздц" без кавычек и смотрим вторую ссылку ...
(http://funportal.info/smiles/smile261.gif)
Не въехал? :(
под номером два в поисковике появляется ссылка на сайт Медведева
Отправлено: dimauvel от Дек 10, 2008, 07:40:37 am
Два пенсионера сидят на скамейке в парке, мимо пробегант симпатишная девушка в миниюбке. один пенсионер говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет...
Второй отвечает:
- Ты что, обалдел? из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!
Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. О себе: говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Отправлено: Либертович от Дек 10, 2008, 08:40:56 pm
Дура - я ПАПА!
Отправлено: palы4 от Дек 11, 2008, 10:30:22 am
Пришли ходоки к Ленину жаловаться на жизнь. В деревне голод, жрать нечего, люди сено уже едят, скоро мычать как коровы будут. а он им - ничего страшного, я вон давече баночку медку е......л. и не жужжу.
чето это мне напомнило по нашу жизнь.
Отправлено: andrey12181 от Дек 11, 2008, 06:01:05 pm
http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php
Отправлено: Vik от Дек 11, 2008, 09:16:12 pm
Цитата: andrey12181
про авто
http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php
Да ,только Dimitriy уже это нарыл:
http://www.nissan-liberty.su/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1173&start=25
Но всё равно хорошо!!! :lol:
Отправлено: Вячеслав от Дек 11, 2008, 09:16:35 pm
Отправлено: Вячеслав от Дек 11, 2008, 09:17:46 pm
Отправлено: Dimitriy от Дек 11, 2008, 10:26:01 pm
Тоже без комментов....(http://funportal.info/smiles/smile263.gif)
Отправлено: АлександрВ от Дек 11, 2008, 10:28:43 pm
Цитата: Вячеслав
Хотел вставить прикол-- не получилось. Смотрите выше.
Это народ наверно с форума фераристов тусуется :lol:
Отправлено: dimauvel от Дек 12, 2008, 12:52:31 pm
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048753077
а это так, народ баннизмы собирает...
http://www.exler.ru/bannizm/
Отправлено: palы4 от Дек 12, 2008, 01:00:52 pm
Внимание вопрос:Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла
.. ПИИИИИ...Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей.
Отправлено: palы4 от Дек 12, 2008, 01:11:01 pm
Отправлено: palы4 от Дек 12, 2008, 01:43:47 pm
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish? Мужикглубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х&&&и толку....
*******************
Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо..бу уже 21год.
Отправлено: Dimitriy от Дек 12, 2008, 01:49:00 pm
http://www.mobile-review.com/lj/euroset2008.jpg
Отправлено: Niko от Дек 12, 2008, 02:14:56 pm
Жизненый...
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся, или в театр сходим?!
Отправлено: igor-1 от Дек 12, 2008, 10:58:06 pm
Встречаются два бизнесмена,один другого спрашивает:Слушай,ну ты как кризис переживаешь?Он говорит ну как вот сотрудников премии лишил,Ну и чего?Да ничего ходят работают..
А ты то что думаешь делать?А я вот думаю вход на работу платный сделать)))
Прошел месяц,встречаются снова один другого спрашивает:Ну как платный вход сделал?Он отвечает-сделал!!Ну и как?Да они экономить стали в понедельник приходят а в пятницу уходят!!!! :wink:
Отправлено: Dimitriy от Дек 15, 2008, 10:06:18 pm
Баян, но... не стареет... как только что.....
Почему Лада лучше японки
Здарова автолюбители.
Вот вы все бастуете бастуете а я так думаю что лада всетаки рулит. И перерулит японку по многим параметрам. Вот судите сами.
1. Безопасность.
Вот кричат что типа ведро русское опасное а в японке всякие падушки, натяжители ремней, двигатели которые не в салон летят а в низ кудато и прочее т.п. фигня скажу я вам. Во превых лада никогда не выхватит больше 80 км/ч. А потому она уже безопаснее тех японок которые ездиют быстрее. И к примеру вдруг дтп!!! Я Ладе сразу дуба врезал и все. А в японке плати потом за лечение, по бальницам матайся... геморно...
2. Ходовка.
Чтоб японка ехала кайфово в ней стойки надо менять, падушки там двигателей, рейки всякие. Вкидывай в нее бабло хоть каждый день. В Ладе же все наоборот. Там стойки такие клевые что их менять ваще ненадо никогда. как с завода купил так ездий. хуже не станет. А уж экономии...
3. Навороты.
Вот вы все сметесь как видете ладу в обвесах. Типа хрень. Хрень скажу я вам это на японку обвесы вешать. Потому как скока обвес стоит? 10-ку минима, а покрась его, а установи. А оно еще "Свистеть" на дороге начнет. С ладой все проще. Сам в гараже склеил спойлер и пригвоздил его под бампер. И пусть свистит или еще чего. Оторвешь на автобанах наших - не жалко. сам отвалитца - то ничего плохого в этом нет. еще сделать завсегда можно.
4. Двигло.
Откроешь капот у японки - там мрак. трубки провода. непонять зачем оно все. А ежели чего отовать - все. хана. Непоедит уже никуда. В ладе проще. Под капотом у нее кроме черного в масле двигателя нету ниче. А ежели есть даже чего - можно оторвать. И ладе пофигу. Ехать будет не хуже.
5. Первоначальные вложения.
Купил вот японку и думай чего в ней вылезет. какая неполадка. Сигналку поставь, затонируй, литьишко, да много чего нада еще. сплошные вложения. В ладе все проще. Во первых ее никто никогда не угонит. Сигналки не надо. Затонировать можно и самому. Потому как от нее все равно все отворачиваютца. И кондиционер не надо заправлять потому как его там нет. Музыку тоже не надо брать. Ее из-за двигателя все равно не слышно. Экономия видна сразу.
6. Ощущения от вождения.
Купил машину и тут же надо узнать как валит, как ходовка, как вообще и кричать что лупит пипец, что идемягко (или жестко) у кого как. И вообще еще много чего. А в ладе просто - едит. и этим все сказано.
7. прочие преимущества.
На ладе гайцы не останавливают, от лады даже 200-е шугаютца и в сторону наровят - фиг ее знает эту ладу. Масло в ладу лей любое, ей пофигу. Бензин тоже любой, лишь бы горел. кароче вложений минимум, а пользы - максимум.
8. Где купить. Во Владивостоке ладу купить сложно, это факт. но найти можно. К примеру - ИЗПОДДЕДА. лада изподдеда обойдется баксов в 150-300. (Благодаря конструктарам тайота 80-х годов стоит 1,5-шку минимум). год и тех состояние можно не спрашивать. т.к. хуже оно не станет. Продать ладу хоть через 10 лет тоже можно по тойже цене что и купил. На учет ставить не обязательно, потому как все равно не остановят.
Благодаря Путину, слава ему, у нас скоро появятца Калины да Приоры. И мы все поддержим постановления правительства и пересядем на них. Первые прецеденты есть - Акция - перекрой поток японского автопрома уже прошла.
Ударим Ладой по японскому секондхенду!
Отправлено: zmichel от Дек 16, 2008, 02:55:40 pm
еду седня утром на работу в Зелик, в районе эстакады, что ведет на пятницкое шоссе,
обгоняет меня справа (сам я километров 90 шёл) по обочине, тверской хундай.
я вслух злюсь - "ВОТ ПИД..РАС". далее он в мой ряд встаёт, я автоматом читаю номер и ржу.
а номер вот был какой - "АхххТО"
Отправлено: dimauvel от Дек 17, 2008, 03:07:30 pm
http://www.drom.ru/images/?attach_id=9146
Отправлено: igor-1 от Дек 17, 2008, 03:25:07 pm
Цитата: dimauvel
краш-тест Лады-припары:
http://www.drom.ru/images/?attach_id=9146
Прикольно!! :lol:
Отправлено: Dimitriy от Дек 19, 2008, 09:47:08 pm
http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg
(http://funportal.info/smiles/smile273.gif)
Отправлено: АлександрВ от Дек 19, 2008, 10:09:27 pm
Цитата: Dimitriy
Я так не умею! Пока что....
http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg
(http://funportal.info/smiles/smile273.gif)
Ну талант, начинаю тренировку-у (http://i.smiles2k.net/big_smiles/big_smiles_118.gif) (http://smiles2k.net/big_smiles/14/index.html)
Отправлено: sal от Дек 20, 2008, 09:56:51 pm
Француз сел на коня, поскакал по склону горы. Проехался, слез, колышек забил "Здесь я виноградники посажу. Мне хватит".
Американец сел на коня, поскакал. Скакал-скакал, слез, участочек застолбил "Здесь у меня будет ранчо. Мне хватит".
Хохол сел на коня, поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал, коня загнал. Побежал. Бежал-бежал, бежал-бежал- упал. Пополз. Полз-полз, всё больше не может- шапку снимает, бросает и умирающим голосом :"А это под огурцы".
Следующий:
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Отправлено: dimauvel от Янв 13, 2009, 08:57:04 am
Обычная история про люк)))
________________________________________
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Отправлено: sal от Янв 17, 2009, 02:56:29 pm
Распишу под хохлому..." :D
(http://s40.radikal.ru/i089/0901/f1/a9ed45a3ac95.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s57.radikal.ru/i157/0901/95/5db4a4076aa3.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s49.radikal.ru/i125/0901/36/8e965cef5ba6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Alex157 от Янв 28, 2009, 03:39:12 am
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужчина грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужина грустно:
- Жена не разрешает...
Отправлено: Dimitriy от Янв 30, 2009, 11:55:57 pm
Я извиняюсь..
http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html
Отправлено: bolivar от Янв 31, 2009, 04:28:13 pm
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Отправлено: Dimitriy от Янв 31, 2009, 10:27:47 pm
В общем... Птица жжёт...
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
Отправлено: Alex157 от Янв 31, 2009, 10:48:57 pm
Цитата: Dimitriy
Девчонки!
Я извиняюсь..
http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html
А чё тут такого .... женщин за рулём в этой подборке не много ....
А Верунчик у нас водит - получше иного дебила мужского полу ....
Отправлено: Dimitriy от Янв 31, 2009, 10:56:07 pm
Цитата: Alex157
Цитата: DimitriyДевчонки!
Я извиняюсь..
http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html
А чё тут такого .... женщин за рулём в этой подборке не много ....
А Верунчик у нас водит - получше иного дебила мужского полу ....
Эта подборка про женщин за рулём.... Мужик только в последнем кадре...
А чё про какаду скажешь? :wink:
Отправлено: Костян от Янв 31, 2009, 10:59:03 pm
Отправлено: sal от Фев 01, 2009, 08:41:55 am
Отправлено: AntonP от Фев 05, 2009, 04:29:11 pm
приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супруге:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это
видела? Будет лежать до 8-го марта
Отправлено: serj66 от Фев 05, 2009, 09:42:23 pm
Цитата: Antonp
Приходит жена домой,
приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супруге:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это
видела? Будет лежать до 8-го марта
Здорово!!! :D
Отправлено: Niko от Фев 05, 2009, 09:53:48 pm
Мы с супругой хохотали!!!
Приколно, и про девочек за рулем вместе смотрели :)
Так держать!!!
Отправлено: serj66 от Фев 05, 2009, 09:54:01 pm
Приходит молодая девушка на приём к врачу-гинекологу.
Врач осмотрел её записал в карту результат осмотра и вернув ей карту
попросил пройти следующего.
Девушка вышла из кабинета, открыла карту и в спешке вернулась в кабинет.
Врач её спрашивает, что случилось.
А она ему говорит: Что Вы тут написали?
Он удивлённо говорит: Здорова. А что нужно было написать?
А девушка говорит: Как что, как у всех, Маленькая.
Отправлено: sal от Фев 06, 2009, 10:18:26 am
Водила едет, машина сломалась. Колупается уже часа 2 на морозе, руки, как крюки- замёрзли напрочь. Стоит, на руки дует и про себя говорит:
"Говорила мама- иди учится на гинеколога: и руки в тепле и работа с людьми".
Отправлено: AntonP от Фев 06, 2009, 08:35:16 pm
(http://s52.radikal.ru/i137/0902/07/51c24aeb5e95.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Niko от Фев 06, 2009, 09:30:16 pm
Он дорого за гАвно хочет, шапка сухарей - норма!!!
В НАША-РАША Светлаков красиво описал, простите...
Здорово!!!
Отправлено: Костян от Фев 09, 2009, 11:43:24 pm
Отправлено: dimauvel от Фев 10, 2009, 06:43:49 am
- Дэвушка хачу билят, минэт...
- ???????
- Тьфу, блин, минят билэт
Отправлено: РомановАлександр от Фев 10, 2009, 11:14:34 am
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..
Отправлено: dimauvel от Фев 10, 2009, 03:28:12 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Фев 10, 2009, 05:33:34 pm
Отправлено: borodda от Фев 11, 2009, 06:20:56 pm
Отправлено: borodda от Фев 11, 2009, 06:32:49 pm
Отправлено: Snorka от Фев 13, 2009, 11:23:59 am
(http://photofile.ru/photo/petrova_luba.landru/115263759/large/124618565.jpg)
Отправлено: sal от Фев 13, 2009, 12:45:35 pm
Отправлено: Skif от Фев 13, 2009, 02:09:34 pm
Отправлено: igor-1 от Фев 13, 2009, 02:53:08 pm
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех...\
:oops:
Отправлено: Dimitriy от Фев 13, 2009, 03:23:29 pm
:lol: :lol: :lol:
Отправлено: borodda от Фев 13, 2009, 07:30:15 pm
Отправлено: sal от Фев 13, 2009, 07:36:22 pm
Отправлено: igor-1 от Фев 13, 2009, 10:38:21 pm
Цитата: borodda
Да ладно Игорь не красней,классный анекдот
Да вот в том то и дела что я не Игорь,а жена его.. :roll:
Отправлено: Dimitriy от Фев 13, 2009, 10:51:33 pm
Цитата: igor-1
Цитата: boroddaДа ладно Игорь не красней,классный анекдот
Да вот в том то и дела что я не Игорь,а жена его.. :roll:
Респект, сударыня за русский устный!
(http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.128505.html)
Отправлено: borodda от Фев 14, 2009, 09:03:25 am
Цитата: igor-1
Извиняйте барыня,не по злобе мыЦитата: boroddaДа ладно Игорь не красней,классный анекдот
Да вот в том то и дела что я не Игорь,а жена его.. :roll:
Отправлено: vetal77 от Фев 14, 2009, 09:46:17 am
Цитата: Dimitriy
igor-1!
:lol: :lol: :lol:
Да, анекдот действительно класс!!! Кому рассказываю, ржут от души... А из песни, как говорится, слов не выкинешь... :D :D :D
Отправлено: Niko от Фев 14, 2009, 10:18:13 am
Сейчас с супругой прочитали............
Слов не было, живот болит, да только представить себе...
Удачи...
Отправлено: Skif от Фев 14, 2009, 07:39:25 pm
(http://s48.radikal.ru/i119/0902/31/582b7a7bc20b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s51.radikal.ru/i131/0902/d8/b9085e6541a1.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i078.radikal.ru/0902/e4/3840453daf21.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Dimitriy от Фев 15, 2009, 07:35:28 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Httlfx6F1OM
И мнение о ней от ТОП ГИР...
http://www.youtube.com/watch?v=m_l0zF8YGEo
(http://s15.rimg.info/54892c1192357d566bc581cb1082f14a.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.120154.html)
Отправлено: nika07 от Фев 17, 2009, 06:24:18 pm
Отправлено: bolivar от Фев 17, 2009, 06:34:44 pm
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады,
что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне
перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с
натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу+
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Отправлено: AntonP от Фев 17, 2009, 09:19:34 pm
А кто -нибудь Либерти изобразить сможет???
Отправлено: Костян от Фев 18, 2009, 01:29:24 am
http://video.mail.ru/mail/maxfresh2/27/1790.html
И ведь ни одной аварии за 2 минуты
Или вот ещё круче:
http://video.mail.ru/mail/maxfresh2/27/1796.html
И на закусочку:
http://video.mail.ru/mail/maxfresh2/27/1893.html
Отправлено: Dimitriy от Фев 18, 2009, 10:21:17 am
Цитата: Костян
А как Вам нравиться такая организация движения.....
Блин, первые два ролика до конца не досмотрел....
В глазах рябит... Как они успевают....
А на третьем парень - молодец....
(http://s14.rimg.info/23cd7270268a128edd6f3e48c67d0334.gif) (http://smiles.rc-mir.com/smile.115591.html)
Отправлено: Dimitriy от Фев 23, 2009, 09:54:01 pm
Типа форума... роботы в колёсах...
http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html
Отправлено: Костян от Фев 27, 2009, 03:22:55 am
(http://s40.radikal.ru/i089/0902/2c/a05607be716d.jpg) (http://www.radikal.ru)
90 гр. блинов и 20 гр. ЛОСЯ!!!... Ха-ха-ха....
Отправлено: vetal77 от Фев 27, 2009, 09:27:44 am
Цитата: Костян
Сегодня у себя в ресторане увидел вот такое меню:
http://s40.radikal.ru/i089/0902/2c/a05607be716d.jpg[/img][/URL]
90 гр. блинов и 20 гр. ЛОСЯ!!!... Ха-ха-ха....
Да, я тут прикинул, что одного лося на 25 000 блинов хватит :D :D :D
Отправлено: andy777 от Фев 27, 2009, 11:46:44 am
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
Отправлено: AntonP от Фев 27, 2009, 07:59:22 pm
Дайте с лосем два блина,
А не то сойду с ума,
Отправлено: AntonP от Фев 27, 2009, 08:04:45 pm
Отправлено: Dimitriy от Мар 11, 2009, 08:46:02 pm
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Отправлено: Alex157 от Мар 16, 2009, 08:38:37 pm
Собственно, резюме:
Марка - Елена.
Класс - представительский.
Год выпуска - август 1981.
Пробег - 22.
Цвет-белый.
Высота - 164,5 см.
Фары - голубые.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Подогрев мужчины-водителя.
Салон - белая кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
"тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности
эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев
действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию
Выводы? А выводы Вам делать самим...
Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь?
стыбрено отсюда - http://www.dix.ru/4930 - а вооще классный сайтик.
Отправлено: igor-1 от Мар 16, 2009, 11:52:15 pm
Отправлено: yasha от Мар 17, 2009, 12:18:33 pm
Отправлено: Dimitriy от Мар 24, 2009, 05:28:17 pm
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула...
Светкина мама говорит, что в ее молодости не было интимных отношений. Она такая злая, что я охотно в это верю.
Свекровь покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.
Новая теща оказалась лучше, чем старая: все поняла с первого же удара...
Время шло, и теща стала мне делать при людях непристойные намеки, в том смысле, что пора бы мне найти хоть какую работу.
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу - и то не делаю...
На нашу свадьбу забрел жених из соседнего зала, и очень кстати, потому что наш давно заснул...
И так упрашивал Олю выйти за меня замуж, и этак - все без толку. Пришлось погрозить ножом...
Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
Даже из брачной ночи он умудрился сделать недостойное шоу с дурацкими шуточками, хихиканьем и аплодисментами...
Я почуял неладное еще на свадьбе: после каждого крика "горько" Катя целовалась взасос не только со мной, но и со свидетелем, и со свидетельницей...
В нашу брачную ночь Игорь напился и завалился спать; это я еще стерпела, но утром с похмелья он выпил пол-аквариума...
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы, называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли!
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
Унего столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.
Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.
Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...
О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...
На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...
Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...
Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...q
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
У меня протекал кран, и я вызвала сантехника. Тот пришел, посмотрел и сказал, что у него нет прокладок. Я пошутила, мол, не хотите ли мои? Он так озверел, что хотел меня изнасиловать, но передумал. Чем не скотина?!
Мы сидели у Миши дома и болтали о Ренуаре. А потом он предложил мне потрахаться. Немного не в тему, но своевременно.
Отправлено: igor-1 от Мар 25, 2009, 10:19:51 am
:P :lol:
Отправлено: wolodey от Мар 27, 2009, 07:04:32 am
Прикольная фамилия
Отправлено: tehnos от Мар 27, 2009, 07:27:17 pm
Отправлено: Barmaley от Апр 05, 2009, 11:43:17 am
http://alexproject.ru/?page=humorpdd
Отправлено: AntonP от Апр 08, 2009, 11:39:50 pm
Самым опасным был признан автомобиль *ОКА*
Пока сажали манекен в авто- ему сломали 2 ноги.
Отправлено: Dimitriy от Апр 09, 2009, 06:44:59 pm
Занимательная математика.
3,14 + 1 = пи да раз.
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.
Из аськи:
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, СиДи болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....
Отправлено: KsD от Апр 10, 2009, 03:50:55 pm
Отправлено: Dimitriy от Апр 10, 2009, 11:29:40 pm
Цитата: KsD
:lol: :lol: :lol: БОР рулит?
Всё рулит...
Клоны везде...
Всё с интернета... :oops: Мож и БОР....
Да и БОР с интернета....
Перемешка-микс-шейк....
Всё тырено...
Отправлено: KsD от Апр 12, 2009, 02:55:34 pm
Отправлено: Костян от Апр 15, 2009, 01:42:39 am
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит
Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?
И, специально для Antonp:
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Отправлено: AntonP от Апр 15, 2009, 08:41:56 am
Главное чтобы Лери не обиделся :lol: :lol: :lol:
Отправлено: Костян от Апр 16, 2009, 12:52:44 am
Said: а када рыбы хоццо, то чего не хватает?
Костян: фосфора
Antonp: а када соленой рыбы хоццо?
Костян: пива :)
1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!
У нас много Дим на сайте, сознавайтесь - кто это?
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Цитата: Alex157
Читал. Много думал.
Alex157: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Отправлено: AntonP от Апр 16, 2009, 09:06:37 am
много смесяло....
Может книгу написать. *Приключение Либертоводов в России*
Отправлено: Alex157 от Апр 21, 2009, 06:31:18 pm
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: [censored] )
одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."
vamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
xxx: как?
vamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
xxx: и что?
vamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
vamm: А я ни одной марки не знаю, чeрт побери
Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.
Oнa:
- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?
- Aгa.
- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.
- Cидeл я 15 лeт.
- Дa??? A зa чтo?
- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!
Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:
- Знaчит, Вы нe жeнaты…
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет
- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
-Это у вас самцы или самки?
-Не понял???
- А мне надо, чтоб с икрой были...
Говорят,если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки. сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый..
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть дома, - отвечает свинья.
Винни орет:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!! смайл смайл
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины".
Отправлено: wesel от Апр 29, 2009, 11:46:10 am
Цифровые стихи ЕЛИЗАРОВОВОЙ ЕКАТЕРИНЫ
(Читать вслух, с выражением..)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Отправлено: Snorka от Апр 29, 2009, 02:08:39 pm
Цитата: wesel
Цифровые стихи ЕЛИЗАРОВОВОЙ ЕКАТЕРИНЫ
(Читать вслух, с выражением..)
вот это супер!!! Первый раз такое вижу!!! :lol:
Отправлено: alekc1575 от Апр 29, 2009, 02:35:25 pm
Гаишник;
Да ты мне всё давай, я сам отсчитаю.
Дураки всегда найдутся.
Сейчас принято говорить не "дураки", а "энтузиасты".
Ага, у нас теперь две проблемы-энтузиасты и рельеф.
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её.
Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 49 рюмок.
Что-то здесь не так...
Отправлено: ablamer от Апр 30, 2009, 02:44:35 pm
Кто не слышал - советую.
http://depositfiles.com/files/cun7o5eq4 (http://depositfiles.com/files/cun7o5eq4)
Отправлено: Alex157 от Май 08, 2009, 05:33:54 pm
Да, Said, ты прав , что-то у меня рассказы какие-то нудно- затянутые ....
Исправился ...
Отправлено: Said от Май 08, 2009, 07:36:04 pm
Отправлено: Alex157 от Май 08, 2009, 07:43:53 pm
Отправлено: KsD от Май 08, 2009, 07:55:51 pm
Отправлено: sal от Май 08, 2009, 09:25:10 pm
Отправлено: O-boltus от Май 14, 2009, 09:25:16 pm
Отправлено: Barmaley от Май 15, 2009, 09:29:51 am
Отправлено: dimauvel от Май 18, 2009, 05:51:00 am
Цитата: Barmaley
Оболтус, это не в юмор надо было кидать... Это так и будет
Гыыыыы, прям в точку 8O
Отправлено: O-boltus от Май 18, 2009, 01:37:12 pm
Цитата: dimauvel
Цитата: BarmaleyОболтус, это не в юмор надо было кидать... Это так и будет
Гыыыыы, прям в точку 8O
Ну дык, об этом и юмор... :cry:
Как говориться - В России два счастья - гении и автобаны... :roll:
Отправлено: РомановАлександр от Май 18, 2009, 05:45:40 pm
Отправлено: Dimitriy от Май 18, 2009, 08:49:51 pm
Во как надо рыбу ловить...
http://poxe.ru/video/1166333631-strannyjj-sposob-rybalki.html
Отправлено: wesel от Май 19, 2009, 06:05:59 pm
Цитата: РомановАлександр
ну очень сильно смеялся. с детьми и женщинами лучше не смотреть http://video.qip.ru/video/view/?id=v96999954ee
А чего? Я первый раз с парашютом прыгал почти так же...
Блин, страшно...
:D
Отправлено: ШайТан от Май 27, 2009, 12:01:02 pm
В Америке (да что я всё про эту Америку заладил?), например, на встречную полосу категорически нельзя выезжать. И не в том дело, что правилами запрещено. У нас тоже есть, вроде как, правила… Просто могут не понять, не разобраться. Едет себе бабулька какая в церковь по своей полосе, ничего не нарушая… Её из-за руля-то не видно. Она точно не догадается, что из своего законного ряда надо куда-то уворачиваться…
И вспомнилась мне прометённая на той неделе блистательной Ольгой Максимовой пурга. По Нашему Радио. Для тех, кто не в курсе, поясню. На Нашем Радио с 8-и утра до 11-ти Оля Максимова (совместно с Колей Мак-Лаудом) ведёт Шисгара-Шоу. Что такое утреннее шоу — никто ничего пока нового не выдумал, от CBS до Занзибар Дейли Ньюз. Весёлая, поднимающая утреннее депрессовое состояние передача. Как вести — вот что важно. Максимова ведёт феерически (Коля тоже не промах, но Оля царит), перед её юмором я оцепенело снимаю куцый треух и замираю в немом поклоне. Так вот, в этом шоу есть рубрика — утренняя пурга (её прометает то Коля, то Оля). Суть проста — задаётся тема, причём категорически не глобальная, а такая, бытовая что ли… По ней высказывается мнение, и предлагается слушателям по телефону принять участие.
В той пурге, про которую я говорю, Оля предложила тему: женщина на дороге. Что, мол, это такое? Рядовое дело или обезьяна с гранатой? (Так выразилась она сама, я не виноват). Понятное дело, ни на какое радио я не звонил — да и зачем, у нас тут самих своё шоу. А вот фраза засела, и когда мне этот бандюк (не женщина) лоб-в-лоб вышел, то и вспомнилось…
Широко известно, что оба пола имеют друг на друга гармонизирующее влияние. Поэтому в тюрьмах, в армии, а зачастую и в школах избегают половой смешанности. Зачем гармония там, где она не нужна? А у нас, вишь, ещё и на дорогах… На дороге важно быть понятным, читаемым. Нечитаемые на дороге долго не живут… А тут женщины… Бабы! Ехала бы бандюку навстречу женщина, она бы, сдуру, могла ему и не уступить…
Возвращаюсь к тому, с чего начал. Подъезжаю к заправке — а там опять новая цена: 9.30!!! Блин, я аж взъерепенился! Каждый раз теперь по новой цене заправляешься! Ладно, думаю, выйдем на трассу. На трассе бензин завсегда дешевле. Пусть и на пустом баке, а на трассу!
Выезжаем из Москвы — 9.20. Я руки потираю. Километр проехали — 9.10 (я ноги потираю…) Потом было 9.07, потом 8.99, на 8.80 я решил остановиться. Выхожу.
— До полного, — спрашиваю женщину в окошке, — заправляем?
— Заправляем!
Ура, думаю. До полного, это значит пистолет не автомат и в бак, а сам хоть чего делай. Кури… (хотя курить, конечно, нельзя). Когда до полного дойдёт, пистолет сам отсекается, ты его в колонку и обратно к женщине за сдачей шлифуешь. Да, забыл сказать. Именно за сдачей. В Америке после заправки платишь, а у нас предоплата — денег с избытком дал, остаток вернут потом. Хули, не Америка…
Я женщине тысячу рублей сунул в ящичек (просто было две по 500), заправку наладил, а сам капот открыл. Знаете, под капотом всегда найдётся, на что посмотреть. Посмотрел-полюбовался, масло проверил, капот закрыл, ногтем в окно сыну постучал — и на колонку глянул. А там 63-ий литр щёлкает. Надо признаться, сколько у меня в бак помещается, я точно не знаю. Ну, 65 вроде. Блин, думаю, надо же, на воздухе доехал! А на колонке 66, 67… 70… 72… 75… У меня челюсть только отвисла… Откуда, куда? Счётчик врёт?
И тут мне мужик закричал, сосед: Эй, мол, льёт! Я к баку — из него хлещет! Кнопку на колонке нажал, бензин выключил, руки мокрые. И под машиной лужа литров на 20… Любая искра… ребёнок… жена… Я только в машину — прыг! Отогнал в угол, сам вылез — и к женщине разбираться. А она меня только увидела — и кричит:
— Вот вам ваша сдача с тыщи!
— Я же вас спрашивал про заправку до полного!
— Да, но про отсекатель вы не спрашивали! Мы до любого заправляем, и до полного тоже! В смысле, сдачу даём! А отсекателя у нас нету!
— У меня там литров 20 на пол вылилось, — говорю (вернее, кричу).
— Это не мои проблемы! Вы мне деньги дали, я вам колонку включила!
И что тут скажешь? Ничего не скажешь. Вернее, я сказал, конечно. Что щас в лужу спичку брошу… Да только кому от этого легче стало? Но не книгу же жалобную, в конце концов, просить…
Прыгнул в машину, отъехал нервно. Жена сразу забеспокоилась — не один, мол. Ещё с ней поругались. Короче, швах по всем статьям! Ребёнок от моей идиотской езды сразу забеспокоился, писать захотел. Я торможу на обочине… И тут в голове мысль — что-то я не помню, чтоб я пробку бака завинчивал… Пошёл, заглянул — точно, нету. Оставил… Ну, жену с дитём я так на обочине и бросил, а сам на заправку вернулся. А там уже порядочек, моя лужа песочком засыпана… Я к женщине — где, мол, пробка? А она, при виде меня, уже вздрагивает.
— Я никакую пробку не знаю!
— Кто лужу засыпал?
— Сейчас, сейчас позову…
Выходит такой крендель в униформе затёртой.
— Какая, — грит, — из себя пробка-то?
Я объясняю.
— Нет, — говорит, — такой нету…
— Да около той лужи… Это моя лужа… Ты ж засыпал?
— Я… Только не было там пробки. Может, взял кто. Знаешь такие есть самоделкины, они всё подбирают… Вроде как к парнику пристроить. Или ещё куда…
— А зачем ты тогда спрашивал, какая?
— Да у меня тут коллекция пробок. Думал, может, что подойдёт…
Мы пошли с ним в подсобку, позырили на пробки. Никакая мне не подошла.
— Что ж ты её не спросил-то? — как-то вскользь удивился он. — Про отсекатель?
— Так я ж спросил… Я ж спросил, можно ли заливать до полного…
— Она всегда так… Тут такое бывало, люди себя полностью обливали, машины… Её надо напрямую спрашивать, про отсекатель…
— Буду знать, — говорю.
Вот, собственно, и вся история. Спросите меня теперь, можно ли женщину выпускать на дорогу? Да её и к дороге-то подпускать нельзя! Три немецких К — кухня, клозет и квартиру пускай драит! В паранджу, на цепь, под домашний арест!
Только вот с Ольгой Максимовой как? Кто её в Шисгара-Шоу заменит? Засады, везде засады…
Отправлено: Lib_krsk от Июн 01, 2009, 06:59:37 am
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
;)
__________________
Отправлено: Niko от Июн 03, 2009, 10:29:24 pm
Да, здорово...
Интересно, а такое кому-нибудь приходило, из наших?
http://forums.drom.ru/garazh/t1151085769.html#post1066838444
Отправлено: Alex157 от Июн 04, 2009, 09:43:43 am
Отправлено: Mazila от Июн 18, 2009, 04:58:35 pm
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил)))
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? :lol:
Позитивчик.Чудо зверек
http://www.24video.net/video/view/525078
хохотун
http://www.24video.net/video/view/525076
Отправлено: Nissandr от Июн 18, 2009, 10:13:24 pm
Отправлено: Alex157 от Июн 24, 2009, 03:31:25 pm
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Молодой археолог спрашивает у аксакалов: - Кто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Отправлено: dimauvel от Июн 25, 2009, 01:22:41 am
Отправлено: Alex157 от Июн 25, 2009, 01:33:56 pm
Отправлено: РомановАлександр от Июн 25, 2009, 02:35:18 pm
Отправлено: Nissandr от Июн 25, 2009, 03:00:22 pm
Отправлено: mobyy от Июн 26, 2009, 10:51:50 am
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода.Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
(http://spbcar.ru/photos/4texts/15/15944.jpg)
Отправлено: AntonP от Июл 01, 2009, 10:39:51 pm
Купил черепаху . Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке
Отправлено: Nissandr от Июл 02, 2009, 07:33:50 am
Цитата: Antonp
...а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке
Реально ржачно.Я бы тоже был в шоке :( :) :D
Тоже веселуха-конкурс двойников Мэрилин Монро
(http://i020.radikal.ru/0907/75/ab10ac5fa977.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: nik-azar от Июл 02, 2009, 08:47:13 pm
Отправлено: Термит от Июл 08, 2009, 05:21:31 pm
(http://s41.radikal.ru/i093/0907/56/53fc10679403.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Alex157 от Июл 22, 2009, 12:40:48 am
http://www.photoweb.ru/prophoto/biblioteka/History/osd/001.htm
Отправлено: Nissandr от Июл 28, 2009, 03:09:30 pm
Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты.
Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию.
Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда".
Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран.
Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов.
Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе.
Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.
Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."
Отправлено: Термит от Июл 28, 2009, 06:33:20 pm
(http://s15.radikal.ru/i188/0907/30/2566195cf50a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Nissandr от Июл 28, 2009, 09:09:26 pm
(http://i044.radikal.ru/0907/dd/7957d9ff5827.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Alex157 от Июл 28, 2009, 11:06:14 pm
Вот такие суровые женщины в Красноярске ...
Отправлено: Nissandr от Июл 29, 2009, 08:47:55 am
Цитата: Alex157;35182
та не .... у неё просто критические дни начались неожиданно, она за тампаксами спешила ....
Вот такие суровые женщины в Красноярске ...
Зачетный комент!Давай зачодку...:-(:-|:grin:
Отправлено: Костян от Июл 30, 2009, 11:02:02 pm
Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".
Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. -
С ширинкой, что ли?
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! -
Mолодец, поставь в холодильник.
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка,
козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!..
Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.
И не только:
Я седня на работе нашел 75 квадратов упаковочного полиэтилена
с пупырышками. Он в виде огромного ролика как туалетная бумага - намотан на валл...
Работа пошла нахер совсем надолго
Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному,
так еще и стринги наизнанку надела!
Она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух,
романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
Он: да, а то у меня зимней резины нет (
Она: А ты барсика покормил
Я: Покормил...
Она: Чем?
Я: Вискасом, чем еще...
Она: А Рекса покормил?
Я: Да... барсиком ))))))
Она: Боюсь спрашивать,... сам то что ел???
Он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...
Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол...
Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
Она: Неееее, смотри шире.
На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед,
потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан ...
Нет, наш народ не победить : мой шеф ездит в тачке за 150000 евро,
ходит в костюме за 3000 евро, сшитом на заказ у модного кутурье....
И при этом ВСЕГДА носит десантный тельник....
И напоследок... Почти про меня...:
ххх: а чем ты по жизни занимаешься?
ууу: на бубне играю
ххх: ооо)одмин=)
ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я, МУЗЫКАНТ!!!
Отправлено: Alex157 от Авг 02, 2009, 02:54:12 am
Цитата: Костян;35267
Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.
И напоследок... Почти про меня...:
ххх: а чем ты по жизни занимаешься?
ууу: на бубне играю
ххх: ооо)одмин=)
ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я, МУЗЫКАНТ!!!
на бубне тока стукачи играют ... а админы с бубном пляшут ....
Отправлено: Костян от Авг 02, 2009, 07:39:06 am
Цитата: Alex157;35356
на бубне тока стукачи играют ... а админы с бубном пляшут ....
Сань! Ну ты чё? Я ж написал: "почти про меня" - музыкант я, МУЗЫКАНТ!!!
Отправлено: Nissandr от Авг 07, 2009, 06:10:35 pm
О высоком
АЙФОН
Божене Рынской посвящается
Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку.
Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.
Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый.
:-(:-|:grin:
Отправлено: Nikolai_Nsk от Авг 27, 2009, 10:34:07 am
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я
Отправлено: Nissandr от Авг 27, 2009, 03:40:39 pm
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 12:59:47 am
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:38:09 pm
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:38:31 pm
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:38:42 pm
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом…
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:40:34 pm
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:40:53 pm
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы…
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: “Что у Вас течет?”. Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
“Где утечка?”
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:41:06 pm
- Ну посмотри, какая природа, а ты все за компьютером. Какой чистый воздух и аромат, какой пейзаж. Жить аж хочется, а ты все за ящиком. Девушки вон красивые, познакомился бы.
- Ну мама, хватит смайлы расписывать и байтов гнать пургу. У меня вполне реальные пейзажи, 5+1 стерео, биотоник на кондишине, а ароматизатор я под кулер ставлю. Ты трафик не забивай, давай по теме лучше. Бабсы так их в фотошопе надо ещё обработат
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:42:11 pm
-А чо презерватив такой потертый?
-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил..
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:42:26 pm
он: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
она: кастрировать
он: у меня рука не поднимется
она: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
он: ты про обоих?
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:42:48 pm
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:43:19 pm
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:43:33 pm
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:44:29 pm
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:44:48 pm
Одна старушка сказала:
“О! бандюги!”
Вторая:
“Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней”
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:45:18 pm
- Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:45:44 pm
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:46:55 pm
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:47:43 pm
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Отправлено: Alex157 от Авг 31, 2009, 10:49:01 pm
Отправлено: Alex157 от Сен 03, 2009, 12:13:49 am
PS: а настоящий системщик поставит ещё рядом банку с водой и пустую - чтобы в случае чего - отремонтировать системы в случае отказа ....
Отправлено: Oleg46 от Сен 04, 2009, 05:20:14 am
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее
большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и
вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного
разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю
платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари,
опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий
какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и
попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык
это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не
умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы
сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам
- денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной
сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и
до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за
повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю
генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет -
вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны -
разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все
детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска
эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую
волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части
пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
__________________
Отправлено: Nissandr от Сен 04, 2009, 08:16:15 am
Отправлено: Dimitriy от Сен 04, 2009, 09:24:54 am
Смотри сообщение на 14 странице
от 01.06.2009 за номером 278.....
Автор - Lib_krsk
А вообще уже есть аудиозапись сказки, радиоспектакль можно сказать....
http://files.mail.ru/UOTG4E
Отправлено: Oleg46 от Сен 04, 2009, 09:42:48 am
Отправлено: nika07 от Сен 07, 2009, 03:11:17 pm
все вопрос снят.после просмотра некоторых моделей отечественного производства,было решено брать иномарку(что я им и раньше говорил).взяли за 100 тыров ауди 80. 1989 г.Кузов-еще новые жигули переживет(не бит не крашен),движек коробка ,привода живые.Стойки еще походят,по остальному-надо полазить.
Ну хоть теперь то поржать можно? :) :) :)
ЗЫ Ты карточку то будешь брать клубную?
Поржать можно.А как карточку взять?(У меня теперь хоть и нет Либы,но фигушки я этот форум покину).Исчезаю до воскресенья,на дачу,на законные выходные после трудовой недели.(баня,шлыки, рыбапка,сон дренаж.грибы только не растут)
Да просто желания твоего достаточно, а я заказываю :) Только адрес мне и ФИО в личку сбрось!
А я хочу ОКУ ..... не дороже 30 тыр. На ходу, крайне желательно с двумя зеркалами уже и посвежее ....
Можете ржать сколько угодно, мне всё равно нужно ...
А я велик хочу, не дороже 1 тыр...
Можно без зеркал, но с колёсами, педалями и цепью...
Руль можно простой, без кожи.....
Да и вообще, опции необязательны...
Главное на ходу... :mrgreen:
приезжай - подарю за пЫво :-) Дорожный, ещё ХВЗ :-)
А сам то на чём летом за пывом ездить будешь?
На оке?
Парни, а трактора не у кого нет? Хочу Т25 недорого.
Цитата: bolivar;39415
Парни, а трактора не у кого нет? Хочу Т25 недорого.
Сорокет бери, 25-ка ниедет :) :)
нет уж, Т-150 - самое то, правда проблема - руль посередине .... к какому лагерю примыкать - ПР или ЛР ????
А Оку всё равно очень хочу ...
Цитата: Alex157;39494
нет уж, Т-150 - самое то, правда проблема - руль посередине .... к какому лагерю примыкать - ПР или ЛР ????
А Оку всё равно очень хочу ...
самое то это легендарный Т-34,
и Оку на себе можно возить и за пивом без очереди
Не, Т-34 - не камильфо, конечно пиво можно без очереди, и дорога везде свободна и подрезать желающих не будет, но .... во первых на штраф за асфальт разоришься, во вторых ну лень в "перископы" смотреть .... а Т150 - самое то , и колёсы и окна большие, и кабинка последняя с кондишеном .....
может Т-1000 позовем? ))))))
а у нас тут танк на пьедестале за городом стоит,наверное безхозный.мож надо кому.а в перископ неча глядеть,по компасу надо на ем ездить или по навигатору(кто не спрятался я не виноват).
У нас таких наверно три - чё то никто не зарится ...
А я тоже очень серьезно хотел ОКУ в прошлом году. Потом жена уговорила подарить ей другую мафыну - Посудомоечную :)) Так что мечта осталась (или на крайний случай мопед :))
прокатили меня тут на оке-незабываемые ощущения.Как будто сидишь на табуретке посередине проезжей части,а вокруг машины ездят,того и гляди задавят-страшно однако.
Куплю литой фирменный диск.(который 6-лучевой)..вчера на трассе погнул немного, отвез на ремонт-поставили диагноз - диск фирменный, его всего перекосило..мож не сможут..
Блин, а оставшиеся 3 куды девать потом? :)
Цитата: nika07;40024
прокатили меня тут на оке-незабываемые ощущения.Как будто сидишь на табуретке посередине проезжей части,а вокруг машины ездят,того и гляди задавят-страшно однако.
Зато адреналина сколько .... Я вообще никогда в жизни не ездил на таких малолитражках .... самая маленькая машина , за рулём которой сидел - москвич папин - 2140 , да и то это было давно, а так всё волги, минивэны и универсалы, камазы и МАЗЫ .... а тут дали прокатиться .... я так вообще чуть памперс не изгадил по первости ... а потом ничего - привык ...
Если как у меня - то мне тоже нужен - минимум одын, а то 2 и лучше будет ...
Седня наконец его выправили..отбалансировали..но сказали ставь назад месяца на 2? (наверное чтоб привыкли0 Блин..вчера по Фунтиковскому пути чуть не пошел.. затеял переписку по моим дискам с Владиком.. 4 шт. за 7руб.. Продаван отписал - без вопросов.. Братану звякнул - тот перезвонил.... "УЖЕ ЗАБРАЛИ!""""""решил искать такие-же но уже 4..
покаж фотку дисков ....
такие - (http://s43.radikal.ru/i099/0901/ec/6ca5b09b88c2.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s46.radikal.ru/i112/0909/0c/1084f8423b05.jpg) (http://www.radikal.ru)
Кстати по дискам..разговорился с мастером , который правил диск..сказал - бери китайские..они на 90% хорошие..только русские не бери - пластилин!
Кто там Оку хочет купить? У меня сестра хочет продать. Ей чуть больше трех лет. На ходу. Помню, на юг ездила на ней. Правда в первый год. Если интересно - пишите - соединю с сестрой или сам дам информацию по машине и цене. Сейчас сестра в Гаграх, поэтому через недельку смогу с ней связаться.
Я хочу.
Отправлено: Nissandr от Сен 08, 2009, 10:31:03 pm
:-(:-|:grin:
Отправлено: Dimitriy от Сен 08, 2009, 10:34:56 pm
Отправлено: Nissandr от Сен 08, 2009, 11:10:00 pm
http://www.youtube.com/watch?v=ZAJNFoHuLno&feature=PlayList&p=FF07ACA176A66AFA&playnext=1&playnext_from=PL&index=41
Ну,как-то так...:-(:-|:grin:
Отправлено: Dimitriy от Сен 08, 2009, 11:17:16 pm
Ссылка будет....
А! Вот открылась картинка! Грузилась видимо долго....
Отправлено: sal от Сен 11, 2009, 02:28:08 pm
Из личного опыта:
летал в Германию- пилот самолёт практически бросал на полосу (по сравнению с нашими- курсанты первого курса лётной школы)- а буржуи хлопали всем салоном, как за первоклассную посадку;
в аэропорту во Франкфурте- табличка "No smoking"- под ней человек 10 стоят курят и полная урна окурков.
Так что эти 2 момента- к Европе тоже относятся.
Отправлено: Lib_krsk от Сен 11, 2009, 03:55:24 pm
Цитата: Dimitriy;37914
Баян...
Смотри сообщение на 14 странице
от 01.06.2009 за номером 278.....
Автор - Lib_krsk
А вообще уже есть аудиозапись сказки, радиоспектакль можно сказать....
http://files.mail.ru/UOTG4E
Автор сказки НЕ Я!!! А Игорь У2 с дрома. Я лишь "независимые концовки" писал :)
А вобще есть и спектакль настоящий - алтайцы делали :)
Отправлено: tehnos от Сен 11, 2009, 09:31:05 pm
Отправлено: Oleg46 от Сен 12, 2009, 02:16:27 am
Цитата: Lib_krsk;38704
Автор сказки НЕ Я!!! А Игорь У2 с дрома. Я лишь "независимые концовки" писал :)
А вобще есть и спектакль настоящий - алтайцы делали :)
А спектакль где-нить выкладывали?
Отправлено: Dimitriy от Сен 12, 2009, 09:34:01 am
Цитата: Lib_krsk;38704
Автор сказки НЕ Я!!! А Игорь У2 с дрома. Я лишь "независимые концовки" писал :)
А вобще есть и спектакль настоящий - алтайцы делали :)
Блин... Дим, я имел в виду, что ты - автор поста 278 на 14 странице, а не всей сказки...
Что пост от Oleg46 - повтор...
Флудю конечно, сотри потом...8-)
Отправлено: Lib_krsk от Сен 12, 2009, 03:43:32 pm
Цитата: Oleg46;38742
А спектакль где-нить выкладывали?
Да, гдето на дроме ссылку видел
Отправлено: Lib_krsk от Сен 13, 2009, 09:59:52 am
Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Отправлено: Dimitriy от Сен 13, 2009, 11:17:19 am
Цитата: Lib_krsk;38807
.....
- Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Блин... Я тоже ответил неправильно... :grin::grin::grin:
Отправлено: Barmaley от Сен 13, 2009, 12:36:05 pm
Остальные - какая то срамота сразу лезла в голову... :grin:
Отправлено: Nissandr от Сен 16, 2009, 11:25:58 pm
(http://s39.radikal.ru/i086/0909/66/c883c9468060.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Alex157 от Сен 18, 2009, 12:13:30 am
:-)
Профессор университета задал вопрос своим студентам:"Всё ли сущее создано Богом?"
Студенты дружно ответили:
"Да, всё"
"Бог создал всё?", - спросил профессор.
"Да, сэр", - ответили студенты.
Профессор ответил:
"Если Бог создал всё, то нужно признать и то, что Бог создал ЗЛО, потому, что оно существует.
И в соответствии с принципом того, что наши свершения определяют нашу сущность, можно заключить, что Бог и есть зло".
Студенты умолкли, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой и сообщил студентам, что он доказал мифичность веры в Бога.
Один из студентов поднял руку и спросил:
"Профессор, могу я задать Вам вопрос?".
"Конечно", - ответил профессор.
Студент встал и спросил:
"Профессор, существует ли холод"?
"Что за вопрос? Естественно он существует! Вам что, никогда не было холодно?".
Студенты начали посмеиваться над странным вопросом своего коллеги.
Молодой человек ответил:
"На самом деле, сэр, холода не существует. Согласно физическим законам то, что мы называем холодом есть отсутствие тепла. Каждое тело или объект может быть охарактеризован тем, что он отдаёт или принимает энергию. Абсолютный ноль (-273 C) является полным отсутствием тепла. Все процессы при этом становятся инертными и реакции при этой температуре не идут.
Холода не существует. Мы придумали это слово для того, чтобы описать наши ощущения, когда нет тепла."
Студент продолжил:
"Профессор, существует ли темнота?".
Профессор ответил:
"Конечно существует!"
Студент ответил:
"Вы снова неправы, сэр. Темноты не существует. В действительности темнота это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не темноту. К примеру, мы можем использовать призму Ньютона для того, чтобы разложить белый свет на множество составляющих и изучить различные длины волн для каждого из цветов. Но невозможно измерить темноту.Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать насколько тёмным является то или иное пространство? Вы просто измеряете количество света, присутствующего в нём. Верно? Темнота это термин, используемый человеком для того, чтобы описать, что происходит, когда нет света.
Наконец молодой человек спросил профессора:
"Сэр, существует ли зло?".
Профессор без сомнения ответил:
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Оно ежедневный пример человеческой негуманности. Это совокупность преступности и насилия по всему миру. Всё это ничто иное, как зло".
Студент ответил на это:
"Зло не существует, сэр, или как минимум его не существует самого по себе.
Зло это просто отсутствие Бога. Это как холод и темнота слово, которое человек придумал для того, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не то же, что вера или любовь, которые существуют также как свет и тепло. Зло результат того, что человек не несёт в сердце любовь к Богу. Это как холод, который наступает, когда нет тепла, или как тьма, которая приходит, когда нет света."
Профессор сел.
Молодого студента звали Альберт Эйнштейн
Отправлено: Barmaley от Сен 18, 2009, 01:01:19 pm
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется:
— Щито?
— Ватета хароший?
— Щито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х у й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая:
— Х у й? Бла-бла-бла х у й?
Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х у й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х у йпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
— Э-э-э, щито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х у й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти на х у й, патом вазмёщ, адин х у й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Щито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!
Отправлено: Костян от Сен 18, 2009, 01:14:39 pm
Отправлено: Barmaley от Сен 18, 2009, 01:43:36 pm
Взято отсюда.
Как Обама звонил в Прагу ("Reflex", Чехия)
Марек Стониш (Marek Stoniš), 17 сентября 2009
http://www.inosmi.ru/text/translation/252750.html
Время 00.21. Жилой район в Праге. Чешский премьер Фишер (Jan Fischer) ворочается в постели. Он не может уснуть и пересчитывает 230 миллиардов овечек.
Вдруг: 'Дзиииииииииинь!'. На ночном столике затрещал красный телефон. Кто бы это мог быть?
Фишер: Да?
Голос в трубке: Hello! Это Обама. Ты здесь?
Фишер: О, да. Я здесь! Какая честь!
Обама: Оставь формальности. Все сделано. Сегодня я окончательно отказался от радара. Как мы и договаривались: я уберу радар в Чехии и базу в Польше, а ты в ответ меня поддержишь.
Фишер: Ага, понимаю. Ну хорошо. Но ведь только...
Обама: Ты не рад?
Фишер: Ну, чтобы честно ответить, рад я или не рад, я должен спросить председателей наших политических партий.
Обама: О, Владимир, что ты за премьер, если должен спрашивать, когда можешь просто себя порадовать?
Фишер: Пан Барак, ну хотя я, конечно, в каком-то роде и премьер, но я не Владимир... Я Гонза (Гонза - уменьшительно-ласкательное от имени Ян - прим.пер.).
Обама: Гонза? Какой Гонза?
Фишер: Фишер. Прага.
Обама: Фишер? Ты не Путин?
Фишер: Нет.
Обама: Sorry, Гонза. Ну раз уж мы уже разговариваем - радара не будет. Понятно? Не обижайся, но мне пора. Я должен навести порядок в диспетчерской и разобраться с телефонистами. Bye.
Отправлено: Dimitriy от Сен 18, 2009, 02:02:03 pm
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет,как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: -Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он...рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог
- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!
Отправлено: Nissandr от Сен 18, 2009, 08:08:45 pm
Цитата: Alex157;39405
Молодого студента звали Альберт Эйнштейн
Круто8-).Респект...:-(:-|:grin:
Отправлено: Dimitriy от Сен 18, 2009, 11:50:24 pm
*****************
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
- Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
- Лыжи возьми
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Отправлено: sal от Сен 19, 2009, 10:34:08 am
Отправлено: Nissandr от Сен 29, 2009, 09:16:36 pm
(http://i043.radikal.ru/0909/4a/6c271f126f2f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Живут же люди
Отправлено: AntonP от Окт 07, 2009, 12:50:30 pm
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Отправлено: Oleg46 от Окт 07, 2009, 01:26:48 pm
Отправлено: Alex157 от Окт 08, 2009, 02:09:23 pm
2001 год , мы открыли новый магазин, места на витрине не хватает, часть ковриков повесили на решётке запасной двери.
Неспешно, с огромной неподъёмной авоськой в магазин заходит бабуля ... Ну самая что ни на есть обычная, дотошная до почек бабуля ... Очень внимательно и тчательно осматривает всё, что есть в магазине , сокрушённо кивает головой, явно что ничего не понимает, но ей нравится - всё такое красивое, блестящее, лакированное, все вокруг что-то покупают, оживлённо обсуждая что цены очень даже ничего, все стараются что- то купить, пока идёт акция - "новый магазин" ...
Взгромоздив свою необъятную авоську на стул для клиентов бабуля отправляется по второму кругу изучать ассортимент - ну нельзя упустить такую возможность и что-нибудь себе не прикупить впрок ....
обойдя по кругу всё ещё раз она останавливает взор на ковриках для мышей, а надо сказать что тогда был резкий всплеск на цветастые коврики и мы привезли их дикое количество - благо цена им была 10р. - от ковров с эротическим содержанием, вплоть до силиконовых сисег на фотографиях до милых взгляду котяток, ласково облизываемых кошечкой - мамой ....
Изучив очень и очень подробно ценник, внешний вид ковриков, потогав их на ощупь бабуля отошла к своему баулу, выудила откуда-то из его недр два засаленных, свёрнутых в трубочку и завёрнутых в платочек червонца и гордо подошла к кассе (б- бабуля, к-кассир-продавец) -
- (б) Дочка, милая а это у вас коврики для мышей ?
- (r) Ну да, для мышек ...
- (б) А они хорошего качества ?
- (r) Да в общем-то нормального, по поверхности не елозиют, верх не отслаивается, нормальные.
- (б) А от картинки ничего не зависит ?
- (r) Да нет - по качеству апсолютно одинаковые ....
- (б) И хорошо помогает ?
- (r) нормально, реакция мышей хорошая, катаются хорошо, не скользят ...
- (б, гордо протягивая два червонца) Мне два ковра - вот тех с кошечками ...
- (к) Да пожалуйста .... (пробивает чек, заворачивает в пакет два коврика с кошечками и подаёт бабуле )
- (б) А если что - вернуть можно, а то у меня мыши оторвы какие-то ...
- (к) 8-0 ..... Да можно, не проблема ....
.....
Прошло три дня .... в магазин уверенной рассерженой походкой заходит бабуля, и почти с порога начинает выговаривать - да какие-то говняные у вас коврики, нихрена они не помогают, мыши не дохнут, не уходят... Заберите их обратно .... И широким жестом кидает их на прилавок ...
немая сцена в магазине ( а магазин надо сказать был в учебном корпусе университета, и там постоянно днём тусились толпы студентов) ... пауза и дикий - невероятно дикий хохот ..... отхохотав аудитория притихла и стала наблюдать что будет дальше ... а что будет дальше кассир забрал чек, коврики - отдал так опромечиво ошибшейся бабуле два её червонца и походя объяснил - что это коврики для компьютерных мышей и, не предназначены для того чтобы мыши дохли, а скорее наоборот - чтобы дольше безпроблемно существовали....
Бабуля повернувшись спиной к кассе , громко, в сердцах высказала ... ВОТ, БЛЯ , ДОЖИЛИ-ТО - У НИХ КОВРИКИ ДЛЯ МЫШЕЙ, ЕЩЁ БЫ ТАПОЧКИ ПРОДАВАЛИ ДЛЯ ТАРАКАНОВ .... КОМПЬЮТЕРЫ ТУТ У НИХ, ЗАЖРАЛИСЬ СОВСЕМ, БУРЖУИ НЕДОБИТЫЕ ...... и с этими словами быстренько, с прыткостью, которую нельзя было ожидать от старого человека ретировалась из магазина .... резко возникшую оглушающую тишину разорвал дичайший, потрясший учебний корпус до основания, хохот студентов ..... через минут тридцать мы, оттерев слёзы смеха потихоньку пришли в себя ... день был не напрасно прожит :-)
Отправлено: Lib от Окт 12, 2009, 08:46:14 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Окт 13, 2009, 06:18:13 am
Цитата: Lib;41887
Немцы выкупают автоВАЗ. Перенастраивают оборудование под выпуск мерседеса. Первый авто на выходе — бац — жигули!! Мля.. покупают новые станки, запускают - жигули! Выгоняют рабочих привозят своих — бац — опять жигули!!... В это время рядом с заводом на пригорке сидят бывшие директор завода и гл. инженер. Ну и гл. инженер говорит "Яж тебе говорил место проклятое!! а ты руки из жопы...."
ХА...не в бровь,а в глаз!!!или ещё куды???
Отправлено: Костян от Окт 15, 2009, 03:46:41 am
(http://s52.radikal.ru/i136/0910/b0/e7a25d466d33.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://s55.radikal.ru/i150/0910/6c/970e679ce9b3.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s50.radikal.ru/i129/0910/46/95dafdeb89e5.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://s54.radikal.ru/i145/0910/07/43f633d1d55a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s15.radikal.ru/i188/0910/c4/95e7fdaf7876.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://i041.radikal.ru/0910/61/30e944938744.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i049.radikal.ru/0910/9e/d1624ac4c9a2.jpg) (http://www.radikal.ru)(http://s43.radikal.ru/i102/0910/5a/4a58609094cf.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Dimitriy от Окт 15, 2009, 12:45:41 pm
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Отправлено: Dimitriy от Окт 15, 2009, 09:18:16 pm
Отправлено: РомановАлександр от Окт 16, 2009, 05:34:52 pm
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
278320 (http://bash.org.ru/quote/278320) [ + (http://bash.org.ru/quote/278320/rulez) 86326 − (http://bash.org.ru/quote/278320/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/278320/bayan) утверждена 2007-06-04 в 12:38 (комикс (http://bash.org.ru/comics/20090225))
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
395556 (http://bash.org.ru/quote/395556) [ + (http://bash.org.ru/quote/395556/rulez) 67989 − (http://bash.org.ru/quote/395556/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/395556/bayan) утверждена 2008-03-15 в 03:40 (комикс (http://bash.org.ru/comics/20081210))
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
395050 (http://bash.org.ru/quote/395050) [ + (http://bash.org.ru/quote/395050/rulez) 65759 − (http://bash.org.ru/quote/395050/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/395050/bayan) утверждена 2008-02-25 в 07:57 (комикс (http://bash.org.ru/comics/20081119))
391779 (http://bash.org.ru/quote/391779) [ + (http://bash.org.ru/quote/391779/rulez) 65178 − (http://bash.org.ru/quote/391779/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/391779/bayan) утверждена 2007-09-03 в 20:24 (комикс (http://bash.org.ru/comics/20080910))
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
401681 (http://bash.org.ru/quote/401681) [ + (http://bash.org.ru/quote/401681/rulez) 61738 − (http://bash.org.ru/quote/401681/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/401681/bayan) утверждена 2008-12-14 в 16:44 (комикс (http://bash.org.ru/comics/20081217))
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
391177 (http://bash.org.ru/quote/391177) [ + (http://bash.org.ru/quote/391177/rulez) 60450 − (http://bash.org.ru/quote/391177/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/391177/bayan) утверждена 2007-08-04 в 23:47
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
268537 (http://bash.org.ru/quote/268537) [ + (http://bash.org.ru/quote/268537/rulez) 58770 − (http://bash.org.ru/quote/268537/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/268537/bayan) утверждена 2007-06-01 в 09:22
394757 (http://bash.org.ru/quote/394757) [ + (http://bash.org.ru/quote/394757/rulez) 58650 − (http://bash.org.ru/quote/394757/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/394757/bayan) утверждена 2008-02-12 в 15:21
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
391289 (http://bash.org.ru/quote/391289) [ + (http://bash.org.ru/quote/391289/rulez) 58493 − (http://bash.org.ru/quote/391289/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/391289/bayan) утверждена 2007-08-09 в 11:17 (комикс (http://bash.org.ru/comics/20080627))
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
395287 (http://bash.org.ru/quote/395287) [ + (http://bash.org.ru/quote/395287/rulez) 57768 − (http://bash.org.ru/quote/395287/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/395287/bayan) утверждена 2008-03-05 в 16:32
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
397340 (http://bash.org.ru/quote/397340) [ + (http://bash.org.ru/quote/397340/rulez) 57645 − (http://bash.org.ru/quote/397340/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/397340/bayan) утверждена 2008-06-18 в 18:55
с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
396854 (http://bash.org.ru/quote/396854) [ + (http://bash.org.ru/quote/396854/rulez) 56503 − (http://bash.org.ru/quote/396854/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/396854/bayan) утверждена 2008-05-21 в 19:29
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
397472 (http://bash.org.ru/quote/397472) [ + (http://bash.org.ru/quote/397472/rulez) 56457 − (http://bash.org.ru/quote/397472/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/397472/bayan) утверждена 2008-06-26 в 01:33
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
398097 (http://bash.org.ru/quote/398097) [ + (http://bash.org.ru/quote/398097/rulez) 56332 − (http://bash.org.ru/quote/398097/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/398097/bayan) утверждена 2008-07-29 в 12:54 (комикс (http://bash.org.ru/comics/20091007))
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
2191 (http://bash.org.ru/quote/2191) [ + (http://bash.org.ru/quote/2191/rulez) 55652 − (http://bash.org.ru/quote/2191/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/2191/bayan) утверждена 2005-10-06 в 10:28
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
2079 (http://bash.org.ru/quote/2079) [ + (http://bash.org.ru/quote/2079/rulez) 55651 − (http://bash.org.ru/quote/2079/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/2079/bayan) утверждена 2005-10-03 в 09:26
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<@ghoul_away> бл*ть
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
402165 (http://bash.org.ru/quote/402165) [ + (http://bash.org.ru/quote/402165/rulez) 54469 − (http://bash.org.ru/quote/402165/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/402165/bayan) утверждена 2009-01-18 в 08:12
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает ****юлей.
397574 (http://bash.org.ru/quote/397574) [ + (http://bash.org.ru/quote/397574/rulez) 54243 − (http://bash.org.ru/quote/397574/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/397574/bayan) утверждена 2008-07-01 в 11:27
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
397770 (http://bash.org.ru/quote/397770) [ + (http://bash.org.ru/quote/397770/rulez) 54190 − (http://bash.org.ru/quote/397770/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/397770/bayan) утверждена 2008-07-11 в 15:54
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
398012 (http://bash.org.ru/quote/398012) [ + (http://bash.org.ru/quote/398012/rulez) 53755 − (http://bash.org.ru/quote/398012/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/398012/bayan) утверждена 2008-07-24 в 13:27
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о
Отправлено: MaxiMM от Окт 23, 2009, 07:58:53 am
- Я фантики собираю!
другой отвечает, - а я бутылки
снова первый, - а я пустые коробки
другой отвечает,- а я мусор
В каком смысле,- ответил первый
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!
Отправлено: AntonP от Окт 26, 2009, 08:54:43 pm
(http://i052.radikal.ru/0910/66/564b8a544f49.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s47.radikal.ru/i118/0910/dd/3744dceff752.jpg) (http://www.radikal.ru)
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
Отправлено: MaxiMM от Окт 28, 2009, 11:28:24 pm
-Путь к сердцу женщины не должен ЛЕЖАТЬ!!!
Умирающий муж-своей жене:
-Дорогая, прежде чем унереть, я должен тебе кое в чем признаться!
-Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
-Я должен покаяться...
-Тебе ни в жем не надо каяться. Спи...
-Нет, я дилжен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшейподругой, её подругой и с твоей матерью!
-Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
В трамвае старик подходит к сидящему парню
- Молодой человек, я на фронте ногу потерял...
Никакой реакции..
-Молодой человек, я на фронте ногу потерял...
Опять никакой реакции
-Молодой человек! Я на фронте ногу потерял!!!
- Да не находил я твоей ноги! Не находил!
Отправлено: Nissandr от Окт 31, 2009, 11:59:28 am
(http://s52.radikal.ru/i137/0910/45/e3631db1850c.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Костян от Ноя 07, 2009, 07:00:35 am
Но самое потрясное - это последний ролик !!! Как поёт девочка !!! Как поёт !!! Оцените.
http://minusodin.narod.ru/fanera.html
Отправлено: Nissandr от Ноя 07, 2009, 12:23:55 pm
:-(:-|:grin:
Отправлено: РомановАлександр от Ноя 07, 2009, 12:28:47 pm
Отправлено: Nissandr от Ноя 08, 2009, 02:29:33 pm
Отправлено: michael от Ноя 13, 2009, 02:15:14 pm
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху,
- равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...
Отправлено: Костян от Ноя 13, 2009, 10:24:56 pm
Отправлено: Pilot от Ноя 13, 2009, 11:06:02 pm
Отправлено: Lib от Ноя 14, 2009, 01:26:42 pm
Отправлено: Dimitriy от Ноя 15, 2009, 10:19:44 pm
Отправлено: Nissandr от Ноя 15, 2009, 10:55:27 pm
Отправлено: Костян от Ноя 15, 2009, 11:45:25 pm
Отправлено: Lib_krsk от Ноя 16, 2009, 07:22:01 am
Отправлено: Lib от Ноя 17, 2009, 01:01:35 am
Вот жизнь настала: сыр ем - с плесенью, коньяк пью - старый, на машине езжу - без верха. Кризис, мля!
Отправлено: Mazila от Ноя 17, 2009, 02:33:40 pm
(http://s54.radikal.ru/i144/0911/26/11babd67d14c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Barmaley от Ноя 17, 2009, 03:38:52 pm
Отправлено: glukhovdo от Ноя 18, 2009, 02:27:57 pm
«Статистика поиска»
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.
Дальше смотрим:
«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;
«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»
Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;
Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!
Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.
По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в Чалябинску искало 13 миллионав чяловек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;
«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;
«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 Уральских тинеджеров.
Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.
И, наконец, мой сайт посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.
Значок Копирайта (кстати надо его засунуть в стандартные смайлы)
Отправлено: Nissandr от Ноя 18, 2009, 07:24:11 pm
Отправлено: AntonP от Ноя 18, 2009, 10:03:53 pm
а кто-то еще спрашивает какие колеса можно поставить на Либу? хехе......Любые))))
(http://i005.radikal.ru/0911/ce/cf6f07ef334a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Nissandr от Ноя 19, 2009, 07:46:54 pm
(http://s11.radikal.ru/i184/0911/b3/f5295d38edd0.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Термит от Ноя 21, 2009, 04:31:32 pm
(http://s44.radikal.ru/i104/0911/77/b04e2ca396c8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Lib_krsk от Ноя 21, 2009, 06:35:43 pm
Отправлено: Термит от Ноя 22, 2009, 06:34:19 am
А может это та, которая должна в декабре с конвейера сойти, просто пока припрятана до часа «Х», с земли то ее ни откуда не видно. А я на мачту за тифоном полез и случайно спалил. :-)
Отправлено: Oleg46 от Ноя 22, 2009, 09:35:59 am
Отправлено: Nissandr от Ноя 22, 2009, 01:49:33 pm
(http://i011.radikal.ru/0911/01/710d4c610957.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: sal от Ноя 22, 2009, 05:32:57 pm
А я всегда говорил, что женский бильярд- самая эротичная игра, стриптиз отдыхает.
Отправлено: LEXA54RUS от Ноя 22, 2009, 05:37:14 pm
Отправлено: Barmaley от Ноя 22, 2009, 10:51:42 pm
Отправлено: Oleg46 от Ноя 24, 2009, 12:10:29 pm
Цитата: sal;45770
Третья точка установки кия.
А я всегда говорил, что женский бильярд- самая эротичная игра, стриптиз отдыхает.
ну...есть еще и боулинг..тоже ничё..
Отправлено: michael от Ноя 24, 2009, 02:26:06 pm
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Отправлено: Nissandr от Ноя 24, 2009, 09:53:00 pm
Отправлено: Denis от Ноя 25, 2009, 11:16:53 am
В итоге отпустил, спустя полчаса проверки документов и мытья портков."
Сам сполз под стол...
Отправлено: Костян от Ноя 25, 2009, 02:25:44 pm
(http://s52.radikal.ru/i138/0911/04/6e791df183c1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: sal от Ноя 28, 2009, 12:52:05 am
http://video.mail.ru/mail/mur77773/_myvideo/6.html
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:35:04 pm
жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место
где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:37:29 pm
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:38:34 pm
утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю,
одеваюсь и еду домой."
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:38:57 pm
Загорается желтый свет - француженка ждет. Загорается зеленый свет - француженка
ждет. Подходит постовой - Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:42:53 pm
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который
спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:47:02 pm
въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если вы проедете
прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и
далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:50:07 pm
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее
домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Француз взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в
очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории...
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 03:58:48 pm
35-00-14
Отправлено: Alex157 от Дек 01, 2009, 04:20:51 pm
очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что
ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ,
БУМ.
Отправлено: oleg-13 от Дек 01, 2009, 04:31:16 pm
http://i-cherski.livejournal.com/886812.html?thread=15748380#t15748380
Отправлено: michael от Дек 02, 2009, 02:49:07 pm
Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист,
а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист.
У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему.
Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему.
В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!»
Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир.
Палатка по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна.
«Пломбир! Давай пломбира купим, мама!»
— «Я запрещаю» — говорит она. Но как же так?
Любой ребенок мира мороженое летом должен есть!
А я шесть лет не пробовал пломбира!
А мне как раз сегодня ровно шесть!
Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред?
Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!»
И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.
И снова обратился к ней с вопросом: давай мы купим нам воздушный шар?
Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед!
Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!
Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему:
«Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред.»
Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой.
Но впереди аллеи — автоматы с прекрасной газированной водой.
«Давай мы внутрь бросим три копейки!
А если жалко — то одну всего!
И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!»
Но вдруг себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ:
«Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!»
— «Но почему?»
— «Там грязные стаканы.»
— «А мы помоем!»
— «Замолчи, не ной.»
— «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!»
— «А ты на всех не тыкай!»
— «Но всем же можно!»
— «А тебе — никак!»
— «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...»
Но в ответ по попе — шмяк:
«Сказала — нет! Не будет газировки!
А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой,
и запрещаю во дворе гулять!»
— «Ах мама, мама, ты такая злая!»
— «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын:
чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред.»
И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу,
но было у него лицо упрямо и злоба пробегала по лицу.
И с яростью, нехарактерной детям, он всё шептал:
клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я всё на свете тоже запрещу!
Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду!
За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый!
Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама!
И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк!
И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты!
Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели!
Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!
И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу!
И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, которую ты утром варишь мне!
Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна!
Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна!
Леонид Каганов lleo@aha.ru
Отправлено: Denis от Дек 02, 2009, 03:44:15 pm
Отправлено: Nissandr от Дек 02, 2009, 06:41:39 pm
:-(:-|:-(
Отправлено: Alex157 от Дек 03, 2009, 02:12:38 am
Отправлено: Nissandr от Дек 03, 2009, 07:57:59 pm
(http://s41.radikal.ru/i092/0912/dd/44530dddd1f8.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Anton от Дек 04, 2009, 07:04:22 am
Отправлено: Oleg46 от Дек 04, 2009, 12:10:15 pm
Отправлено: michael от Дек 04, 2009, 12:32:49 pm
Отправлено: Oleg46 от Дек 04, 2009, 12:57:30 pm
Отправлено: michael от Дек 04, 2009, 01:51:49 pm
Отправлено: Oleg46 от Дек 04, 2009, 02:03:52 pm
Цитата: michael;46974
Ну попробуй, если выживешь, то обязательно отпишись! :-)
у меня акриловая ванна..
Отправлено: Dimitriy от Дек 04, 2009, 02:59:32 pm
Там голые провода в воде...
Правда руку в банку никто не пихал, так что дёрнет
током или нет - не знаю...
Но вода нагревалась и кипела...
Отправлено: LEXA54RUS от Дек 04, 2009, 04:48:05 pm
P.S. А в армии тоже делали разного рода кипетильники.Если взять гвоздь(голыми руками) и им перемкнуть контакты выключателя 220 (выключатель света в комнате) то ничевошеньки небудет ,разве только свет зажётца.ето проверенно!!!
Так что я согласен с Oleg46.(http://s.rimg.info/c8c1ef060f59b576f8afd1111073c12f.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.13536.html)
Отправлено: LEXA54RUS от Дек 04, 2009, 05:45:47 pm
Тут мимо заяц с косой пробигал.Смотрит конопля растёт.Набил косячёк,пыхтул.
-О хороша конопелька,здраво торкает.Косить надо.
И давай косить.Тут медведь вернулся,со своей косой.Смотрит:заяц его каноплю косит.Разозлился миша. Подходит с сзади ,кааак даст кулаком поголове зайцу.Заяц по плечи в землю вошел.
Заяц:
-Ну ничё так торкнуло,косить,косить.
Медведь ох-уху -ел,от наглости зайцевой.И ещё разок хорошеничко как даст-даст по голове зайцу.Заяц по уши в землю вошёл,в глазах потемнело.
Заяц:
-Во торкает.Аж спать охота.
-НЕ спать,не спать.КОСИТЬ,КОСИТЬ,КОСИТЬ,КОСИТЬ...
Отправлено: Термит от Дек 04, 2009, 06:12:53 pm
В своё время киношную сцену убиения героини в ванной при помощи погружённого в воду фена пытались воспроизвести Mythbuster'ы (Разрушители мифов):
Утверждение мифа:
Падение бытового электроприбора в ванну, полную воды, смертельно для находящегося в ней человека.
Статус: Подтверждён
Комментарии:
Ток, протекающий через «сердце» манекена из баллистического геля, оказался смертельным для большинства проверенных электроприборов (тостер, фен, радиоприёмник и так далее). Поражение током было тем сильнее, чем дальше от сливного отверстия падал электроприбор (это связано с тем, что контур протекания тока как раз проходил через заземлённую сливную трубу, как и бывает в реальных ванных). Также сила тока увеличивалась с увеличение солёности воды (из-за мочи или соли для ванной). Было доказано, что применение дифференциальных устройств защитного отключения (УЗО) исключало поражение током, как в случае установки УЗО в электросети, так и в случае применения УЗО в самом электроприборе (фен, оснащённый УЗО, практически мгновенно отключился в воде).
А вот мнение физиков. http://board.rt.mipt.ru/?read=4222243
Отправлено: Nissandr от Дек 04, 2009, 06:22:31 pm
Отправлено: sal от Дек 04, 2009, 08:03:49 pm
Отправлено: Alex157 от Дек 05, 2009, 03:00:29 am
на самом деле их графики растекания очень условны - потому что это во первых идеальная среда, второе - идеальный человек и электрод ... В жизни так не бывает. Растекание будет далеко не идеальным, и токи будут шуровать так, как "молния" на установках Тесла .... смертельный ток для человека - уже при 36 вольтах, правда его смертельность зависит от многих факторов, в том числе и от влажности рук (пот), количества алкоголя в крови и индивидуальных особенностей ... пьяного потного человека уже ощутимо может пощипать даже аккумулятором с камаза (24 вольта), на моей практике были случаи смертельного исхода в ситуации человек в ванной, туда падает патрон без лампочки ... Могу с уверенностью сказать что труп будет с вероятностью 95% , и 5%-случайность .... к тому же есть ещё понятие шагового напряжения, а оно даже по графикам физиков на человеческий рост будет ощутимо больше безопастного ....
Отправлено: Oleg46 от Дек 05, 2009, 03:14:39 am
Отправлено: Anton от Дек 05, 2009, 08:35:17 am
Отправлено: Oleg46 от Дек 05, 2009, 09:11:22 am
Отправлено: Anton от Дек 05, 2009, 09:53:39 am
Отправлено: Nissandr от Дек 05, 2009, 12:42:10 pm
(http://s44.radikal.ru/i106/0912/fe/120014677c43.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s56.radikal.ru/i154/0912/c1/a58eeb11b3ad.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i006.radikal.ru/0912/db/c268c502ac2d.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: O-boltus от Дек 06, 2009, 09:47:31 pm
Цитата: Alex157;46647
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через
жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место
где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу.
китаец - ... почесал то место, где должны быть яйца и пошел на работу.
Отправлено: Костян от Дек 09, 2009, 05:01:23 pm
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.
Отправлено: ablamer от Дек 09, 2009, 05:27:04 pm
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!
Отправлено: ablamer от Дек 09, 2009, 05:35:47 pm
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Атланту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля".
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- "4 Июля" я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- "4 Июля" мы с Фирочкой расписались!
- "4 Июля" - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у
вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Отправлено: ablamer от Дек 09, 2009, 05:38:05 pm
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Отправлено: ablamer от Дек 09, 2009, 05:42:58 pm
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Отправлено: Pilot от Дек 09, 2009, 07:24:27 pm
В 40 ЛЕТ - PLAYMEN.
В 60 ЛЕТ - PLAYOFF.
В 80 ЛЕТ - GAME OVER.
Отправлено: ablamer от Дек 18, 2009, 02:18:07 pm
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
Отправлено: Oleg46 от Дек 18, 2009, 02:40:57 pm
Отправлено: Nissandr от Дек 19, 2009, 12:13:06 am
http://www.youtube.com/watch?v=Fxm-_sTfCX0&feature=player_embedded#
Отправлено: RomX от Дек 27, 2009, 10:47:09 pm
(http://img2.travel.mail.ru/news/54310.jpg?755696861 [/IMG)
Изобретен чемодан для перевозки детей
Иранский дизайнер Пуйян Моктарани решился на создание необычного аксессуара для путешествующих родителей - специального чемодана для перевозки младенцев. Этот заменитель детской коляски получил название Smart Baby Case. Он безопаснее и удобнее для малыша, чем другие, более громоздкие средства передвижения для детей.
Чемодан стал одним из восьми призеров конкурса компании Samsonite, выбранных среди 1 700 участников из 78 стран. Это герметичное устройство оснащено собственной системой кондиционирования воздуха, а также блокирует механизм открывания крышки в случае обнаружения в воздухе ядовитых веществ или при резком падении давления, пишет РБК.
Внутри ложе ребенка имеет оптимальную анатомическую форму и оснащено наполненными жидкостью прокладками, которые предохраняют ребенка от травм. Все части ложа покрыты специальной гипоаллергенной тканью, которая не может стать причиной раздражения и потертостей. Что касается гигиены, то встроенная "автоняня" вымоет и высушит кожу малыша и сообщит об этом родителям. А если ребенок закапризничал, то и укачает его.
Наблюдать за малышом можно через расположенный на крышке экран, на который выводится изображение со встроенной камеры. Так же на крышке отображается текущая температура и влажность воздуха внутри Smart Baby Case и прочая информация о состоянии ребенка.
Работает чемодан от сменных аккумуляторов, рассчитанных на 2-3 часа работы. Емкость батарей может быть увеличена при доработке устройства. В то же время, как отмечают эксперты, существует риск, что сотрудники безопасности авиакомпаний потребуют сдать загадочный предмет в багаж.
http://travel.mail.ru/news/54310/
Отправлено: michael от Дек 29, 2009, 08:47:33 pm
Цитата: RomX;49088
Внимание многодетным либертоводам: данный девайс позволит увеличит вместимость вашего авто.
Не, ну надо же как издеваются над детьми!? Чет я не понял, прикол это или нет?
Отправлено: Костян от Дек 31, 2009, 05:15:25 am
Коньячка!!!
(http://i049.radikal.ru/0912/da/763810e2c285.jpg) (http://www.radikal.ru)
Икорки!!!
(http://s47.radikal.ru/i117/0912/d5/abf9464134b1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Водочки!!!
(http://s56.radikal.ru/i151/0912/f3/65faff408986.jpg) (http://www.radikal.ru)
Самогончику!!!
(http://i023.radikal.ru/0912/ed/d92870ca5aea.jpg) (http://www.radikal.ru)
Пивка!!!
(http://s41.radikal.ru/i093/0912/0e/8b8d05304a52.jpg) (http://www.radikal.ru)
Раков побольше!!!
(http://s39.radikal.ru/i086/0912/19/b32759071d1c.jpg) (http://www.radikal.ru)
К коньячку - шашлычка!!!
(http://i037.radikal.ru/0912/70/f18028198540.jpg) (http://www.radikal.ru)
Вобщем, шоб стол у Вас был примерно такой:
(http://i053.radikal.ru/0912/ba/666a2d2a1b82.jpg) (http://www.radikal.ru)
И - самое главное - чтоб было на что всё это купить!!!
(http://s46.radikal.ru/i111/0912/67/d427f11fa94f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Barmaley от Дек 31, 2009, 11:08:39 am
Отправлено: michael от Янв 01, 2010, 06:04:11 pm
(http://i036.radikal.ru/1001/75/82164e13a7e2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Nissandr от Янв 01, 2010, 06:30:24 pm
Отправлено: Термит от Янв 02, 2010, 06:09:05 am
Отправлено: Oleg46 от Янв 02, 2010, 08:48:18 am
Отправлено: sal от Янв 02, 2010, 09:49:42 am
Отправлено: nik-azar от Янв 03, 2010, 07:49:35 am
Цитата: michael;49438
С наступившим Новым Годом!Вся семья пацталом!!!
(http://i036.radikal.ru/1001/75/82164e13a7e2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: ablamer от Янв 03, 2010, 10:34:35 am
Цитата: michael;49438
С наступившим Новым Годом!
(http://i036.radikal.ru/1001/75/82164e13a7e2.jpg) (http://www.radikal.ru)
http://nnm.ru/blogs/rus001/za_karikaturu_na_putina_god_kolonii/page1/
:) :) :)
Отправлено: michael от Янв 04, 2010, 10:36:33 am
Цитата: ablamer;49515
http://nnm.ru/blogs/rus001/za_karikaturu_na_putina_god_kolonii/page1/
:) :) :)
Ну все, рабяты! сушите мне сухари!
Отправлено: Костян от Янв 05, 2010, 02:12:19 am
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4×5″, показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
Отправлено: Oleg46 от Янв 09, 2010, 04:20:45 am
Отправлено: Niko от Янв 10, 2010, 01:31:01 pm
финского: калина - грохот, треск... Там оно называется лада 119...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Lada_1118
Отправлено: ШайТан от Янв 10, 2010, 04:18:33 pm
праздники закончились.
Для тех, кому это близко:
Внимание! Дорогие сограждане!
Сейчас о том, что касается каждого!
Тут вам не шутки на самом деле.
А свежий проект национальной идеи!
В нашем универсальном проекте,
Впервые прошу заметьте,
Учтены интересы всего народа,
А так же специфика нового года.
Итак! Основная идея -
Чтоб нас не трогали две недели!
Отстаньте от нашей нации
С первого по тринадцатое!
С первого и по тринадцатое
С песнями, шутками, танцами-е
Чем же еще заниматься-то-е?
С первого и по тринадцатое
Первого как-то проснулись, ух ты!
Уже под вечер ползем на кухню
С курантами бьющими в голове
Поближе к залежам оливье
А там уже по слегка разлито
Слегка, это значит чуть меньше литра
Второго тихо лежим, болеем
Смотрим "Иронию" и Чародеев.
Третьего утром с детьми на елку
Четвертого баня, катанье с горки
Пятого к маме, визиты к брату
Там снова съедаем тазик салата
В салате лежит килограмм майонеза
Что вкусно, а главное - очень полезно
Не дай салату себя убить!
А что же делать? Что делать? Пить!
Только решил завязать шестого,
Приехал родственник из Ростова
С ним, заодно, прихватили седьмое
А что ты хочешь? Дело святое!
Восьмое, девятое помним плохо
Уехал родственник - слава Богу!
Десятое - вроде заняться нечем
Отлично! Десятого лечим печень!
Одиннадцатого решаем задачу
Как не поехать к друзьям на дачу
Но все же едем, итог известен -
Включая двенадцатое - куролесим
Тринадцатое - пока не поздно
Пора прощаться с дедом морозом
И вся Россия с огнем в груди
Кричит ему: "Дедушка, уходи!!!"
"И снегурку свою забирай... не можем мы больше..."
Как же хочется на работу!
К станку, к прилавку, куда угодно!!!
И значит прониклась идеей нация!
С ПЕРВОГО И ПО ТРИНАДЦАТОЕ!!!
НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ ФОРЕВЕР!!
Отправлено: Термит от Янв 14, 2010, 05:08:17 pm
Цитата: michael;49438
С наступившим Новым Годом!
(http://i036.radikal.ru/1001/75/82164e13a7e2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Сегодня утром покупаю сигареты в киоске Роспечати.
Смотрю, среди свежей прессы до боли знакомая фотография.
Правда, с местной спецификой.Добавился третий персонаж, наш Приморский губернатор. :D
(http://s005.radikal.ru/i212/1001/64/2a510d4a918b.jpg)
Отправлено: oleg-13 от Янв 14, 2010, 05:58:01 pm
Девочкам куколки,мальчикам машинки,но после 18 все наоборот....
ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,который это все оплачивает!
Так хочу послать весь мир на х*й... пойду поору на глобус.
Как не крути, а жопа сзади...
Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста чтоли?
Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая“. они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!
Прислушайтесь к голосу своего разума…Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
Когда человеку нужны деньги, он не думает над тем, где ему их достать, он думает над тем сколько ему надо.
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл“. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах“
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и иногда умничать!
Ехала как то раз в лифте ну и от нечего делать решила посмотреть на потолок, а там написано: “ Еб*ло опусти“
Кто такой СПАТЬ????И почему я его все время хочу?
Сколько не корми корову шоколадом, из неё не выдоишь какао
Многие люди,когда злятся или расстроены говорят: “ненавижу этот мир“...Где вы,блять, другой-то видели??
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Лучшая подруга - это тот человек, который подержит тебе волосы когда ты блюёшь.
Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
-Папа, а правда что от аськи и квипа тупеют?
-Ня, сына, лол=)
Интернет интернет, отпусти в туалет!
Снес конь яйцо, да не простое - а деду копытом!
-А я думал вы мне подарите торт из которого будет вылезать девушка.
-Нет, мы подарим тебе девушку, из которой будет вылезать торт!
Отправлено: Alex157 от Янв 18, 2010, 12:13:53 am
Отправлено: Alex157 от Янв 18, 2010, 12:24:56 am
Отправлено: oleg-13 от Янв 18, 2010, 11:04:04 am
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь
Отправлено: sal от Янв 21, 2010, 12:45:38 pm
На днях на большом рекламном экране на Садовом кольце (центр города Москва) велась трансляция порнофильма: http://www.yapfiles.ru/show/63123/88590954e547cb5eb3b9ff38bcf7e31d.flv.html
Отправлено: ablamer от Янв 21, 2010, 01:13:30 pm
Вот подлинник.
Жертва суеверия
МНОГОУВАЖАЕМАЯ РЕДАКЦИЯ!!! Прошу вашего разбирательства и защиты в нижеследующем. В ночь с субботы на воскресенье под святого Макария я и мой сосед Серёга Борщёв, с которым мы одногодки, помывшись в бане, выпили по русскому обычаю серёгинского первака что жена его, Евдоха Борщёва, наварила флягу и ещё бутыль к празднику. Известное дело, — где шкалик — там и другой. Так что домой я пришёл бессловесным и сразу лёг спать.
Утром на святого Макария я проснулся и попросил у своей старухи шкалик опохмелиться. Старуха ответила — нету. Но я не зря с ней пятьдесят годов прожил и доподлинно знал, что есть. Но старуха моя наотрез упёрлась. Тогда я сказал, что если сей минут не будет мне шкалика поправить мою пошатнувшуюся голову, я повешусь.
— Вешайся, — сказала старуха, — одним дураком меньше будет.
Что мне оставалось делать, дорогая редакция, как проучить зловредную бабу?
Я накинул фуфайку и пошёл в сарай. В сарае взял бельевую верёвку, привязал её сзади за ремень, что брюки держит, а другой конец пропустил под фуфайку и сделал вокруг шеи что-то навроде петли. Потом, встав на табурет, другой конец привязал к балке на потолке. Пихнув табурет, я повис.
Ну, сколько я провисел, я не знаю, только погодя заскочила в сарай моя старуха. Увидела меня и давай голосить на всю вселенную. Мол, что от тебя, дурня старого, ещё ждать. На кого ты меня покинул, касатик мой ненаглядный. Пёс шелудливый.
На её вопли прибежала соседка Марья Хвощёва и вместе стали голосить. Потом Марья говорит:
— Дело пахнет уголовным. Надо милицию позвать.
Моя старуха кинулась за милиционером, а Марья Хвощёва, зыркнув по углам, и, узрев на полке сало от нашего кровного кабанчика, схватила изрядный кус и сунула за пазуху. Такого кощунства над покойным самоубийцей я, конечное дело, стерпеть не мог и прямо ей заявил:
— Марья, положь сало на место.
На это соседка отреагировала вовсе индифферентно. Побледнела, как то сало, и рванулась за порог. Но споткнулась, упала и сломала ногу.
Когда пришла моя старуха с милиционером, Марья Хвощёва тыкала в меня пальцем и мычала, как полоумная. Я же продолжал висеть как положено. Милиционер сказал:
— Факт на лицо. Его надо снять.
Он встал на табурет и стал тупым ножом, что старуха моя капусту секла, пилить верёвку. Тут уж я среагировал, что если верёвка лопнет, то я могу упасть и повредить конечности, что в мои планы не входило. В целях самосбережения я обхватил милиционера за шею, на что он заорал и рванул от меня, как чёрт от ладана. Ясное дело, что на табурете так вести себя нецелесообразно, и он упал на бочку и сломал два ребра, не считая того, что, падая, пнул своим сапогом в бок мою старуху, отчего она медленно пришла в упадок. У меня же сей минут лопнул ремень и я предстал перед женщинами в таком легкомысленном виде, что сраму было не есть числа.
И вот, дорогая редакция, меня посадили на пятнадцать суток за мелкое хулиганство, чего я из-за ихнего суеверия стерпеть не могу, ибо и дураку ясно, что покойник обниматься не станет. В чём и прошу вашего разбирательства и защиты.
К сему, Елизар ЧЕШКИН, 1892 года рождения, пенсионер.
Отправлено: Nissandr от Янв 22, 2010, 02:46:25 pm
Отправлено: oleg-13 от Янв 22, 2010, 04:13:59 pm
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Отправлено: dimauvel от Янв 26, 2010, 08:14:45 pm
Отправлено: Alex157 от Янв 27, 2010, 12:44:54 am
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...
Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.
ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.
Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны...
Женщина, не используй свою косу в политике!
Может быть она на камень и не найдёт, но уж точно на что-то намотается.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.
Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.
После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже
испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.
Командирам групп проверить выборочно каждого!
Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.
*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,
негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это
точно.
*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить
чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи
и бренчать ей.
*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим
вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «*** буду».
*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время
собеседования.
*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не
пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь
намного легче.
Отправлено: Dimitriy от Янв 28, 2010, 03:29:19 pm
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Отправлено: oleg-13 от Янв 28, 2010, 05:50:51 pm
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.
Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...
При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЕПО можно очень легко найти по проводам.
Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.
Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.
Отправлено: Dimitriy от Янв 28, 2010, 09:15:04 pm
Отправлено: Dimitriy от Фев 03, 2010, 12:08:31 pm
Отправлено: palы4 от Фев 03, 2010, 01:37:27 pm
Отправлено: sal от Фев 03, 2010, 06:20:12 pm
Короче, очередной клоун, не лучше Ющенко.
Отправлено: Niko от Фев 03, 2010, 10:15:53 pm
Приходит Гус в аптеку после матча со словенией и говорит:
- Дайте пожалуста 11 таблеток валидола...
Продавщица:
- Вы такой спортивный, подтянутый мужчина, может Вам 11 презервативов?
Гус:
- Да нет... 11 г...онов у меня уже есть.....
Отправлено: ablamer от Фев 08, 2010, 03:52:07 am
Допекли одного моего знакомого иеговистки: и ходят, и ходят, и надоедают, и надоедают...
В очередной их приход (он глянул в дверной глазок) врубает музыку погромче, сбрасывает с себя одежду (кроме семейных трусов, а мужик он "серьёзный" — кг 110 будет, пузцо над трусами висит) и открывает дверь...
Стоят, сжимая книженции, две моложавых особы... Сначала немая сцена: они пялятся на него, он окидывает взглядом их и, беря инициативу в свои руки, тупо спрашивает: "Одни? Без старшего? А почему только двое? Мы пятерых заказывали... У нас сегодня "мальчишник"... Ну, заходите, раздевайтесь, пока остальные подъедут..." И поворачивается к ним боком, уступая дорогу в квартиру...
Надо было видеть, с какой скоростью они бежали вниз по лестнице... Больше не приходили...
Отправлено: oleg-13 от Фев 08, 2010, 12:19:07 pm
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня“. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
Отправлено: Niko от Фев 08, 2010, 05:04:37 pm
Отправлено: Vik от Фев 13, 2010, 09:48:49 pm
Грейфрукт и Мандарины морокко !!!!???? Наверное,девочка думала,что такие фрукты привозил Грэй своей Ассоль (Алые паруса)...
Отправлено: IRISHKA от Фев 14, 2010, 08:55:35 am
Цитата: Dimitriy;52015
http://www.youtube.com/watch?v=TAhD9b16_PU
Если половину матов откинуть ,то примерно так проходит у нас инструктаж по технике безопастности почти-что перед всеми праздниками(уши в трубочку сворачиваются).
Отправлено: ablamer от Фев 14, 2010, 12:43:53 pm
— Это прокуратура?
— Да, приемная.
— Подскажите пожалуйста, как нам оформить больничный доктору?
— А что случилось? В чём проблемы?
— Да у нас два доктора напились и подрались... Как больничный оформлять: бытовая травма или травма при исполнении служебных обязанностей?
Отправлено: Dimitriy от Фев 15, 2010, 11:41:44 pm
каким-то двум гусям...
Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...
Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.
Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...
Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
-как ваша фамилия?
- пук.
- как?
- не как,а пук.
Отправлено: Костян от Фев 19, 2010, 01:53:08 am
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Отправлено: glukhovdo от Фев 19, 2010, 03:43:39 pm
Цитата: Костян;53545
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Зачитал жене Она опупела
Отправлено: Dimitriy от Фев 19, 2010, 06:34:31 pm
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс
10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной
душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел
разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел
шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел
в зеркало... и обоср@лся!
Зачет на военной кафедре. Преподаватель долго мучил студента и, наконец,
задает последний, решающий вопрос:
- Справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
80-е годы. Маленький таежный гарнизон. Молодой лейтенант, хмурый,
возвращается с политзанятий домой. Обращается к жене:
- Нинка! Включай радио! Что там сейчас на "Маяке" - концерт по заявкам?
Делай погромче, а сама залезай на стол! Залезай, говорю! А теперь раздевайся!
Хмуро наблюдает за женой.
- Да-а... Прав был замполит насчет стриптиза - омерзительное зрелище!
Прапорщик:
- Итак, товарищи бойцы, хаубица стреляет прямой наводкой и навесом.
- Товарищ прапорщик, а ежели ее поставить на стрельбу навесом, а потом набок
положить - может она за угол стрельнуть?
Прапорщик (раздумчиво):
- Наверно - может... Но по Уставу - не положено!
Прапорщик продолжает занятие (см. выше):
- В этом положении при стрельбе из хаубицы косинус угла альфа будет равен 1,32...
- Товарищ прапорщик, но косинус не может быть больше единицы!
- Сядьте боец и запомните: в годы войны до ТРЕХ доходило!
Прапорщик построил молодое пополнение, наставляет:
- Жить мы с вами, товарищи, будем дружно. Но не надо при этом забывать, что
вода кипит при девяноста градусах...
Робкий голос из строя:
- Товарищ прапорщик, вода кипит при ста градусах...
- Да?
Прапор задумался, потом сходил в каптерку, вернулся и радостно сообщил:
- Боец прав - вода действительно кипит при ста градусах. Девяносто градусов -
это ПРЯМОЙ УГОЛ!
Лето, жара. По плацу не спеша бредут два лейтенанта: строевик и штабист.
Мимо них, виляя бедрами, проходит молоденькая прапорщица. Строевик,
мечтательно:
- Эх, вы@бать бы ее сейчас!
Штабист энергично:
- Вы@бать - это правильно! Вопрос - за что?
В маленьком военном городке лейтенант поднимает тост на дне рождения жены.
- Я хочу выпить за здоровье своей жены! Ведь если она будет здорова, то буду
здоров и я, а значит, будут здоровы все женщины нашего городка! Если будут
здоровы все женщины нашего городка, то будут здоровы и их мужья, а значит,
будет здорова и моя жена! Так выпьем же за ее здоровье!
Из монолога инструктора по рукопашному бою спецназа:
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти
ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такого же расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."
Отправлено: Niko от Фев 20, 2010, 12:10:57 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Z5uHt4AwYb4
Отправлено: Костян от Фев 20, 2010, 06:10:39 pm
Отправлено: Niko от Фев 22, 2010, 09:37:10 pm
за утками, полз метров пятьсот, бах, взлетают - сразу второй...
Дальше было скучно: Коля качал лодку, плыл и собирал по Майнерлину уток,
Потом ,чуть не плача этих спортсменов щипать, 25 штук, начало лета, да
дробь два ноля... Шурпа - имела все... Картошки не надо, хлеба тоже...
Это был веселый поход, тогда я понял, что чукчи - это уникумы!!! Если
интересно, расскажу много, 15 лет жил около Мыс Шмидта!!!
Отправлено: glukhovdo от Фев 22, 2010, 11:37:33 pm
Цитата: Niko;53829
В детстве был на охоте, мужики напились, дали пятизарядку 12-тую и отправили
за утками, полз метров пятьсот, бах, взлетают - сразу второй...
Дальше было скучно: Коля качал лодку, плыл и собирал по Майнерлину уток,
Потом ,чуть не плача этих спортсменов щипать, 25 штук, начало лета, да
дробь два ноля... Шурпа - имела все... Картошки не надо, хлеба тоже...
Это был веселый поход, тогда я понял, что чукчи - это уникумы!!! Если
интересно, расскажу много, 15 лет жил около Мыс Шмидта!!!
Ну рассказывай, тока можно в теме про охоту и рыбалка
Отправлено: Костян от Фев 24, 2010, 12:36:44 am
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?! - В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
-Почему в армии нет КВН?
-Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома
Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Отправлено: darren от Мар 02, 2010, 08:16:08 pm
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!
Отправлено: darren от Мар 02, 2010, 08:16:48 pm
- Нет.
- Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.
Отправлено: daren от Мар 04, 2010, 07:44:44 pm
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Отправлено: Dimitriy от Мар 04, 2010, 10:58:14 pm
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Шикарный бар, шикарная девица скучает у стойки. К ней подходит шикарный мужик и бархатным баритоном призносит:
- Bond. James Bond!
Девица небрежно в ответ:
- OFF! FUCK OFF!
Женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, меня мучает постоянное желание и я не знаю, как с этим бороться!
- Извините, Вы замужем?
- Да! Муж в постели - просто ураган!
- Ну, заведите любовника...
- Уже есть! Три! Не помогает!
- Знаете, вы просто удивительная женщина...
- Вот! Доктор, выдайте мне, пожалуйста, справку, что я - УДИВИТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!
А то все - @лядь, @лядь...
После кораблекрушения на один необитаемый остров попали 100 женщин и один мужик, а на другой - 100 мужиков и одна женщина. Через некоторое время на острова была отправлена спасательная экспедиция.
Приплывают на первый (женский) остров. Кругом - запустение, из чащи доносятся дикие вопли. Там на пальме сидит исхудавший, с безумным взглядом мужик, а внизу пальму трясут женщины с криком:
- Сволочь! Ты уже 40 минут отдыхаешь!
Приплывают на второй остров. Пристань. Дорога вглубь острова, в конце дороги - поместье с шикарным садом, фонтаном и большим домом. В доме в самой большой комнате на троне сидит женщина. Перед ней, преклонив колено - мужик.
- Дорогой, что ты сделал сегодня?
- Королева, я полил цветы, подстриг газон и починил фонтан!
- Ты будешь сорок восьмым!
- Валечка, доброе утро! Солнышко, просыпайся! Завтрак уже на столе. Машинку тебе я помыл и заправил, Петьку накормил и отвел в школу, с собачкой погулял. Костюмчик твой деловой поглажен, туфельки почищены. К твоему возвращению я Петьку обедом покормлю, уроки проверю, в бассейн отведу. Ну, само собой, в химчистку, в магазины и на рынок зайду, дома уберусь, все постираю-поглажу. Конечно, и маме твоей продукты заброшу. А на ужин приготовлю какой-нибудь сюрприз.
Что-то я тебе еще сказать хотел....
Ах, да - СУКА,ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛА!
- Дорогая, я так тебя хочу!
- Но, милый, ты же ничем не запасся, а у меня опасные дни...
- Но дорогая, я просто изнемогаю!
- Ну... Если только ты меня побережешь...
- Конечно! Конечно, поберегу! (Приступает к процессу)
- Любимый, помни, ты обещал меня поберечь...
- ПОБЕРЕГИСЬ!!!!
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой.
Наша женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема. Когда мой муж кончает, он жутко кричит!
- Ну, видите ли, я не вижу в этом ничего страшного - у всех свой темперамент.
- Да, но он меня будит!
Господь:
- Адам, ну что тебе, одного ребра жалко?
- Да нет, просто... предчувствие какое-то нехорошее.
Один приятель спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку остановишь?
- Я че - придурок, коню под копыта бросаться?
- А в горящую избу войдешь?
- Я тебе че - пожарный?
- Вот за что, Вась, тебя уважаю -Ты МУЖИК! НЕТ В ТЕБЕ НИЧЕГО ОТ БАБЫ....
Летняя ночь. Ванька и Манька сидят на берегу деревенского пруда.
- Вань, глянь - луна-то какая...
- Ну.
- Вань, а дорожка-то от луны на воде какая серебряная....
- Ну.
- А лебеди-то, лебеди на черной воде - белые-белые....
- Ну.
- Вань, а ты бы хотел быть лебедем?
- Нах надо мне жопу мочить....
"Трах - тибидох!" - сказал Старик Хоттабыч.... и гарем остался ОЧЕНЬ доволен...
Вечер, телефонный звонок. Женщина снимает трубку и слышит веселый сильно пьяный женский голос, который спрашивает:
- Ал-лл-ее! Петю м-можно?
- Извините, а кто его спрашивает?
(Игриво) - П-подруга...
- Какая?
(Грустно) - Да уже н-никакая....
В бордель приходит страшный до ужаса мужик и обращается к хозяйке:
- Понимаете, у меня проблема - НИКТО, НИ ОДНА не желают ложиться со мной в постель! Не пожалею никаких денег!
- Не волнуйтесь, у нас заведение экстра-класса, а девочки - профессионалки! Все будет О.К.
Клиент отвалил немалую сумму и уединился с одной из девиц. Через 30 секунд та выскакивает из номера с криком: "УЖАС! УЖАС!"
Хозяйка посылает самую квалифицированную сотрудницу. Проходит минута и та вылетает из номера с воплем: "Нет - не могу! УЖАС! УЖАС!! УЖАС!!!"
Делать нечего, хозяйка идет в номер сама. Проходит 5 минут, 10, час... Наконец, усталая, она выходит к ожидающим ее девицам.
- Ну, что сказать - конечно, ужас.... Но не "УЖАС! УЖАС!! УЖАС!!!"
Встречаются две подруги. Одна начинает восторженно описывать подробности своего нового романа.
- Представляешь, он - как Джеймс Бонд: красив, умен, элегантен, сексуален!
- Потрясающе!
- К тому же богат! У него какой-то чумовой бизнес!
- Потрясающе!
- В среду мы летим с ним на Сейшелы, и похоже, он сделает мне предложение!
- Потрясающе!
- А почему ты все время говоришь в ответ одно и тоже слово?
- Видишь ли, я сейчас хожу на курсы психологов и нас там учат, что если тебе говорят заведомую ложь, то вместо банального "НЕ П@ЗДИ!" надо отвечать: "ПОТРЯСАЮЩЕ!"
Отправлено: RomX от Мар 05, 2010, 12:27:16 pm
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!
Отправлено: daren от Мар 05, 2010, 07:15:25 pm
фиолетово!
Отправлено: glukhovdo от Мар 09, 2010, 11:56:37 am
Отправлено: alekc1575 от Мар 09, 2010, 07:30:23 pm
И он преподнёс ей стакан спермы.
ЛИБА 2001 CVT QR-20
Отправлено: ghost от Мар 10, 2010, 08:31:15 pm
Отправлено: ghost от Мар 10, 2010, 08:31:27 pm
автомобилестроителей!
Отправлено: daren от Мар 11, 2010, 07:24:13 pm
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Отправлено: daren от Мар 11, 2010, 07:24:30 pm
недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Отправлено: Костян от Мар 17, 2010, 10:54:44 pm
Разговор с правообладателем
Одноактная пьеса.
Действующие лица: Юзер и Правообладатель.
Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель:
--- Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона.
— Э-э... Здрасьте... А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело?
— Я — правообладатель! Я блюду закон!
— Какой закон?
— Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так!
----------------------
- А, да... Слышал. А почему нельзя скачивать?
— Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск... Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться.
— Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется.
— Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование...
— Полуроскошное... М-да... А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил?
— Ну... Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска.
— Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли?
— Я ничего не говорил про слежку!
— А что это ты так заволновался?
— Я?! Где?! Н-нет...
— Ладно, ладно... Значит, сколько раз скачано и умножаешь на стоимость?
— Да!
— Ладно. Допустим, я скачал киношку, ты меня посчитал и определил "недополученную прибыль" от меня, так?
— Ну, приблизительно так.
— А я взял и дал посмотреть скачанное приятелю. А тот предложил своему приятелю...
— Блин... Надо срочно ввести в закон изменения для учета таких возможных "приятелей"!
— А почему сразу все население планеты не занести в "потенциальные зрители"? Представляешь, шесть миллиардов зрителей.
— К-хм..
— Что?
— Это было бы правильно, только нам никто такое не позволит.
— Афигеть у вас аппетиты... А тебя не волнует, что не везде даже есть кинотеатры, куда можно пойти посмотреть новый фильм?
— ...
— Не волнует, значит. Понятно.
— Можно купить диск.
— Можно. Вот, кстати, купил я лицензионный диск. Что я могу теперь с ним делать?
— Как что? Смотреть.
— Это понятно. А могу я дать его посмотреть приятелю?
— Нет! Ни в коем случае. Это только твой диск. Пусть приятель купит себе сам. Недополученная прибыль, понимаешь?
— Понимаю. Так ведь можно и друга лишиться.
— Ну, закон есть закон, его надо выполнять и эмоции тут ни при чем.
— А представь себе, что я сижу и смотрю дома у себя фильму — и приходит ко мне друг. Он вместе со мной может посмотреть киношку — у меня дома, с моего диска — или мне нужно выключить телевизор?
— Э-э... В законе ничего такого не говорится... Не знаю, но лучше, наверно, выключить.
— Ишь ты! Сам придумал?
— Мы работаем над совершенствованием, чтобы учесть все нюансы.
— А если у приятеля тоже есть купленный точно такой же лицензионный диск? Вот лежит он у него дома, пришел он ко мне, а я смотрю это же самое кино. Выключать телевизор или фиг с ним?
— Смотрите... Нет! Выключай... Блин! Ну не знаю я, не знаю!
— Не-не, я хочу знать, как это будет по закону. Отвечай. Получается, если у моего друга нет своего приобретенного диска, он не может смотреть фильм у меня. А стоит ему его купить — и пожалуйста, смотри. Причем, смотри где угодно и у кого угодно, так? Или не так, нельзя все же смотреть?
— Слушай, ты чего такие неудобные вопросы задаешь?
— Это ваш закон такой "неудобный".
— Да мы же заботимся не только об авторах, но и о вас тоже!
— Это каким же образом?
— Мы тебе даем только качественный продукт, посмотри какие коробочки у дисков! А? А качество записи? А бонусы в виде дополнительных трейлеров? А всяческие призы?
— Вот накой черт мне все эти бонусы-картинки-реклама? Зачем мне еще и за них платить деньги? Диск-то не копейки стоит. А кстати, почему бы не выпускать версию фильма с пониженным качеством — как у простых компьютерных фильмов, с простым стереозвуком, в простом бумажном пакетике? И пусть он стоит в разы дешевле полновесного. Наверняка будет пользоваться спросом, разве нет? Кому интересен сам сюжет, сама игра актеров и режиссерская работа, тому, по-моему, плевать на объемный звук и глянец коробки.
— Нет, нельзя.
— Почему?
— Нельзя и все. Коммерческая тайна.
— Прямо-таки железо-бетонный аргумент...
— Ты какой-то беспокойный — все тебе не так!
— А тебе все так? Ты что, сам не видишь ляпы в вашем законе? Хотя, что это я? Конечно видишь, ты же его сам проталкивал.
— Где ляпы? Все проработано экспертами... Хм... Ну в общем... Ну да, ну есть малость...
— Вот именно. А вот скажи...
— Что?! Что опять придумал?
— Не ерепенься. Вот смотри — фильм прошел в прокате, перестал приносить прибыль, его выпустили на дисках. Народ покупает диски, смотрит. Насмотрелся, время прошло и диски залежались, никому больше не нужны. Фильм отдают на откуп телеканалам. Так?
— Щас врежешь...
— Врежу. Если фильм показали по телевизору и его видели миллионы людей бесплатно, будет ли по-прежнему считаться престулением скачивание копии фильма из инета?
— Черт! Я так и знал!
— Ну?
— Мы работаем над этим
— Работаете, не сомневаюсь. И?
— Что "и"?
— Ты прекрасно понял.
— Я не знаю.
— А если я запишу фильм с телевизора, я буду считаться преступником? Я ж так и не заплатил тебе деньги за просмотр в кинотеатре.
— Эх, а вот пошел бы ты сразу в кино, посмотрел бы — и мы оба были бы довольны. А пока ты преступник!
— У тебя не только я преступник. Ты решил и на провайдеров всех собак навесить. Не можешь за каждым пользователем побегать, решил на других свалить свою заботу?
— Это не я сваливаю!
— Ну да, ну да... Ты еще скажи, что ни сном, ни духом.
— Ты мне зубы не заговаривай — ты преступник! Встать! Руки вверх!
Юзеру заламывают руки и уводят из комнаты. Темнота. Занавес.
=======================================
Конечно, все написанное утрировано и упрощено, но тем не менее...
Отправлено: glukhovdo от Мар 21, 2010, 09:05:29 am
(C)
Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов
17 марта в 13.00 в редакции <Газеты.Ru> должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии <Единая Россия> Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Цитата
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Hапример "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Получит ли программа поставки отфильтрованной фильтрами Петрика радиоактивной воды в буфеты Госдумы статус государственной целевой?
Борис Вячеславович, вы в курсе, что Единая Россия - уникальная и единственная в своем роде партия? Это единственная из всех мне известных партий, которая за столь короткий срок добилась того, что ее ненавидит вся страна.
Борис Вячеславович, куда смотрит дума, почему продолжается беспредел в Интернете? Кругом один только спам, разврат, обман, вирусы и пиратская продукция! Пора уже закрыть этот Интернет, а на всех туда ходивших наложить пожизненный налог!
Вы наконец добились от Минфина согласия на финансирование проекта «Чистая вода».Так как ваш друг Петрик придумал формулу беспроигрышной игры в казино, то пусть Петрик в казино эти деньги и выигрывает. Экономия буджета не повредит нашему государству. Как вам такое предложение?
Борис Вячеславович, в рамках проверки комиссии по борьбе с лженаукой обязательно всесторонне проверьте закон сохранения импульса, он тянет российскую науку назад, мешая инновациям! Долой мракобесие! Дорогу молодым учёным. Россия, вперёд!
3471
Борис Вячеславович, как Вы относитесь к казни провалившего денежную реформу чиновника к КНДР? Согласны ли Вы с тем, что введение ответственности чиновников в России, повысит эффективность мероприятий власти? // Борис
3409
Скажите, почему кого я ни спрошу, все говорят, что они не голосовали за "Единую Россию". А она всё равно побеждает. Как такое возможно? // Александр
3446
Нравится ли Вам произведение Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве" в разрезе вашей политической деятельности? // Депутат
3461
Борис Вячеславович, пользуетесь ли вы такими сенсационными достижениями российских "ученых" и производителей, как: крем для обуви на основе нанотехнологий, нано-носки, нано-трусы?.. Каковы дальнейшие перспективы развития данного направления? // Алексей
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Hарод ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Hигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Hиколаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Hижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Hе собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)
Ну и наконец ссылка про Петрика http://www.nr2.ru/health/274105.html
Отправлено: Barmaley от Мар 21, 2010, 09:45:00 am
Самое интересное никто! из абсолютно всех моих близких знакомых/друзей не голосовал за ЕР
Отправлено: Dimitriy от Мар 21, 2010, 09:59:58 am
И ответы неуверенные... Но ответов мало...)))
Отправлено: glukhovdo от Мар 21, 2010, 10:07:05 am
Цитата: Dimitriy;56047
Все вопросы к грызлову здесь:http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq3500
И ответы неуверенные... Но ответов мало...)))
Опередил меня
Отправлено: Nissandr от Мар 26, 2010, 09:52:29 pm
(http://i050.radikal.ru/1003/f4/e3f27ceb0d31.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: vissal от Мар 26, 2010, 10:49:47 pm
Отправлено: Nissandr от Мар 28, 2010, 12:49:32 pm
Цитата: vissal;56588
Блин, хочу такую! Собачке в радость и мне приколно! Это откуда?
В ЖЖ у Ibigdan подсмотрел,а где проаецца-х.з.:-(:-|:grin:
Отправлено: Dimitriy от Мар 31, 2010, 08:59:24 pm
Отправлено: glukhovdo от Апр 01, 2010, 09:53:21 am
10 САМЫХ ПОПУЛЯРHЫХ ОТМАЗОК (и что они на самом деле значат)
Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:
ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.
Отправлено: palы4 от Апр 02, 2010, 11:42:34 am
В последнее время АвтоВАЗ, завоевавший лидирующие позиции на российском рынке, рассчитывает и на международную экспансию. Предпосылки к этому более чем основательны. В России владельцами Lada с гордостью называли себя как руководители государства, к примеру Владимир Путин, так и олигархи. Известный бизнесмен Михаил Прохоров и вовсе говорил, что с покупкой этого автомобиля он впервые в жизни испытал удовольствие от денег. В прошлом году продажи Lada на зарубежных рынках росли, несмотря на кризис. Так, в Германии продажи АвтоВАЗа в 2009 году удвоились, тогда как Volkswagen мог похвастаться только 30-процентным ростом.
вся статья здесь:http://auto.mirtesen.ru/blog/43590832191
Отправлено: Dimitriy от Апр 02, 2010, 12:26:36 pm
Одна девочка была добрая , а другая злая.
Добрая девочка попала шесть раз, а злая только два.
Потому что добро всегда побеждает зло.
Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в
автобус, в итоге оказывается последним, входящим в салон, спотыкается, и ему
зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать:
- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!
Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон,
поправляет галстук и произносит:
- Виноват. Был напуган.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается
того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@Р@СЫ!
Кинофестиваль, фуршет, беседуют два эстета.
- А Вы чем занимаетесь?
- Я режиссер...
- И о чем же Ваш последний фильм?
- О любви.
- О! Наверное, о любви мужчины к мужчине?
- Нет...
- Тогда о любви женщины к женщине?
- Нет...
- О любви мужчины к животному?
- Да нет же! Мой фильм о любви мужчины к женщине!
Разочарованно: - Так Вы - кинодокументалист...
Интуиция - это способность мозга чуять ж@пой...
Dj в прямом эфире принимает звонки радиослушателей. Томный женский голос:
- Алле... Знаете, у меня есть заветная мечта - встречаться с модным российским певцом...
Dj:
- Знаете, не женское это дело - встречаться с модным российским певцом...
Чисто конкретный пацан приходит в косметический салон и говорит барышне за стойкой:
- Слышь, у меня, типа, с ногтями на ногах проблема... Надо бы че-то сделать...
- Не волнуйтесь, сейчас Вами займутся!
Выходит молодой человек в белом халате.
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
- Да по мне - хоть педик Вася! У меня с ногтями на ногах проблема!
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Это нам все равно.. Куда ехать-то ?
Мужик перенес операцию по смене пола. Лежит в послеоперационной палате, и тут
ему по малой нужде приспичило. Вскакивает, бежит в мужской туалет, подбегает к
писсуару, смотрит вниз и разочарованно произносит:
- Да-а... А память-то уже девичья....
Водитель КамАЗа, вернувшийся из рейса, заходит в гараж и в сердцах произносит:
"@баный "Запорожец"!
- А че случилось-то?
- Да размыло все, сел по самые не балуйся! Тут дед на "Запоре" подъезжает и
говорит, давай, мол, выдерну тебя. Ну, а ему отвечаю, что если ты меня, дед,
выдернешь, то я у тебя отсосу!
- Ну и?
- @БАНЫЙ "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
Негр тормозит такси:
- В "Домодедово", брат!
- Жираф тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Сын:
- Посыльным в гостинице.
- Хм... а еще?
- Сантехником.
- Хм... ну а еще кем?
- Чистильщиком бассейнов.
- Слышь ... Женааа... а он все-таки нашел ту кассету…
И построил Ной ковчег. И взял каждой твари по паре, даже динозавров взял.
Но они оба мальчиками оказались. Так и вымерли, хотя очень старались....
Из здания МГИМо выходит печальный студент.
Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW-X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четверку...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее, даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока…
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
- Слушай, был тут в Голландии, видел их "Писающего мальчика".
- Ну, и как тебе?
- Да ничего особенного...
- Да ладно тебе - он же еще пацан совсем...
Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей...
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Идет ежик по лесу. Навстречу - три богатыря. Ежик:
- Здравствуй, Илья Муромомец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- До свиданья, Илья Муромомец!
- До свиданья, ежик!
До свиданья, Добрыня Никитич!
- До свиданья, ежик!
До свиданья, Алеша Попович!
- До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше. навстречу - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Еж, иди на х@й - времени нет!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка".
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер за@бет любую организацию письменно или
по телефону за символическое вознаграждение.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе».
Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в
бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп@@дили".
Объяснительная главбуха:
"Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение. "
Встретились как-то три однокашника, три америкоса. Один стал пластическим
хирургом, другой - преуспевающим адвокатом, третий - банкиром.
Пошли они спрыснуть встречу в стриптиз - бар. Вышла к ним стриптизерша и ну
задницей крутить перед их столиком.
Хирург, подмигнув, достал 50 баксов и прилепил дэвушке на левую ягодицу.
Адвокат хмыкнул, достал 100 баксов и прилепил на правое полупопие.
Банкир улыбнулся, достал из кармана кредитную карточку, провел ею МЕЖДУ... и забрал деньги.
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Пи#дуйте на работу!
Вопрос:
Чем писсуар отличается от унитаза?
Ответ:
Унитаз - мультимедийный.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте, пжлст, венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Женщина отгадывает кроссворд, спрашивает:
- знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная..."?
- Знаю. Жара.
- Слава богу! А то смотрю - четыре буквы, на Ж начинается...
- Что может быть хуже наждачной туалетной бумаги?
- Глянцевая обложка!
- Мой кот все время срет по углам. Я его за это нещадно луплю тапком.
- И?
- Понимаешь, у меня появилось подозрение, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет....
- Папа, а что такое - филиал?
- Сынок, твой горшок - это филиал нашего унитаза!
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Африка. Вокруг трехсотлетнего необхватного баобаба бегает маленькая собачонка и восклицает:
- Нет, это неописуемо!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда
ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР.
Встречаются Жопа и Лицо.
Лицо:
- Жопа, но почему такая несправедливость: ты всегда такая розовая, гладкая, а
меня надо то мыть, то красить, то прыщи, то угри, то морщины! Ну почему так?!
Жопа (флегматично):
- А ты сри на всех....
-Мама! а от анального секса дети бывают?
-Не знаю, дочка,....хотя... как еще дирижеры рождаются...
Отправлено: Dimitriy от Апр 02, 2010, 12:27:19 pm
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
Отправлено: Dimitriy от Апр 02, 2010, 12:34:22 pm
говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле
становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все **куй
УАЗоводы, сцука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сцука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался –
разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Субараводы , сцука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сцука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Опелеводы – сцука, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сцука, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Американоводы - сцуко, странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
Пыжеводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться.
Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
Камазисты - cцуко по#уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Корейцеводы - сцука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Либертоводы, сцуко, дружные... Поменяв Либерти на другую машину, один хрен на
ихнем форуме тусуются...
Отправлено: oleg-13 от Апр 02, 2010, 01:22:16 pm
Цитата: Dimitriy;57175
Либертоводы, сцуко, дружные... Поменяв Либерти на другую машину, один хрен на ихнем форуме тусуются...
тут ты прав.. :)
Отправлено: Nissandr от Апр 02, 2010, 10:18:45 pm
http://www.youtube.com/watch?v=SN9XrTL76iA&feature=player_embedded
Походу на спор выделывается :grin:
Отправлено: sal от Апр 02, 2010, 10:28:21 pm
http://rutube.ru/tracks/3098525.html?v=dfe9d51faf47225a927ce335ec1691e0
Отправлено: Костян от Апр 02, 2010, 11:14:30 pm
Отправлено: RomX от Апр 07, 2010, 02:13:06 pm
По совету старших товарищей в недоедающем Советском Союзе Володя Путин и его одноклассники во время летних каникул под присмотром любимой учительницы откармливали утят, чтобы в какой-то момент их съесть. И вот пришло время забить одну из уток. Все отказывались рубить голову бедняжке. Чтобы не так печально все выглядело, ребята разыграли сценку. Устроили суд над уткой, обвинив ее в том, что, дескать, дерзко нарушала правила жизни: ела больше всех, уплывала дальше, чем положено, позже всех засыпала. Привязали бедняжку за шею и с грустными причитаниями потащили виновницу к плахе — ею было обыкновенное бревно. Кое-кто из мальчишек наотрез отказался быть палачом. Володя Путин не отказался. Он накинул на себя красное одеяло — которое должно было символизировать палаческий балахон, голову закрыл целиком — ведь лицо палача должно быть неузнаваемо... «Введите несчастную, — сказал Володя. — Положите ей голову так, чтобы я, не видя ее, мог одним ударом отсечь ей голову».
Из воспоминаний учительницы Владимира Путина
Веры Гуревич (Владимир Путин. Родители. Друзья.
Учителя). 2-е изд., дополненное. СПб.: изд-во
Юридического института Санкт-Петербург, 2004
Взято отсюда: http://www.corporation-kgb.org/
Отправлено: glukhovdo от Апр 11, 2010, 03:09:56 pm
Отправлено: vissal от Апр 11, 2010, 09:46:52 pm
Вот оно:http://www.skitalets.ru/trips/2007/tour_yuta/index.htm
Отправлено: Nissandr от Апр 15, 2010, 06:03:06 pm
(http://s43.radikal.ru/i101/1004/39/a5802320f1fb.jpg) (http://www.radikal.ru)
лучче весь пост по сцылке глянуть http://www.livejournal.ru/themes/id/19306 просто отжигг
:-(:-|:grin:
Отправлено: Vik от Апр 19, 2010, 08:32:31 pm
(http://s59.radikal.ru/i163/1004/ca/37b08d01ebfa.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s56.radikal.ru/i153/1004/e9/477d4cc97423.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i062.radikal.ru/1004/fa/eaf8707e6e46.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s42.radikal.ru/i098/1004/bf/7e9cf751059f.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s56.radikal.ru/i151/1004/e7/af4312e048a0.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i065.radikal.ru/1004/4a/1d5bfa0ae767.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i018.radikal.ru/1004/7a/3cc0d8e7267e.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s41.radikal.ru/i094/1004/61/1011f236715c.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i076.radikal.ru/1004/e0/21a01449696b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s47.radikal.ru/i117/1004/2a/ce46c8efac97.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s002.radikal.ru/i197/1004/31/dde04702c0f8.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i026.radikal.ru/1004/81/ac953eeefaa8.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i038.radikal.ru/1004/d0/6a168b31fc07.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s43.radikal.ru/i099/1004/50/7bf4d7531339.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i058.radikal.ru/1004/ff/329ed684761b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s52.radikal.ru/i138/1004/e3/5b730a259ac6.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i036.radikal.ru/1004/66/fa16d630010a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s004.radikal.ru/i205/1004/1c/44fcfe78ab9d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i033.radikal.ru/1004/d3/8c0bfd205f41.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s46.radikal.ru/i113/1004/e3/96fb1d6cc7ee.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s40.radikal.ru/i090/1004/5e/e4b29bc36f84.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s47.radikal.ru/i115/1004/3d/ba73ef0bfe70.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s05.radikal.ru/i178/1004/60/f04bff722823.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s53.radikal.ru/i141/1004/72/fc57bed46562.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i054.radikal.ru/1004/1f/b6d41f63562a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s16.radikal.ru/i190/1004/df/d7d2ca012546.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s50.radikal.ru/i129/1004/f0/bb6fe3194761.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s02.radikal.ru/i175/1004/b4/476782d97968.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s51.radikal.ru/i131/1004/52/ceaad5a0584f.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s58.radikal.ru/i159/1004/1d/154adda48417.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s44.radikal.ru/i104/1004/fb/86763a00f72a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i026.radikal.ru/1004/33/599ae7a32937.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s50.radikal.ru/i129/1004/d0/aad340ee911d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s04.radikal.ru/i177/1004/b7/0e5ffc11e7b9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: glukhovdo от Апр 25, 2010, 11:37:35 am
Отправлено: Mazila от Апр 26, 2010, 03:14:59 pm
(http://s006.radikal.ru/i214/1004/d0/3a31a0eea6b8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: RomX от Апр 27, 2010, 06:59:42 pm
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько не очевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его на*уй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то прое*али. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается…
Неожиданный вывод:
Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь “разок перетряхнуть машину”, то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется…
Отправлено: Dimitriy от Апр 30, 2010, 12:29:38 pm
"Забирайте на фиг к себе. Перебил всех чертей, у главного отобрал вилы и теперь носится с ними, ищет выход на следующий уровень!"
Конец 90-х. Зима, поздний вечер. Системный администратор выходит из офиса, смотрит на ясное ночное небо и с тоской произносит:
- Господи, и у тебя Windows!
То же время. Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же твой пэйджер!
Начальник Московского ОМОНА, поиграв несколько дней подряд в последнюю версию DOOMа, официально заявил, что имея бесконечную жизнь,
здоровье и выбор оружия, готов покончить с преступностью в стране в течение суток.
- Самое страшное слово в ядерной физике?
- Упс!
Зима. Хакер идет домой, за пазухой несет хард с софтом. Навстречу - наряд милиции. Видят, у парня под курткой что-то топорщится и аккуратненько так спрашивают:
- Что несем?
- Винч... э-э... жесткий диск с данными....
В салон связи вламывается здоровенный чисто конкретный мужик, а за ним семенит
худосочный интеллигентик в очках. Мужик подходит к менеджеру и с криком:
"Шо за ботва?!!" швыряет ему свой сотовый. Интеллигентик тут же встревает:
- Иван Степанович интересуется, почему его телефон не работает в его регионе, как было Вами обещано.
Менеджер, изучив аппарат и ситуацию, отвечает:
- Вы правы, мы приносим свои извинения и заменим Вам аппарат на другую модель
с еще лучшими характеристиками.
Протягивает мужику новый сотовый. Тот орет:
- Шо за ботва?!
Интеллигентик:
- Иван Степанович интересуется характеристиками нового аппарата.
Геймер смотрит по видео классику - "Чужие-2" Джеймса Камерона.
Лейтенант Рипли мечется по гибнущей станции, мочит чужих направо и налево. Геймер грызет ногти и нервно шепчет:
- Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал...
Если на вас напал под водой водолаз - "Выдерните шнур, выдавите стекло!"
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
- У вас бытовая техника не "Индезит"?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Вот уже несколько лет бессменным лидером продаж на рынке звукозаписи является группа "CDR" с их альбомом "700 Mb"
На вооружение российской армии поступила новейшая ракета-невидимка "Блинчик" класса "земля-воздух-вода-воздух-вода-...-территория вероятного противника".
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
- Ты умеешь паять?
- Нет.
- Хреново…
- Хреново - умею!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все об@срать.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
Программист заходит к коллеге:
- Вань, мне срочно нужен генератор случайных чисел!
- Четырнадцать!
Отправлено: glukhovdo от Апр 30, 2010, 03:59:57 pm
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Отправлено: glukhovdo от Апр 30, 2010, 04:01:35 pm
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый.
Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй.
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий.
Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый.
Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта'
Шаг пятый.
Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком'
Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете;
Шаг седьмой.
Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную;
! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Отправлено: glukhovdo от Май 01, 2010, 04:24:53 pm
Отправлено: Dimitriy от Май 06, 2010, 07:24:05 pm
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на Сером Волке... Что поделать - весна!
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. Молчат. Вдруг Вини-Пух ни с того ни с сего
как даст Пятачку в ухо. Тот:
- За что?!!!
- Идет тут, свинья, молчит, всякую херню про меня думает....
Вор-домушник вскрывает богатую квартиру и замирает: у порога сидит и смотрит
на него огромный пес, а рядом по паркету разгуливает большой белый попугай.
Попугай:
- Здравствуйте, проходите!
Грабитель потихоньку начинает делать свое дело, а пес смотрит на попугая и не реагирует.
Собрал, значит, все добро и в дверях говорит попугаю:
- Дурак, ты попка, кроме "здравствуйте, проходите" и не знаешь ничего.
Попугай:
- Почему? Знаю. ФАС!!!!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня достали! Да не готовила я ещё!!!
Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
- Кот достал... Как весна - орет и орет!
- Так кастрируй его!
Спустя некоторое время:
- Кастрировал?
- Да. Все равно орет!
- Что?
- ГДЕ ОНИ??!!!
Летит орел - огромная гордая птица, закладывает виражи, наслаждается полетом. Внезапно чувствует некий дискомфорт в районе левого крыла. Поворачивает голову - а там примостился маленький приблатненный воробышек,
свесил лапки и неспеша курит папироску. Орел ошарашенно на все это смотрит.
Воробей (резко, с наездом):
- Ну и че, @ля?!
Орел (недоуменно):
Да ничего..
Воробей (срываясь на крик):
НУ И ВСЕ, @ЛЯ!!!
Идет по лесу Иванушка-дурачок, темно, страшно, гроза начинается. Тут видит на
полянке избушку на курьих ножках. Постучался, открывает дверь Баба Яга.
- Пусти, бабуля переночевать!
- Да я с радостью, тока избушка моя маловата: на печке я сплю, а ты выбирай, либо на сеновале, либо с дочкой моей на одной лавке!
- Бабуля, тебе сколько лет?
- Не помню уж, но лет 500 точно есть...
- А дочке?
- Лет 300..
- Тогда, бабуля, я лучше на сеновале заночую!
Утром просыпается и видит, как к колодцу по воду идет из избушки красавица писаная. У Ивана дыхание сперло, глаза на лоб полезли.
- Вы кто? - спрашивает.
- Я - дочь Бабы Яги. А Вы?
- А я - Иван, ДУРАК!!! Ну ДУРААК!!!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Встречая людей среднего достатка, Робин Гуд впадал в ступор...
По улице идет прохожий, навстречу - парень со шрамом в виде молнии на лбу.
Прохожий ошалело:
- Гарри Поттер?!
- Да нет, это я в "Опель" влетел....
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Летит Супермен над берегом океана. Только что он в очередной раз спас мир,
настроение приподнятое и тут он видит внизу на пляже раскинувшуюся в томной
неге обнаженную девушку. Красотка, лежа на спине, закрыв глаза, эротично постанывает.
- Вау! - подумал супермен. - А ведь я могу исполнить в долю секунды любое свое желание!
И не долго думая, спикировал вниз, а через секунду, удовлетворенный, продолжил свой полет.
- Что это было? - удивленно спросила девушка.
- Не знаю, - ответил Человек-невидимка. - Но жопа очень болит....
Жила-была девочка, и было у нее лицо, как жопа. И все над ней смеялись и
тыкали пальцем. И решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к
открытому люку, наклонилась..
а из люка крик: - Сюда не ср@ть!!! Совсем охренели? Тут люди работают!!
- Доктор, у меня весной на женщин аллергия...
- А как проявляется?
- Распухает все, что ниже пояса....
Муж икнул.
- Блин, вспомнил кто-то...
Жена:
- Наверняка, это - Tefal. Он всегда думает о нас...
- Сволочь! Всю жизнь ты мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Дорогая, перестань разговаривать со своим дипломом!
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
- Я сказала "нет", значит - вынь!
Тяжело симулировать оргазм, когда тебя имеет руководство...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...
- Привет, сосед! Слышал, ты женился?
- Что, и у Вас слышно?
Мужик встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом.
Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
- Да не бойся ты, я за пивом.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я Вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню Вам утром. А то Вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
- Что означает фраза "мосты сожжены"?
- Ну, это когда, к примеру, открываешь двухлитрович пива и выбрасываешь пробку...
- Девушка, можно пришвартоваться?
- Давайте конец!
- У моей жены новая диета.
- Какая?
- Тик-таковая...
- Это как?
- Два драже "Тик-так" на завтрак, три на обед, одно - на ужин.
- Ну и как дыхание - свежее?
- Свежее. Только очень слабое.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Жена пилит мужа, тот не выдерживает и в сердцах выдает:
- Это я бесчувственный?!! Да если хочешь знать, я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли,
если бы у вас было много денег?
- В парфюмерный...
- Большое спасибо! Побежал искать жену!...
Я купил ей машину, квартиру, шубу. И все ради чего? В сущности - ради банального семяизвержения!
Отправлено: RomX от Май 11, 2010, 12:59:29 am
http://www.astrolive.ru/horo/bitch
Отправлено: Aleekss от Май 11, 2010, 07:29:56 pm
Цитата: RomX;58816
Парочка сука прикольных гороскопов http://slesarj.livejournal.com/571.html
http://www.astrolive.ru/horo/bitch
:grin::grin::grin::grin::grin:
Отправлено: Dimitriy от Май 12, 2010, 06:19:10 pm
Отправлено: Dimitriy от Май 26, 2010, 08:06:46 am
Отправлено: Dimitriy от Май 26, 2010, 01:37:20 pm
Абсент. (Роман о напитке)
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки.
Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента.
Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек.
После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15.
Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости.
В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
Отправлено: andrei59ru от Май 30, 2010, 05:19:41 pm
Отправлено: ablamer от Май 31, 2010, 04:59:00 pm
Видео@Mail.Ru: Люцита! : Анекдоты! : Такого номера я не видела. (http://video.mail.ru/mail/ljuzita.1707/1976/3704.html)
Ненорматив!!! С детьми не смотреть.
В общем на усмотрение администрации сайта :)
Отправлено: Alex157 от Июн 03, 2010, 02:14:32 am
2:ablamer я долго думал что делать с этой баянищной ссылкой .... и ... ну не заню , наверно всё таки снести бы.
Отправлено: ablamer от Июн 03, 2010, 05:21:51 pm
Цитата: Alex157;60064
2:ablamer я долго думал что делать с этой баянищной ссылкой .... и ... ну не заню , наверно всё таки снести бы.
Да снеси, конечно :)
Отправлено: Dimitriy от Июн 03, 2010, 07:59:19 pm
одинаковые куски торта.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь .. визгу много - шерсти мало ...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о
приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит
жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до
ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все
убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "Вот из-за
мелочи чуть семью не потерял!"
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...
-
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что уже сломал...
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели впереди худшие годы?
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, - разбомбить дороги у них.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец «Метропол»!
Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник,
от которого некуда деться.
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.
Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда».
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а
как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Отправлено: Nissandr от Июн 04, 2010, 10:11:08 pm
(http://s47.radikal.ru/i116/1006/58/993d57313dd9.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Костян от Июн 04, 2010, 10:47:34 pm
Отправлено: Alex157 от Июн 05, 2010, 12:50:37 am
Отправлено: Nissandr от Июн 05, 2010, 06:48:13 pm
Цитата: Alex157;60177
Руль не с той стороны ....
Спешл фор Alex157-руль точно по центру:grin:
(http://s48.radikal.ru/i121/1006/7a/9b039474aa81.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Niko от Июн 05, 2010, 07:40:49 pm
Жена меня спрашивает, слышал-ли я про Гватемальскую дыру?
Я при ней в поисковике набираю и получаю - всех девок, всяких возможных,
Да, говорю ей, я даже знаю, где эти Гватемальские дыры в Москве стоят...
С этих пор к ночным бабочкам я прилипил еще и красивую приставку...
Отправлено: Nissandr от Июн 08, 2010, 05:13:26 pm
YouTube - Walk on water (Liquid Mountaineering) (http://www.youtube.com/watch?v=Oe3St1GgoHQ)
:-(:-|:grin:
Отправлено: аркадий от Июн 10, 2010, 04:20:57 am
Отправлено: аркадий от Июн 10, 2010, 10:26:38 am
Отправлено: аркадий от Июн 10, 2010, 11:25:23 am
Отправлено: аркадий от Июн 10, 2010, 11:27:55 am
Отправлено: аркадий от Июн 10, 2010, 11:29:30 am
Отправлено: аркадий от Июн 14, 2010, 05:43:05 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Июн 14, 2010, 07:35:00 pm
Отправлено: Nissandr от Июн 18, 2010, 07:19:39 pm
(http://s56.radikal.ru/i154/1006/f2/94ad6a18df77.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s51.radikal.ru/i133/1006/b9/ec9c02cc2ece.jpg) (http://www.radikal.ru)
:-(:-|:grin:
Отправлено: Костян от Июн 19, 2010, 07:18:34 am
Отправлено: Maestro от Июн 22, 2010, 12:44:43 am
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Отправлено: Maestro от Июн 22, 2010, 12:58:29 am
Отправлено: Maestro от Июн 22, 2010, 01:00:04 am
Отправлено: Maestro от Июн 22, 2010, 01:01:51 am
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально". Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Отправлено: Maestro от Июн 23, 2010, 08:12:12 pm
Отправлено: Maestro от Июн 24, 2010, 12:19:40 pm
Вот все бурно обсуждают итоги правления Путина. Мол, нехороши.
А с другой стороны -- человек выполняет же обещания!
Обещал к 2010 году удвоение ВВП -- и удвоил! И даже с опережением.
Правда, второго как-то по-другому, кажется, зовут, но мы же не будем придираться к формальностям?
Отправлено: Alex157 от Июн 24, 2010, 12:37:08 pm
Ну некоторые картинки просто ржака откровенная ....
Отправлено: Yurii67 от Июл 10, 2010, 01:34:09 pm
(http://s45.radikal.ru/i109/1007/da/82ee88705bea.jpg) (http://www.radikal.ru)
Святой?
(http://s61.radikal.ru/i174/1007/3b/cb59b95f5d08.jpg) (http://www.radikal.ru)
Египетский аналог Либы:
(http://s48.radikal.ru/i119/1007/4a/cb8bc598555b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Остановлен за превышение:
(http://s003.radikal.ru/i203/1007/1a/de6b299693f6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Прикольно:
(http://s003.radikal.ru/i203/1007/8f/1efd68bcd710.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Лера от Июл 14, 2010, 05:06:01 am
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.
ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!
ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие - слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!
БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?
ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
. . .
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
Отправлено: Maestro от Июл 14, 2010, 11:22:27 am
Отправлено: Лера от Июл 14, 2010, 01:30:17 pm
Игра "На вечер"- помогает после тяжелого трудового рабочего дня.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить вводу керосина, то получается самолет, если при этом в воде остается фен- всё, звиздец, вы – ракета.
Отправлено: Yurii67 от Июл 14, 2010, 02:42:38 pm
(http://s54.radikal.ru/i146/1007/37/f6af23c2f29e.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s51.radikal.ru/i134/1007/02/8e46580d272e.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s45.radikal.ru/i107/1007/64/6245f7958efb.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s07.radikal.ru/i180/1007/fa/6960940a24f8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: andrei59ru от Июл 14, 2010, 06:13:42 pm
Отправлено: Nissandr от Июл 14, 2010, 09:16:34 pm
:(:???::)
Отправлено: Yurii67 от Июл 15, 2010, 06:33:44 am
Цитата: andrei59ru;62811
прикол ты где это нашол???
Где то здесь: http://zhaba.ru/image
(http://s56.radikal.ru/i151/1007/ff/e1433a11f5ba.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s004.radikal.ru/i205/1007/8b/700d3c34f63a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s51.radikal.ru/i132/1007/aa/6dbe7cee7ffc.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: glukhovdo от Июл 17, 2010, 08:48:04 am
Отправлено: Yurii67 от Июл 23, 2010, 03:48:35 pm
(http://s001.radikal.ru/i193/1007/e1/1ee26e693eac.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s02.radikal.ru/i175/1007/a4/e2a6a236e1a4.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s40.radikal.ru/i087/1007/4b/d85b17d49e47.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Said от Июл 27, 2010, 03:09:14 pm
Отправлено: Said от Июл 27, 2010, 03:12:10 pm
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:09:04 pm
* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.
* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.
* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:09:25 pm
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:09:59 pm
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:10:17 pm
- Я тут с девушкой познакомился – красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:10:37 pm
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял – все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:10:57 pm
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы – 1 у.е. за каждую минуту
3. Продолжение беседы – 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании – 30 у.е.
5. Ужин при хабах – 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной – 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер – 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина – 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера – 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере – 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут – 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 15 у.е.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:12:29 pm
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, – объяснял он потом своим друзьям.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:12:44 pm
- Опять этот чертов спам, – прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:13:49 pm
- Зачем?
- Ну как, - гoвoрят, - ты же в кoмандирoвки там всякие ездишь, системки
oтлаживать?
- Ну...
- Так вoт, сюда трусики пoлoжишь, сюда нoсoчки, сюда...
- Стoп, стoп, ребята! А в чем же я сам пoеду?
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:14:55 pm
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:15:12 pm
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, б** - ноутбук!!!
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:15:25 pm
- Тестиpует память...
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:16:23 pm
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:17:43 pm
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:18:13 pm
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:18:49 pm
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:19:17 pm
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:19:45 pm
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:20:44 pm
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:21:10 pm
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:22:12 pm
Сказать ему: Заходи гостем будешь!
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:22:34 pm
- Ты я вижу к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет красные очень.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:23:04 pm
Час стоит другой стоит.
Поворачивается к распятию:
Господи ну как мне с тобой поговорить?
Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:24:19 pm
Матрица 3 - Некорректный выход
Матрица 4 - Scandisk
Матрица 5 - format c:
Матрица 6 - unformat c:
Матрица 7 - UNACCESSIBLE BOOT DEVICE
Матрица 8 - Memory test failed
Матрица 9 - З@ло уже это китайское железо!
Отправлено: Alex157 от Июл 30, 2010, 02:25:05 pm
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?
Отправлено: Yurii67 от Июл 30, 2010, 03:38:18 pm
Отправлено: Yurii67 от Июл 30, 2010, 03:47:02 pm
(http://i079.radikal.ru/1007/19/63ec0b1c3bb1.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i054.radikal.ru/1007/b7/03ceb920d846.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s39.radikal.ru/i084/1007/d7/8a39523777ce.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s13.radikal.ru/i186/1007/24/4a9b6219d78d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s60.radikal.ru/i167/1007/f0/62770469d499.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Oleg46 от Авг 01, 2010, 10:46:04 am
Отправлено: Lib_krsk от Авг 02, 2010, 06:38:09 am
Жесть :) :)
Отправлено: Yurii67 от Авг 02, 2010, 07:44:53 am
Отправлено: DJONIK от Авг 04, 2010, 07:05:31 pm
Отправлено: Термит от Авг 04, 2010, 07:43:47 pm
Отправлено: Yurii67 от Авг 12, 2010, 12:06:58 pm
Отправлено: glukhovdo от Авг 12, 2010, 03:33:55 pm
Отправлено: PatrOlII от Авг 12, 2010, 04:14:02 pm
За державу обидно.
Отправлено: glukhovdo от Авг 13, 2010, 06:52:04 am
Цитата: PatrOlII;64799
Хрень и байда интернетовская.Что бардак в стране это точно,а остальное даже комментировать не хочется.
За державу обидно.
Тема то про юмор :)
Отправлено: PatrOlII от Авг 13, 2010, 11:53:12 am
Отправлено: Alex157 от Авг 13, 2010, 01:27:05 pm
Отправлено: PatrOlII от Авг 13, 2010, 05:00:07 pm
Цитата: Alex157;64888
Купишь Марк-Х :-) :-) :-) ...
Ни за что!!! Это уже не те марковки,понт один.В лучшем случае не дальше 90-го кузова.И вообще не отвлекаемся от темы.Спирт продали,деньги пропили:)Умерла так умерла.
Отправлено: LEXA54RUS от Авг 23, 2010, 08:08:00 pm
Отправлено: Maestro от Авг 23, 2010, 08:31:58 pm
Отправлено: Yurii67 от Авг 28, 2010, 01:16:34 pm
Отправлено: Lib от Авг 28, 2010, 08:44:41 pm
Отправлено: Dimitriy от Авг 31, 2010, 09:34:53 pm
Отправлено: sal от Сен 01, 2010, 02:00:25 pm
Отправлено: Nissandr от Сен 01, 2010, 09:20:46 pm
(http://s002.radikal.ru/i199/1009/c1/f40fb31a2550.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i081.radikal.ru/1009/b8/c99e81983d6b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Лучче бы Вова его рекламировал...:biggrin:
:-(:???::)
Отправлено: Yurii67 от Сен 02, 2010, 04:44:39 am
Вот еще нашел. Здесь "бровки" повеселее будут :) .
(http://s002.radikal.ru/i197/1009/ec/7ec7ebac9e03.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s46.radikal.ru/i114/1009/1e/4081d1deb6e5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Yurii67 от Сен 02, 2010, 02:35:58 pm
(http://s55.radikal.ru/i147/1009/57/5904ab9b0486.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i057.radikal.ru/1009/16/c530571c6ff7.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s005.radikal.ru/i210/1009/c8/fce207b7b2fc.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: DJONIK от Сен 02, 2010, 03:13:19 pm
(http://s005.radikal.ru/i209/1009/e6/243f5d240b3e.jpg)
Отправлено: Dimitriy от Сен 03, 2010, 11:24:00 am
Отправлено: Dimitriy от Сен 03, 2010, 11:24:24 am
Отправлено: Костян от Сен 05, 2010, 08:01:17 am
http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI
Отправлено: Niko от Сен 08, 2010, 12:22:37 pm
О пользе женщин много говорят.
Мол, женщины реально могут много.
Они в избе горящей не горят
И лошадь схватят на бегу за ногу.
А что ещё?.. Давайте разбираться!..
Ах, да! На них приятно забираться!
Отправлено: Yurii67 от Сен 12, 2010, 03:31:08 pm
(http://s43.radikal.ru/i099/1009/02/b3d54817f8bd.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i061.radikal.ru/1009/cf/16a487cd7e47.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Yurii67 от Сен 20, 2010, 03:25:53 pm
(http://s44.radikal.ru/i103/1009/5f/bbe4045acb75.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i065.radikal.ru/1009/ba/c65e772f98de.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s004.radikal.ru/i205/1009/48/03b6a7fc2a45.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s53.radikal.ru/i140/1009/90/ef65ed851f17.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: DJONIK от Сен 24, 2010, 08:51:40 am
(http://s48.radikal.ru/i121/1009/35/53c7068a1771.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: dezmond от Сен 24, 2010, 10:50:22 pm
Отправлено: sal от Сен 25, 2010, 01:42:25 am
"Не льсти себе - подойди поближе".
Отправлено: michael от Сен 29, 2010, 11:47:32 am
(http://s43.radikal.ru/i100/1009/95/1d6bd000565e.jpg)
Отправлено: РомановАлександр от Сен 29, 2010, 02:57:33 pm
Цитата: michael;68152
Знакомые все лица:это конечно все смешно, если б не было так грустно! Каким бы не был Лужков с его женой. Это должны выяснять правоохранительные органы, и не тогда когда им дают команду фас. а не посылать человека за утрату доверия, очень интересная статься закона!!! За то в новостях у нас герои дня Воры в законе. Вот бы взял президент и за утрату доверия всех таких героев. Демократия однако!
(http://s43.radikal.ru/i100/1009/95/1d6bd000565e.jpg)
Отправлено: РомановАлександр от Сен 29, 2010, 03:00:21 pm
Цитата: michael;68152
Знакомые все лица:это конечно все смешно, если б не было так грустно! Каким бы не был Лужков с его женой. Это должны выяснять правоохранительные органы, и не тогда когда им дают команду фас. а не посылать человека за утрату доверия, очень интересная статься закона!!! За то в новостях у нас герои дня Воры в законе. Вот бы взял президент и за утрату доверия всех таких героев. Демократия однако!
(http://s43.radikal.ru/i100/1009/95/1d6bd000565e.jpg)
А еще тошно от того что москвичи молчать.(да и вообще все молат) хотя на выборах не однократно за Лужкова голосовало большинство
Отправлено: Maestro от Сен 29, 2010, 03:40:19 pm
Цитата: РомановАлександр;68160
А еще тошно от того что москвичи молчать.(да и вообще все молат) хотя на выборах не однократно за Лужкова голосовало большинство
От того и молчат, что достал уже всех... и Москвичей в том числе...
Отправлено: РомановАлександр от Сен 29, 2010, 04:05:02 pm
Отправлено: ШайТан от Сен 29, 2010, 04:05:09 pm
Цитата: Maestro;68162
От того и молчат, что достал уже всех... и Москвичей в том числе...
Не всех!!
Я бы сходил на митинг в поддержку, если бы был такой.
И на выборах за Ю.М. проголосовал, если бы были выборы!!
Только большинство либо пофигисты (активные и пассивные), либо сыкуны ( с разновидностью "кто-то крикнул из ветвей").
Но, в принципе в 74 года, можно уже забить на всю эту возню, не тратить нервы
с этой МеДвеЖУТЬю на расПУТье
Отправлено: Maestro от Сен 29, 2010, 07:08:14 pm
Цитата: РомановАлександр;68163
я не против наказания виновных, если суд это докажет! я против методов как это делается. Просто от такого же не доверия не застрахован у нас ни кто.
Да я тоже против таких методов и за наказания по суду.... но не в нашем государстве такое может быть. У нас и суды "по понятиям" трактуют законы, и сами чиновники действуют "по понятиям". Ю.М, сам это знал и так же как все жил "по этим понятиям". И наверняка спалился он не потому что впервые за 18 лет нарушил закон... и "утратил доверие", а потому что его "понятия" разошлись с "понятиями" МедвеПутов...
А то что я теперь боюсь свою дочку во двор выпускать гулять потому что на детской площадке толпа таджиков пиво пьет, а в день города Тверская перекрывается и наполняется Восточным базаром с пьяными парнями хватающих за жопу любую попавшуюся им под руку девку, так это напрямую его заслуга...
Сорри... если задел чьи нить чувства. Это мое ИМХО, основанное на собственных наблюдениях.
Отправлено: L38Crow от Сен 30, 2010, 03:41:41 pm
ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ:
СРОЧНЫЙ ВОПРОС!!!!!:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
>> Так вот.Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
Отправлено: Yurii67 от Окт 01, 2010, 04:37:51 am
Отправлено: Alex157 от Окт 04, 2010, 01:02:20 pm
Отправлено: Alex157 от Окт 04, 2010, 08:49:10 pm
1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F. General protection fault.
Отправлено: Alex157 от Окт 04, 2010, 08:49:44 pm
Отправлено: Alex157 от Окт 04, 2010, 08:52:54 pm
Ой, послушай-ка, сынок
мой родимый:
Не ходил бы ты, милок,
в сисадмины.
Жизнь в админах нелегка.
Гопца-друца.
Без тебя, наверняка,
перебьются!
Ведь они за всё подряд
все в ответе.
Даже ночью, говорят,
вяжут сети.
Постоянно им качать
надо тело,
чтобы сервер поднимать
то и дело.
Их всё время достают
баги-глюки.
Да к тому же их е@ут
злые бухи.
Ты на душу грех принять
можешь крупно -
поголовно шаманят:
танцы с бубном.
Пока в рабство не попал
на галеры,
ты бы лучше пошагал
в манагеры.
(С)
Отправлено: Alex157 от Окт 04, 2010, 09:06:01 pm
- Свободен ?
Он:
- Нет, жена и двое детей.
Она:
- Не в том смысле, принтер опять сжевал бумагу.
Отправлено: Костян от Окт 05, 2010, 12:37:48 am
Отправлено: dezmond от Окт 18, 2010, 08:00:19 pm
Отправлено: Nissandr от Окт 18, 2010, 09:30:37 pm
Отправлено: sal от Окт 18, 2010, 09:57:43 pm
Отправлено: L38Crow от Окт 22, 2010, 05:38:33 am
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=1285127&stc=1&d=1287709022)
Отправлено: PatrOlII от Окт 22, 2010, 11:46:16 am
Отправлено: sal от Окт 22, 2010, 05:15:16 pm
Отправлено: Nissandr от Окт 22, 2010, 08:16:01 pm
Отправлено: vissal от Окт 22, 2010, 08:35:32 pm
Фото из той-же темы.
Отправлено: vissal от Окт 22, 2010, 08:46:47 pm
(http://i009.radikal.ru/1010/61/fb1f7f741e58.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s46.radikal.ru/i111/1010/57/c255abf57826.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i041.radikal.ru/1010/6f/11d3cd9e28da.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s44.radikal.ru/i104/1010/35/a6e94cdf664a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Yurii67 от Окт 23, 2010, 08:25:55 am
(http://i055.radikal.ru/1010/ad/679b35882178.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s58.radikal.ru/i161/1010/61/1c209d5f1047.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i053.radikal.ru/1010/c7/27191c0233b6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Nissandr от Окт 23, 2010, 08:36:12 am
:(:???::)
Отправлено: РомановАлександр от Окт 23, 2010, 05:00:41 pm
Отправлено: Alex157 от Окт 24, 2010, 12:33:02 am
Отправлено: Lib_krsk от Окт 29, 2010, 06:47:16 am
(http://s008.radikal.ru/i306/1010/d6/01ca94a61f23.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: PatrOlII от Окт 29, 2010, 06:50:10 am
Отправлено: DJONIK от Окт 29, 2010, 04:00:26 pm
(http://s013.radikal.ru/i325/1010/85/b8304b2f5cf6.jpg)
(http://s012.radikal.ru/i320/1010/14/3fa0492f0bd7.jpg)
(http://s008.radikal.ru/i306/1010/8d/8837788aed28.jpg)
Отправлено: Lib_krsk от Окт 29, 2010, 07:40:28 pm
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого гр****ого ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... -написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный нед**б, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
Отправлено: Lib_krsk от Окт 29, 2010, 07:50:20 pm
Смотрю-ЕСТЬ! Тойота Лэнд Крузер черного цвета, сверкнув полированным боком на солнце, едет уже от центра прямо в мои липкие лапы. Наблюдая, как его силуэт растет в боковом зеркале, напялил фуражку и приготовил "хвост зебры". Из машины не выхожу пока, подпускаю поближе, а то думаю, увидит меня-и во дворы, гоняйся за ним потом! Чую-не успеваю, уж больно сильно он разогнался...Ё-моё, щас проскочит мимо меня и меня не заметит...опять гоняйся! Резко дергаю ручку двери, выскакиваю на дорогу, в припрыжку выбегаю на середину проезжей части но спотыкаюсь и классически растягиваюсь поперек дороги, типа "лежачий полицейский". Фурик отлетает вперед еще метра на 2...
Лето было жаркое. Окна машин, стоящих в пробке, были закрыты, дабы не выпускать прохладу, отнятую у кондиционеров. Но даже через стекла слышал неуемное дикое ржание народа.
Крузер остановился, но за рулем-никого...подхожу ближе-в педалях лежит мужик, держась за живот. Вытирая от смеха слезы, он вышел из джипа, протягивает двух Франклинов и говорит: "Один за нарушение, второй за выход! У тебя платок есть?"
Креатифф
Если бы ИДПС обладали креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
Остальное тут, прочел все - что то грустно, что то смешно, но почитать стоит http://tom-soier.livejournal.com
Отправлено: Nissandr от Окт 29, 2010, 08:29:29 pm
:-(:???::)
Отправлено: Anton от Окт 29, 2010, 09:11:54 pm
Отправлено: AntonP от Окт 30, 2010, 12:18:32 am
остановилось сердце у главного инженера Автоваза.......
Отправлено: Yurii67 от Окт 30, 2010, 06:33:29 am
Отправлено: sal от Окт 30, 2010, 06:12:37 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Ноя 01, 2010, 05:17:31 pm
Отправлено: Dimitriy от Ноя 01, 2010, 11:50:06 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Ноя 03, 2010, 09:28:07 am
Отправлено: Maestro от Ноя 10, 2010, 06:38:19 pm
Акула сын: Мама.. я есть хочу!!
Акула мама: Нет ничего проще... подплываешь к пляжу... делаешь три круга, а потом хватаешь и ешь...
Акула сын: Мама какой там подплываешь, какой там три круга, Я ЕСТЬ ХОЧУ!!!
Акула мама: Ну если хочешь есть вместе с говном, то можешь сразу хватать.....
Отправлено: PatrOlII от Ноя 11, 2010, 12:55:33 pm
Отправлено: Alex157 от Ноя 11, 2010, 03:55:35 pm
внимание ! Не с телефона.
Отправлено: Oleg46 от Ноя 12, 2010, 01:19:53 am
Цитата: PatrOlII;71077
Инфинити за 290 т.р.!!! Это вам не хухры-мухры. Вот так у нас в Красноярске чудят.http://auto.drom.ru/?id=4165305
От оно как оказывается надо машинки в Красноярске продавать! Остальной тюнинх - ф топку!
Отправлено: oleg-13 от Ноя 12, 2010, 04:09:31 pm
Агния Барто про ВВП..
Отправлено: Костян от Ноя 12, 2010, 06:20:31 pm
Цитата: oleg-13;71139
http://www.yaplakal.com/forum7/topic294656.html
Агния Барто про ВВП..
Ну, прям в точку!!! :):):)
Отправлено: dimauvel от Ноя 14, 2010, 08:48:03 pm
Отправлено: Nissandr от Ноя 15, 2010, 09:02:25 pm
Цитата: dimauvel;71260
...ВАЗ - не ссы, доедем!
Как продолжение этому:http://eu-shestakov.livejournal.com/
Отправлено: Nissandr от Ноя 15, 2010, 09:04:07 pm
:-(:???::)
Отправлено: dezmond от Ноя 17, 2010, 10:22:47 pm
(http://pic4you.ru/allimage/1811/503354-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/1811/503354/)
Отправлено: dimauvel от Ноя 19, 2010, 09:46:20 pm
А.Барто, 1957г.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу.
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно с цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Отправлено: Сашок [24rus] от Ноя 28, 2010, 11:33:57 am
(http://s60.radikal.ru/i170/1011/7e/8d96df4c145b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Не подумайте ничего плохого во время съёмок Любочка не пострадала. Столбик уже был такой.
Отправлено: Сашок [24rus] от Ноя 28, 2010, 11:51:57 am
(http://s61.radikal.ru/i174/1011/14/82e5e3e8aa20.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Костян от Ноя 28, 2010, 12:28:12 pm
Отправлено: Lib_krsk от Ноя 30, 2010, 11:41:53 am
Город завалило снегом новогодним!
Я с утра машину откопал сегодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло...
Я махал лопатой, всё махал - и думал.
Думал о брюнетках, думал о блондинках,
Становилось жарко - таял снег в ботинках.
В голове гудело, сыпал снег летящий -
Сделано пол-дела, перекуры чаще!
Вот уже сметаю я с капота иней!
С красного капота? Блин, а мой то - СИНИЙ!!!
Что то даже с сердцем поплохело даже...
Вот сосед спасибо мне сегодня скажет!
Да! Сегодня - было! Выхожу, с просонья...
Снегом завалило всё вокруг сегодня.
Хде ж моя родная, красная машина?
Не замёрз ли акум? Не спустила ль шина?
Как сие проверить, в этих то сугробах...
Захожу за угол.. Вот те нате! Хоба!..
Всё вокруг покрыто белыми снегами,
Лишь моя красава вся горит как пламень!
Не снежинки сверху. Нет вокруг сугроба...
Лишь мужик с лопатой... Посмеялись оба!..
Отправлено: Anton от Ноя 30, 2010, 02:36:15 pm
Отправлено: andrei59ru от Ноя 30, 2010, 08:44:13 pm
Отправлено: dimauvel от Дек 01, 2010, 07:35:18 am
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
* * *
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала бельгийских болельщиков.
* * *
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
* * *
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
* * *
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
* * *
пингвин-это обожравшаяся ласточка...
* * *
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
* * *
Институту парапсихологии срочно требуются на работу пара психов
* * *
Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
* * *
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
* * *
Муж - жене:
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
* * *
- Доктор, я не выговариваю звук @!
* * *
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
* * *
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила,
а не скачала с Интернета!
* * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки,
выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * *
На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!
* * *
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились
* * *
Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
* * *
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать
в колхоз "Лень Путина".
Отправлено: L38Crow от Дек 01, 2010, 09:04:22 am
Отправлено: Сашок [24rus] от Дек 03, 2010, 01:38:05 pm
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!
Отправлено: Yurii67 от Дек 03, 2010, 02:38:34 pm
Наверное прикольный стишок про новых русских 90-х годов.
Но при чем тут юмор. Если это юмор 90-х, то тебе Сашок в те годы было от 3 до 13 лет. Ребеннок, о каком юморе ты с можешь говорить про 90-е годы? И на кокого хрена Пушкина сюда приплетать?
В 1990-м я пришел в ГОВД следователем. Лейтенант с высшим юридическим образованием, с зарплатой в 400 рублей. Одноклассники со средним образованием, работающие на заводе ДСМ получали 800 руб. в месяц. Через пол года я слегка поседев на голову уже мог жуя колбасу смотреть на расчлененный труп. Хотя я себя всегда считал очень чувствительным мальчиком. Девяностые мы победили. От части братки сами себя подчистили. Зачем ворошить это говно и тем более пытаться над этим смеяться? Я уже 10 лет на пенсии, хотя здоровья хватит убедить любого молодого, но господа давайте учиться быть талерайтнымы. Накой нам нужен такой юмор?
Отправлено: Yurii67 от Дек 03, 2010, 02:42:40 pm
Отправлено: Yurii67 от Дек 03, 2010, 04:39:57 pm
* * *
Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная "
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пассажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...и т.д.
Потом прочитал и задумался:
"Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять...."
* * *
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая".
Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
* * *
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
* * *
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
* * *
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?.
* * *
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
* * *
"Выкупили завод ВАЗ мерседесевцы. Начали выпуск, запустили конвейр опа опять ВАЗ выходит. Пригнали свой конвейр поставили, опять ВАЗ выходит. Уволили нафиг всех рабочих, привезли своих рабочих, опять ВАЗ выходит. Сидят 2 наших деректора ( Оба с приставкой Экс- ) Один говорит: " ТЫ говорил руки из ***ы, руки из ***ы. Это место такое проклятое!!!!"
Отправлено: dezmond от Дек 04, 2010, 01:49:46 pm
(http://pic4you.ru/allimage/1811/535217-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/1811/535217/)
Отправлено: LEXA54RUS от Дек 08, 2010, 01:27:34 pm
Отправлено: dimauvel от Дек 10, 2010, 12:37:44 am
Цитата: LEXA54RUS;72837
http://www.youtube.com/watch?v=5st_mKngqgI&feature=player_embedded
гыыыыыыы ... улыбнуло
Отправлено: LLIYCTPUK от Дек 13, 2010, 03:27:26 pm
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!:thanks:
Отправлено: Oleg46 от Дек 14, 2010, 06:28:04 am
Цитата: LLIYCTPUK;73199
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!:thanks:
Чем-то родным повеяло)))
Отправлено: L38Crow от Дек 14, 2010, 11:44:46 am
Не верите. Вот ссылка:
http://news.gismeteo.ru/?newsitem=63292521865
Это к вопросу о замене в тексте буквы Ё на букву Е.
Отправлено: Lib_krsk от Дек 15, 2010, 10:43:55 pm
Итак, вроде йога, но с изюминкой :)
http://www.tvigle.ru/category/formen/stuff-for-dudes
Бедный Эндрю (смотреть до конца :))) )
http://www.tvigle.ru/category/formen/stuff-for-dudes?video=441595
И шоб исключить вопросы - это попалось мне на одной новостной ленте :)
Отправлено: Oleg46 от Дек 16, 2010, 01:35:13 pm
Отправлено: Lib_krsk от Дек 16, 2010, 04:34:32 pm
(http://s012.radikal.ru/i320/1012/ab/a531816accea.jpg)
Отправлено: Lib_krsk от Дек 16, 2010, 04:35:22 pm
Цитата: Oleg46;73454
Изверг ты...
это не я :))))) это они изверги, нещастный Эндрю... :))))))))))))))
Отправлено: LEXA54RUS от Дек 17, 2010, 09:20:00 am
Отправлено: Термит от Дек 17, 2010, 01:50:41 pm
Во время прямого включения из села Аксеново-Зиловское в кадр попал прохожий, на которого тут же налетел человек в форме и утащил за пределы видимости камеры.
Режиссер тут же сменил другую "картинку". И все вновь стало хо-ро-шо! :laugh:
http://prim.tv/rubrics/politics/2010-12-16/532/kazus_vo_vrema_pramoj_linii_s_putinym.html
Отправлено: Yurii67 от Дек 17, 2010, 02:03:55 pm
Цитата: Термит;73516
На прямой линии с премьер-министром Владимиром Путиным произошел казус.
Во время прямого включения из села Аксеново-Зиловское в кадр попал прохожий, на которого тут же налетел человек в форме и утащил за пределы видимости камеры.
Режиссер тут же сменил другую "картинку". И все вновь стало хо-ро-шо! :laugh:
http://prim.tv/rubrics/politics/2010-12-16/532/kazus_vo_vrema_pramoj_linii_s_putinym.html
Слава Богу снайпер тормознул.
Отправлено: Yurii67 от Дек 18, 2010, 04:56:56 pm
Лесную красавицу отыскали в тайге, как водится, выбрали самую пушистую и высокую. Закрепили тросы к вертолёту и … после спиливания ель упала – обрыв тросов.
Нашли вторую красавицу. Их тут в тайге хоть «жопой жуй»… Вертолетом привезли в Биробиджанский парк. Но когда готовы были приступить к установке дерева и вертолет завис над площадкой в парке культуры и отдыха, трехтонная красавица рухнула на землю – говорят, опять тросы не выдержали неожиданных 30-градусных морозов.
Хорошо ещё, что это у нас произошло. Район не густо населенный, да и судя по кадрам жители очень спортивные – отбегают от падающей красавицы очень быстро.
Ёлки падают к чему бы это?
http://www.1tv.ru/news/other/167202
Отправлено: Oleg46 от Дек 19, 2010, 04:19:49 am
http://prim.tv/rubrics/apec/2010-12-14/515/vo_vladivostoke_predstavili_trejler_sammita_2012.html
Отправлено: michael от Дек 21, 2010, 11:40:30 am
- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче, Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан. А сам. Да лааааадна я сёдни добрый. На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!!
Илья Муромец ему отвечает:
- Слышь ты вонь портяночная. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”. А так как ты еще не знаешь кто Я такой. Так и быть. Если хорошо отработаешь – в живых оставлю.
Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:
- Слышь Горыныч, хочешь приколоться? Тут чувак стоит. Наезжает немерено, нюх ваще потерял. Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись. Что? Как зовут? Чувак, тебя как зовут? Ха! Чудной какой-то. Говорит Муромцем Ильей кличут. Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ...
Отправлено: lupuss от Дек 25, 2010, 01:06:00 pm
http://file.qip.ru/video/aI1QRNQ4/cabd2bbe_4.html
Отправлено: dezmond от Дек 25, 2010, 10:48:04 pm
(http://pic4you.ru/allimage/1811/572332-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/1811/572332/)
Отправлено: Yurii67 от Дек 26, 2010, 10:05:10 am
(http://s56.radikal.ru/i154/1012/62/d93be0d29e47.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i004.radikal.ru/1012/b8/1f73a199353c.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s002.radikal.ru/i200/1012/d6/d2ecad230da1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Oleg46 от Янв 02, 2011, 04:09:46 pm
http://www.youtube.com/watch?v=CVmrOSwcLz4&feature=player_embedded
Отправлено: LEXA54RUS от Янв 08, 2011, 07:36:12 pm
Ловкость и никого...(ОСАГО) http://www.liveinternet.ru/users/3100562/post145752083/play
Отправлено: L38Crow от Янв 20, 2011, 01:07:46 pm
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - "Славянского", Традо-банка, банка "Монетный дом", Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками
в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема
взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо ещё будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача
на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А всё почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.
Отправлено: Lib_krsk от Янв 20, 2011, 01:15:58 pm
Отправлено: PatrOlII от Янв 22, 2011, 07:33:38 pm
(http://s016.radikal.ru/i334/1101/ef/5750ac3e1d1d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Нажмите во вкладке рецензирование проверка правописания, и получите вот:
(http://s003.radikal.ru/i204/1101/92/45ca3ec44853.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: glukhovdo от Янв 23, 2011, 03:47:07 am
Цитата: LEXA54RUS;74677
Всех с ПРАЗДНИКАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ловкость и никого...(ОСАГО) http://www.liveinternet.ru/users/3100562/post145752083/play
У-ГА-Га Ржака полная
Отправлено: DiamondForever от Янв 27, 2011, 08:48:56 am
http://www.moskva.fm/share/4006/20110126/fromtime:16:10:31
Отправлено: Термит от Янв 27, 2011, 04:41:10 pm
,
Отправлено: PatrOlII от Янв 27, 2011, 05:10:17 pm
Отправлено: glukhovdo от Фев 06, 2011, 06:14:59 am
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Отправлено: PatrOlII от Фев 06, 2011, 06:30:09 am
Отправлено: glukhovdo от Фев 06, 2011, 06:51:51 am
Отправлено: LEXA54RUS от Фев 06, 2011, 10:18:55 am
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
***
Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего...
Отправлено: Альберт от Фев 08, 2011, 08:43:56 am
Отправлено: glukhovdo от Фев 08, 2011, 02:58:46 pm
>>
>> С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в
>> полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться:
>> Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР
>>
>> Насколько помню, еще появляется обращение - господин.
>> Добавим приставку «господин» и вуа-ля
>> Господин ПИДР из службы ПДРС
Отправлено: L38Crow от Фев 09, 2011, 08:44:20 am
коллаж ЕЖ
(Все совпадения фамилий, имен, отчеств персонажей и названий организаций с реально существующими лицами и организациями случайны.)
1 января 2011 года закон «О полиции» в соответствии с обещаниями президента РФ Д.А. Медведева вступил в силу.
В 10.05 2 января 2011 года майор полиции Е.В. Сюков, находясь в штатском на улице Тверская г. Москвы, увидел ехавший по проезжей части с повышенной скоростью автомобиль, в пассажире которого, как ему показалось, он опознал гражданина РФ М. Дмитрия Анатольевича.
Квалифицировав это событие в соответствии с п.2.2. ст.27 закона «О полиции» как «непосредственное обнаружение» им событий, «угрожающих личной и общественной безопасности», майор полиции Е.В. Сюков в соответствии с п.2) п.3. ст.28 приказал участникам движения остановиться, чтобы «проверить у граждан и должностных лиц документы, удостоверяющие их личность и (или) подтверждающие их полномочия».
Поскольку, начав действовать в рамках п.2.2. ст.27 закона «О полиции», майор Е.В. Сюков тем самым начал выполнять возложенные на полицию обязанности, это автоматически распространило на него права, предусмотренные п.1 ст.13 указанного закона («полиция при выполнении возложенных на нее обязанностей имеет право…»).
В рамках этих прав он, в соответствии с его последующими объяснениями (на основании которых здесь и далее описываются его мотивация и намерения), предполагал (в соответствии с пп.2) п.1 ст.13) «проверить документы, удостоверяющие личность граждан», поскольку «имеется повод возбуждения в отношении их дела об административном правонарушении», а также чтобы проверить свою догадку о личности гражданина М. Дмитрия Анатольевича и просто познакомиться (благо закон отводит на проверку документов один час, которого вполне достаточно для личного знакомства).
В рамках пп.2) п.1 ст.13 майор Е.В. Сюков намеревался также реализовать свое право «проверять иные документы», а точнее — проверить у гражданина М. Дмитрия Анатольевича свидетельство о рождении его дочери, о которой он слышал (но в возрасте которой не был уверен) и с которой желал познакомиться в целях женитьбы, адрес регистрации его дочери и ее трудовую книжку.
Следует отметить, что в рамках полномочий, предоставляемых ему п.4 ст.13 («запрашивать и получать на безвозмездной основе от … граждан сведения, справки, документы (копии документов), иную необходимую информацию, а также персональные данные лиц») для уточнения своих намерений в отношении предполагаемой дочери гражданина М. Дмитрия Анатольевича майор Е.В. Сюков намеревался затребовать у него данные об отсутствии у нее судимости, о непостановке ее на психоневрологический учет и учет в кожно-венерологическом диспансере, о наследственности, характере, склонности и привычках.
Помимо изложенного, в рамках п.41 ст.13 майор Е.В. Сюков хотел воспользоваться имеющимся у него правом «пользоваться беспрепятственно, на безвозмездной основе в служебных целях (для сообщения в управление Внутренних дел – прим. автора) средствами связи, принадлежащими организациям и гражданам». Пользоваться личным мобильным телефоном майор Е.В. Сюков не намеревался как в целях экономии денег, так и потому, что он слышал о наличии у гражданина М. Дмитрия Анатольевича телефона «4G», а также правительственной спецсвязи, и ему было интересно посмотреть на эти аппараты, а также узнать, как они работают.
При этом майор Е.В. Сюков, преодолевая общее нездоровье, вызванное минувшими новогодними праздниками (похмельем), искренне и в меру имевшихся у него сил «стремился» в соответствии с положением п.2 ст.9 к тому, чтобы «его действия, при всей своей строгости и решительности, были обоснованными и понятными для граждан». Если гражданам что-то непонятно, это, безусловно, их проблемы.
В силу ограниченности оставшихся у него сил майор Е.В. Сюков, в соответствии с п.3 ст.9, счел «неуместным» разъяснение причин применения к гражданину М. Дмитрию Анатольевичу «мер, ограничивающих его права и свободы…, а также возникающие в связи с этим права и обязанности».
Следует особо отметить, что все действия майора Е.В. Сюкова на момент их совершения были полностью законными в соответствии с п.2 ст.32, так как в тот момент «в предусмотренном законом порядке не было установлено иное».
Тем не менее, автомобиль, останавливаемый майором Е.В.Сюковым, не подчинился его законным действиям и обязательным к исполнению всеми должностными лицами (в соответствии с п.2 ст.32) требованиям и попытался скрыться с места происшествия.
Тем самым водитель этого автомобиля прямо преступил закон, создав обоснованные подозрения в своей преступной деятельности.
В соответствии с пп.3) п.3 ст.28, предоставляющим полицейским право «использовать беспрепятственно транспортные средства… для… преследования лиц, совершивших преступления», майор Е.В. Сюков остановил проезжавший мимо автомобиль гражданина У. и, высадив водителя, использовал автомобиль для преследования не подчинившегося его законному требованию автомобиля.
При этом в соответствии с пп.1 п.3 ст.23 майор Е.В. Сюков начал «применять огнестрельное оружие без производства выстрела на поражение человека для остановки транспортного средства путем его повреждения», поскольку «лицо, им управляющее, отказывалось выполнить неоднократные требования сотрудника полиции об остановке и пыталось скрыться, создавая реальную угрозу жизни и здоровью граждан», выразившуюся в превышении, по мнению майора Е.В. Сюкова, им допустимой на данной улице скорости.
Однако в процессе погони автомобиль, управляемый майором Е.В. Сюковым, был подрезан и блокирован автомобилем, управляемым группой лиц в возбужденном состоянии. Предъявив документы сотрудников Федеральной службы охраны, они в грубой форме поинтересовались мотивами действия и личностью майора Е.В. Сюкова, а также выразили уверенность в недопустимости его действий.
Майор Е.В. Сюков, в соответствии с п.4 ст.9 закона «О полиции», отказался предъявлять им служебное удостоверение, сочтя это «неуместным».
В то же время он указал сотрудникам ФСО на априорную законность своих действий (п.2 ст.32), и обратил их внимание на грубое нарушение с их стороны п.1 ст.32. («…никто другой не вправе вмешиваться в законную деятельность сотрудника полиции, кроме лиц, прямо уполномоченных на то федеральным законом…»), после чего выдвинул законное требование немедленно доставить и предоставить в его полное личное пользование гражданина М. Дмитрия Анатольевича.
В ответ на вопрос о целях своих действий майор Е.В. Сюков еще раз указал на полную неуместность этого вопроса в соответствии с п.1 ст.32, а также на то, что данная информация не относится к ним «непосредственно» и потому, в соответствии с 2 ст.8, может им не сообщаться.
Однако в рамках доброй воли и в соответствии с п.2 ст.9 («полиция должна стремиться к тому, чтобы действия ее сотрудников, при всей своей строгости и решительности, были обоснованными и понятными для граждан») он разъяснил сотрудникам ФСО, что намерен в соответствии с п.14 ст.13 «применить на срок, не превышающий одного часа, ограничение свободы передвижения на улицах и в других общественных местах» гражданина М. Дмитрия Анатольевича и его шофера «для проверки документов, удостоверяющих личность, получения объяснений на месте, решения вопроса о возможности и необходимости применения к гражданам предусмотренных законодательством Российской Федерации мер принуждения, а также для реализации других прав, предоставленных полиции федеральным законом», в частности, права (п.23 ст.13) «останавливать транспортные средства и проверять документы на право пользования и управления ими, документы на транспортные средства…; …временно ограничивать или запрещать дорожное движение, изменять его организацию на отдельных участках дорог… в целях создания необходимых условий для безопасного движения транспортных средств и пешеходов либо если пользование транспортными средствами угрожает безопасности дорожного движения».
При этом Е.В. Сюков выразил уверенность, что в процессе реализации указанных выше действий гражданин М. Дмитрий Анатольевич и его водитель наверняка совершат действия, трактуемые как противодействие законной деятельности полиции и сотрудника полиции, находящегося при исполнении служебных обязанностей, что повлечет за собой административный арест на срок до 15 суток с потенциальной возможностью его продления за новые правонарушения, совершенные уже в ходе отбытия наказания.
Майор Е.В. Сюков отметил, что он намерен в точности выполнить положение п.3 ст.5 Закона «О полиции», по которому «сотрудник полиции не имеет права прибегать к пыткам, насилию, жестокому, бесчеловечному или унижающему человеческое достоинство обращению либо наказанию. Сотрудник полиции не должен поощрять и осуществлять любое действие, которым гражданину умышленно причиняются боль, физическое или нравственное страдание в целях получения от него или от иного лица сведений либо признания, наказания его или иного лица за совершенные действия или за действия, в совершении которых они подозреваются».
В то же время майор Е.В. Сюков отметил, что по задержании не подчиняющегося его законным требованиям гражданина М. Дмитрия Анатольевича с удовольствием «поощрит и осуществит» «любое действие, которым гражданину умышленно причиняются боль, физическое или нравственное страдание» не «в целях получения от него или от иного лица сведений либо признания, наказания его или иного лица за совершенные действия или за действия, в совершении которых они подозреваются», а просто так, в силу своих личных склонностей к бесцельному садизму.
Затем майор Е.В. Сюков, действуя в рамках п.7 ст.13, предоставляющей ему право «удалять граждан с места совершения… административного правонарушения, иного происшествия либо обязать их оставаться там на период проведения следственных действий или оперативно-розыскных мероприятий; обязать любое лицо покинуть определенное место или удалить его принудительно, если поведение указанного лица свидетельствует о том, что оно …представляет реальную угрозу общественному порядку…; обращаться к группам людей, находящимся в общественных местах, с требованием разойтись или перейти в другое место, если возникшее скопление людей …нарушает… порядок движения транспорта и пешеходов» приказал части сотрудников ФСО оставаться на месте, а части разойтись. Наиболее активному сотруднику ФСО он в рамках п.2 ст.32 Закона «О полиции» предъявил требование немедленно догнать автомобиль с гражданином М. Дмитрием Анатольевичем и доставить его к месту предполагаемого совершения административного правонарушения с участием последнего.
При этом он на основании п.13 ст.13 внес «в соответствии с федеральным законом» «О полиции» находящимся перед ним «…должностным лицам» ФСО «представления о принятии мер по устранению причин и условий, способствовавших совершению преступлений, административных правонарушений либо иных нарушений федерального закона», выразившемся в неподчинении его законным требованиям гражданина М. Дмитрия Анатольевича и его шофера.
Поскольку сотрудники ФСО отказались выполнить законные требования майора Е.В. Сюкова как сотрудника полиции и создали условия для применения огнестрельного оружия, предусмотренные пп.1 п.1 и п.2 ст.23 («для защиты… себя от нападения, создающего непосредственную угрозу причинения тяжкого вреда здоровью или смерти», совершаемого «с использованием… предметов…, при помощи которых может быть причинен тяжкий вред здоровью», в данном случае – с использованием кулаков), он в соответствии с п.1 ст.24 привел личное огнестрельное оружие в готовность.
Поскольку сотрудники ФСО, хотя в соответствии с п.2 ст.24 и не «пытались сократить указанное сотрудником полиции расстояние» и не «пытались достать что-нибудь из одежды без команды сотрудника полиции», совершили «другие действия, которые могут быть расценены сотрудником полиции как угроза насилия», пообещав «сейчас набить морду за такой беспредел», майор Е.В. Сюков на основании прав, предоставленных ему п.2 ст.24, начал производить выстрелы на поражение задерживаемых им лиц – сотрудников ФСО. При этом на основании п.2 ст.19 он счел «неуместным» предупреждать их «о намерении применить… огнестрельное оружие».
Следует особо отметить, что майор Е.В. Сюков счел неприменимым в сложившейся ситуации п.6 ст.23, запрещающий применять «огнестрельное оружие при значительном скоплении граждан, если имеется реальный риск, что в результате его применения могут пострадать посторонние лица» вполне правомерно — в связи с тем, что, несмотря на «значительное скопление граждан» вокруг места описываемых событий, не усмотрел «реального риска» его применения для последних.
При стрельбе майор Е.В. Сюков не нанес никому никакого ущерба в силу полного отсутствия координации движений, вызванного тяжелым алкогольным отравлением.
За образцовое практическое применение Закона «О полиции» майор полиции Е.В. Сюков был принят в Российское Юридическое общество в качество почетного члена.
При вручении памятного диплома на общем собрании Российского Юридического общества майор Е.В. Сюков попытался задержать председателя этого общества, президента России Д.А. Медведева для выяснения его личности и полномочий, однако в силу грубого нарушения закона «О полиции» не преуспел в этом намерении и был вынужден обратиться в суд для защиты своих законных интересов.
Данная справка подготовлена для адвокатов обвиняемого в противодействии сотруднику полиции.
Отправлено: lupuss от Фев 11, 2011, 11:47:10 am
Отправлено: Barmaley от Фев 11, 2011, 11:48:02 am
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-????
-Ладно, сам разберусь.
Отправлено: Yurii67 от Фев 11, 2011, 01:34:21 pm
Цитата: lupuss;77071
http://qiq.ru/10/02/2011/humor/359253/do_chego_dovodit_belochka_prado_vs_belka.html
Знакомая ситуация. В 80-е годы прошлого века новенький глушитель от ВАЗа хранился на чердаке дачного домика. В результате бурундуки решили использовать его как склад... Когда возникла необходимость в замене глушителя, оказалось, что он гремит как погремушка. Бурундуки плотно наполнили его вишнёвыми косточками, которые очень плохо высыпались из этой "погремушки". Пришлось устанавливать вместе с содержимым. Косточки вишни очень быстро выгорели, но глушитель все равно служил не долго. :)
Отправлено: Yurii67 от Фев 11, 2011, 03:08:21 pm
(http://s43.radikal.ru/i100/1102/35/5c618749d375.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i037.radikal.ru/1102/36/562c2001269f.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s010.radikal.ru/i312/1102/c0/dc29d8748b5c.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s16.radikal.ru/i191/1102/1e/88c5ef9d70d4.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: dimauvel от Фев 19, 2011, 12:10:58 am
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Отправлено: Oleg46 от Фев 19, 2011, 01:54:38 am
Отправлено: Костян от Фев 19, 2011, 03:02:59 am
Отправлено: glukhovdo от Фев 19, 2011, 03:42:16 am
(http://s002.radikal.ru/i197/1102/eb/8ac4b2fea78b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Костян от Фев 20, 2011, 07:36:44 am
[video=youtube;24jJH4dv61k]http://www.youtube.com/watch?v=24jJH4dv61k[/video]
И второй вдогонку:
[video=youtube;9rT4AW9aBN4]http://www.youtube.com/watch?v=9rT4AW9aBN4[/video]
Отправлено: glukhovdo от Фев 20, 2011, 07:57:24 am
Отправлено: andrei59ru от Фев 20, 2011, 02:23:08 pm
Ненормативная лексика.
Отправлено: Yurii67 от Фев 20, 2011, 02:35:32 pm
Отправлено: sal от Фев 20, 2011, 07:27:56 pm
Купили ВСЁ, кроме мозгов, цуко- их купить нельзя!!!
Отправлено: Термит от Фев 20, 2011, 09:43:45 pm
Отправлено: Сашок [24rus] от Фев 24, 2011, 05:52:10 am
Отправлено: lupuss от Фев 24, 2011, 11:59:15 am
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.
При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут
дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не зн аю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо...
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
Отправлено: Костян от Фев 25, 2011, 12:07:31 am
Цитата: 'Сашок [24rus
;77591']http://www.youtube.com/watch?v=hkhmluaVU6A&playnext=1&list=PL53413CB4E32521B8
Пацталом! :)
Отправлено: trojan-86 от Фев 27, 2011, 02:09:34 pm
Отправлено: dezmond от Мар 04, 2011, 08:59:37 pm
(http://pic4you.ru/allimage/y2011/03-04/8069/737574-thumb.jpeg) (http://pic4you.ru/8069/737574/)
Отправлено: LEXA54RUS от Мар 06, 2011, 05:18:18 pm
http://vkontakte.ru/video120378777_159159617#/video120378777_159159701
http://vkontakte.ru/id118302458#/video120378777_159108197
P.S.http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=share
Отправлено: Alex157 от Мар 07, 2011, 02:15:58 am
Отправлено: L38Crow от Мар 07, 2011, 03:49:16 am
Отправлено: Oleg46 от Мар 10, 2011, 04:00:37 pm
люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае$@ли, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае$@ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае$@ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех нае$@ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае$@ли Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае$@ли Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех нае$@ли и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - м***ки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п***ца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае$@ли т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
Отправлено: LLIYCTPUK от Мар 14, 2011, 04:12:06 pm
А ещё вот от меня:
Утконос Петя был всеобщим любимцем. Несмотря на ядовитые шпоры и застывшую на морде постоянную глупую ухмылку. Петю любили за умение слушать, соглашаться и сочувствовать. Он мог войти в положение любого жителя эвкалиптовых трущоб. Сегодня Петя проникается горестями крокодила, обожравшегося несвежими опоссумами и потерявшего интерес к супруге, а завтра - льет слезы над рассказом осиротевших опоссумят, выпавших из родительской сумки в самом начале крокодильего ужина.Лес души не чаял в мудром утконосе. Он был и духовником и другом для всех, кто нуждался во внимании и чуткости.И если ты, мой юный читатель, полагаешь, что сейчас сюжет этой сказки круто повернет и выяснится, что утконос Петя на самом деле полный мудак и гнида, то ты ошибся адресом. Петя хороший.
Отправлено: L38Crow от Мар 28, 2011, 04:57:06 am
Да гусеничный ход это сила.
Отправлено: glukhovdo от Мар 28, 2011, 06:13:21 am
Цитата: L38Crow;79095
Трактор & Nissan Patro (http://www.yapfiles.ru/show/94710/21a9c6507ebc88189484595d680e5837.flv.html)l
Да гусеничный ход это сила.
Падсталом
Отправлено: PatrOlII от Мар 28, 2011, 12:41:49 pm
Отправлено: Alex157 от Мар 29, 2011, 12:20:22 am
Отправлено: Dimitriy от Мар 31, 2011, 12:10:43 am
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню.
Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на х*й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?!
Ну, повторяй: "Пошёл ты на х*й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок!
Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь.
Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить.
Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!..
Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды!
Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!..
Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!!
Мало нам барахла - давайте хату до потолка г*вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Отправлено: Oleg46 от Апр 02, 2011, 03:06:20 am
http://www.youtube.com/watch?v=o3NTnhbZvy0&feature=player_embedded#at=78
Отправлено: AntonP от Апр 05, 2011, 11:43:54 pm
(http://s010.radikal.ru/i313/1104/e9/0fb103c53737.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: glukhovdo от Апр 06, 2011, 09:35:17 am
[video]http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c[/video]
Отправлено: Oleg46 от Апр 06, 2011, 10:57:07 am
Цитата: glukhovdo;79705
Интересная такая девочкаКЛАСС!!! Столько просмотров, что рутюб завис..
[video]http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c[/video]
Отправлено: glukhovdo от Апр 07, 2011, 06:02:53 am
(http://s46.radikal.ru/i114/1104/dd/7698efe635f2.jpg)
(Фотки не мои! Взяты с коллекции Андрей Клитин размещенной http://sakhalin.name/photoexhibition/?album=7935&view=1&b_id=61302 )
А вот что откапывают на Сахалине http://fishki.net/comment.php?id=8626
Отправлено: glukhovdo от Апр 07, 2011, 06:19:29 am
Фото не моё!
Отправлено: PatrOlII от Апр 07, 2011, 07:17:47 am
Цитата: glukhovdo;79749
Вот и прошла зима. Многие в этом году откапывали свои машины. (http://s45.radikal.ru/i108/1104/6b/fd526d0337d8.jpg)
(http://s46.radikal.ru/i114/1104/dd/7698efe635f2.jpg)
(Фотки не мои! Взяты с коллекции Андрей Клитин размещенной http://sakhalin.name/photoexhibition/?album=7935&view=1&b_id=61302 )
А вот что откапывают на Сахалине http://fishki.net/comment.php?id=8626
Сразу вспомнил Камчатку*YAHOO*Утром по снежному коридору бегали на зарядку 3 км.А казарму 2-х этажную засыпало так, что штабной тягач оперативную смену забирал прямо из окон второго этажа. Задом сдавал прямо к окнам по сугробу и воины грузились.
Отправлено: PatrOlII от Апр 07, 2011, 07:47:11 am
Отправлено: L38Crow от Апр 14, 2011, 06:23:34 pm
При этом местный народ живо включается в эту "беседу" пытаясь подражать работникам поднебесной. Что получается читайте сами.
Отправлено: Oleg46 от Апр 15, 2011, 10:29:56 am
Цитата: L38Crow;80182
У нас на местном форуме, периодически регистрируются китайцы и пытаются двинуть свои продукты. Естественно они пишут через переводчик, причём часто через два переводчика, с китайского на английский а уж потом с английского на русский. Что получается можете оценить на этом примере (http://hushome.com/phpBB2/viewtopic.php?t=62487&postdays=0&postorder=asc&start=0)Сперва долго плакаль.. Потом так понял, что это стеб местный..
При этом местный народ живо включается в эту "беседу" пытаясь подражать работникам поднебесной. Что получается читайте сами.
Отправлено: L38Crow от Апр 15, 2011, 10:38:20 am
Отправлено: leffsha от Апр 15, 2011, 10:47:47 am
Отправлено: Dimitriy от Апр 15, 2011, 03:15:22 pm
Отправлено: Oleg46 от Апр 30, 2011, 05:47:37 am
- Стоит мужик в очереди на заправке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Отправлено: sal от Апр 30, 2011, 08:03:52 am
Отправлено: Кипер от Май 04, 2011, 12:31:49 pm
— Может, у него что-то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал..
Отправлено: Кипер от Май 05, 2011, 08:13:47 am
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
• А мой пердит в моем присутствии...
• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.
• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит (http://forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
• А мой съедает все, что наковырял.
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит (http://forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))
• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).
• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.
• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.
• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.
• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.
• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...
• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.
• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....
• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.
• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".
• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
• Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!
• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...
• А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.
• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
р.с. Не удержался, думаю нам надо знать что женщины про нас думают. :-)
Отправлено: michael от Май 05, 2011, 12:32:43 pm
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С
утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Отправлено: Alex157 от Май 11, 2011, 12:38:37 pm
Жаль что у меня нет видеорегистратора -я как раз выезжал со стоянки ...
Отправлено: L38Crow от Май 18, 2011, 05:19:44 pm
http://www.youtube.com/watch?v=ozCUVgCu_JE&feature=player_embedded
Особенно повеселила "мама" прибывшая "отбивать" своего сынка.
Отправлено: РомановАлександр от Май 18, 2011, 06:46:12 pm
Отправлено: Alex157 от Май 18, 2011, 08:37:20 pm
Отправлено: LeDi09 от Май 25, 2011, 02:10:53 am
Цитата: Кипер;81401
С женского форума:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
да.....я не думала что столько ушибленных на всю голову сразу в одном месте собирается......и нашли же они друг друга.....завтра мужу расскажу какие странности бывают у людей....
Отправлено: Кипер от Май 28, 2011, 01:42:53 pm
Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1.
Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Отправлено: Костян от Май 28, 2011, 06:18:35 pm
Отправлено: leffsha от Май 30, 2011, 12:02:18 am
Отправлено: Кипер от Июн 02, 2011, 09:06:45 am
продлевайте:
Диалог блондинок в аське:
Ленуся: - Как работается?
Ксюша: - П....ц з.....ли!
Ленуся: - Палец зажали?
Отправлено: Yurii67 от Июн 02, 2011, 09:15:41 am
***
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
***
Рублевское шоссе в районе Барвихи, 18.00-18.30. Новенький Феррари, визжа тормозами, сбивает бабку, переходящую дорогу...., сзади на Феррари наезжает Хаммер, далее в Хаммер - Майбах, в Майбах - Бентли, потом Лексус, Мерс...и т.д. Последним во все это великолепие въезжает Ламборджини....Из него вылезает водитель..., закуривает сигару и произносит: Да бабка....!!!!! Красиво ушла....
***
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
***
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!
***
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
***
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
Отправлено: Yurii67 от Июн 02, 2011, 09:25:43 am
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
Отправлено: L38Crow от Июн 02, 2011, 11:40:53 am
Мастерил как-то наpод в институте некую железку-контроллер (уж и не помню, для какого применения), и для облегчения отладки егойного пpогpаммного обеспечения был предусмотрен дисплейчик, набpанный из семисегментных индикатоpов. Дисплейчик показывал адpес выполняемой в данный момент команды, и пpи аваpийном останове позволял ловить глюки по указанным адpесам.
Hу, и вот пеpвый запуск. Индикатоp моpгает-моpгает-моpгает, после чего вдpуг яpко зажигает адpес - "6EdA". Только восклицательного знака не хватало...
Отсмеялись, покопались в кодах, пеpешили ПЗУ... Запуск... Моpгает-моpгает-моpгает, после яpко зажигается : "3AE6". Больше в этот день никто из лабоpатоpии pаботать не мог.
P.S. Для тех, кто не вpубился - попpобуйте пpедставить указанные адpеса, наpисованные именно _семисегментными_ индикатоpами (как в электpонных часах, напpимеp)... (Прочитать их как слова).
Отправлено: lupuss от Июн 02, 2011, 03:03:41 pm
Но прапорщикам-лаборанткам отдавалась такая команда на печать с ударением на букву "я"
Отправлено: Yurii67 от Июн 02, 2011, 03:16:07 pm
Отправлено: Yurii67 от Июн 02, 2011, 03:19:32 pm
Отправлено: Борисыч от Июн 02, 2011, 06:43:08 pm
http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=27724.0 (http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=27724.0)
Клуб владельцев TOYOTA LAND CRUISER PRADO
(http://mmc55.ru/uploads/forum/thumbs/1305967813_prado1.jpg)
Цитаты с форума:
вспомнилась пословица про брод и воду.по ходу тот самый случай.а кто этот герой? - Новичёк, Юрой зовут, он был в восторге...
Это не глупость-это экстрим
может сдать её по гарантии? сказать \\\\\\\"что за фигня, она у вас тонет в лужах\\\\\\\"))))
Тянуть сначала хотели вторым 150-тым, но оперативно подъехал бульдозер!
Ни хренасе, повесилили детишек....
Чем больше жип, тем дальше идти за трактором. Урок всем.
Прям как в анекдоте: ...думал по х.., а оказалось по горло.
Да, было дело!
Теперь уже можно говорить - вопрос со страховой решён.
Юра от страховой получил лям и машину ему оставили.
Отправлено: Yurii67 от Июн 10, 2011, 05:34:08 am
Отправлено: lupuss от Июн 15, 2011, 11:04:54 am
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Отправлено: glukhovdo от Июн 17, 2011, 05:59:24 pm
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме 10-часовых новостей.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди – возможно, вы ничего не поняли…
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все таки есть
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит…
Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи «НЕТ» наркотикам!
Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву
Женщина не воробей – залетит, не прокормишь
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Отправлено: vissal от Июн 18, 2011, 12:29:37 am
(http://i027.radikal.ru/1106/2f/143f3484632d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Alex157 от Июн 18, 2011, 11:50:18 am
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Отправлено: Борисыч от Июн 18, 2011, 08:48:28 pm
Отправлено: glukhovdo от Июн 19, 2011, 03:47:14 am
http://zabarankoi.ru/blog/43232956178?from=mail&mtype=pbp&sdate=20110617&dsend=1308329027
Отправлено: Борисыч от Июн 19, 2011, 02:36:22 pm
(http://mtdata.ru/u14/photoB030/20879725078-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u2/photo7BF1/20019078610-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u15/photo3B99/20796016747-0/big.jpeg)
Отправлено: Anton от Июн 20, 2011, 10:30:05 am
вывод Бэтманов из организма и метод лечения геморроя.
Отправлено: Кипер от Июн 23, 2011, 12:19:28 pm
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..
Отправлено: Кипер от Июн 23, 2011, 01:02:17 pm
- дети мои, у меня для вас есть два подарка, только вы должны решить кому какой..
первый подарок - писать стоя..
ну адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. ева ему уступила..
и адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
ева встала рядом с богом.. в молчании смотрели они вместе на это безумие..
и тут ева спросила:
- боже мой, а второй-то подарок какой?..
и молвил бог:
- мозги, ева.. мозги..! но мозги, ева, придется тоже отдать адаму, иначе он тут все обоссыт!
Отправлено: Термит от Июн 23, 2011, 06:01:17 pm
Депутаты Госдумы от ″Единой России″ намерены возродить в России милицию, которую упразднили 1 марта после вступления в силу закона "О полиции". По данным "Московского комсомольца", законопроект о создании муниципальной милиции будет внесен в парламент до конца весенней сессии. Newsinfo 22.06.11 11:41 http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru%2Fnews%2F2011%2F06%2F22%2Fmentos%2F
Но все равно смешно. :)
Отправлено: DJONIK от Июн 24, 2011, 08:29:24 am
Отправлено: glukhovdo от Июл 02, 2011, 01:50:09 am
http://prikolisti.com/blog/43651774212?from=mail&mtype=pbp&sdate=20110701&dsend=1309556681
Отправлено: Борисыч от Июл 03, 2011, 10:22:09 pm
В Казани у джипа Медведева отказали тормоза (видео)
[video=youtube;T7Z1UAx3VWQ]http://www.youtube.com/watch?v=T7Z1UAx3VWQ&feature=player_embedded[/video]
Отправлено: michael от Июл 13, 2011, 08:41:24 am
(http://s42.radikal.ru/i096/1107/0e/bc931c0a23b2.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Лера от Июл 13, 2011, 11:47:54 am
Цитата: michael;86222
(Термитик в середине!)А действительно похож, умалчивает о подработке (http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif) (http://smajliki.ru/smilie-251783463.html)(http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif) (http://smajliki.ru/smilie-251783463.html)(http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif) (http://smajliki.ru/smilie-251783463.html)
Отправлено: Термит от Июл 13, 2011, 04:55:35 pm
А вот это точно я, подрабатываю Feldgendarmerie, справа. *SORRY*
(http://s010.radikal.ru/i313/1107/76/d5696c7c70e1.jpg)
Отправлено: Anton от Июл 18, 2011, 11:33:58 am
Отправлено: Термит от Июл 18, 2011, 05:48:03 pm
Отправлено: pilot013r от Июл 18, 2011, 09:37:59 pm
Отправлено: leffsha от Июл 19, 2011, 12:20:04 am
Отправлено: leffsha от Июл 19, 2011, 12:44:00 am
Отправлено: Maestro от Июл 23, 2011, 01:16:50 pm
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Отправлено: Кипер от Июл 23, 2011, 01:55:46 pm
- Ну что Вы так волнуетесь, это всего лишь воздушные ямы, пилоты делают все возможное.
- Я сам пилот и знаю ЧТО они сейчас делают...
Отправлено: lupuss от Июл 26, 2011, 02:39:23 pm
Отправлено: Кипер от Июл 27, 2011, 09:19:34 am
стырено у витцов --Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель
и убрал в бардачок.
Отправлено: lupuss от Июл 27, 2011, 09:40:22 am
Отправлено: Кипер от Июл 28, 2011, 11:57:21 am
Отправлено: Yurii67 от Авг 07, 2011, 05:30:48 am
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел?
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнуться, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть.
Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.
Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Отправлено: the same от Авг 21, 2011, 10:58:58 pm
Отправлено: L38Crow от Авг 24, 2011, 06:19:28 am
Осторожно! Ненормативная лексика в ролике так и прёт! Смотреть в наушниках.
Капитан первого ранга Роман Щурий по телефону кроет трехэтажным матом начальника политотдела 10-ой противоавианосной дивизии атомных подводных лодок Сергея Бондаренко. Моряк обозлился на свое руководство зато, что их не встретили в порту и не поздравили с днем ВМФ.
Действие видеоролика происходит прямо на борту атомной подводной лодки «Самара» Тихоокеанского флота, базирующейся в поселке Вилючинск на Камчатке. Подводники только что вернулись из «автономки» и построились в ожидании, когда приедет начальство дивизии поздравить их с успешным выполнением задания и Днем флота. Однако, судя по всему, у замполита Бондаренко нашлись более важные дела. Тогда Щурий высказал все «наболевшее» ненавистному замполиту.
[video=youtube;V_AcVwecyRk]http://www.youtube.com/watch?v=V_AcVwecyRk[/video]
Смешно и грустно короче. Грустно от того как "тыловые крысы" относятся к морякам подводникам которые только вернулись из автономки. Мужиков можно понять, вышли на берег а их никто не встречает.
Отправлено: Борисыч от Авг 24, 2011, 06:54:42 am
Отправлено: the same от Авг 28, 2011, 09:37:45 pm
Отправлено: Кипер от Авг 30, 2011, 10:21:05 am
(http://www.wimp.com/disappearingprank)
Отправлено: Термит от Сен 01, 2011, 04:43:44 pm
Отправлено: Yurii67 от Сен 06, 2011, 03:33:15 am
Отправлено: Борисыч от Сен 08, 2011, 01:21:19 pm
К чему может привести невинное объявление о продаже мотороллера. История тянется с 2006 по 2011 год (http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0)
За день всю ветку прочитать невозможно, уже 415 страниц!
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.
Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Отправлено: Борисыч от Сен 08, 2011, 01:32:32 pm
(с) не знаю чей.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'
Отправлено: Борисыч от Сен 08, 2011, 01:37:29 pm
Хочу попробовать заливать дизельное топливо, Владельцы 2-литровых поделитесь опытом (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919)
Самое интересное начинается с поста 83 на 5 странице.
Отправлено: PatrOlII от Сен 08, 2011, 02:18:03 pm
А что ему про красную кнопку ни кто не подсказал под рулевой колонкой или где она у них,которая включает закись азота
Отправлено: Борисыч от Сен 08, 2011, 02:24:23 pm
Отправлено: PatrOlII от Сен 08, 2011, 02:29:05 pm
Цитата: Борисыч;88736
Сам сижу, перечитываю, слезы опять рекой. страница 25 - уже 245 462 просмотра - ЖЕСТЬ!!!Не плачь! Он подрастёт и поймёт ,Что был не прав.
Отправлено: glukhovdo от Сен 08, 2011, 06:48:21 pm
Цитата: Борисыч;88736
Сам сижу, перечитываю, слезы опять рекой. страница 25 - уже 245 462 просмотра - ЖЕСТЬ!!!
А темку то создал Герман Gref Он и у нас на форуме присутствует :)
Отправлено: Борисыч от Сен 08, 2011, 07:00:29 pm
Цитата: glukhovdo;88742
А темку то создал Герман GrefГермана знаю и по другим форумам, вроде серьезный мужчина, а где Gref? Не нашел такого.
Отправлено: glukhovdo от Сен 20, 2011, 08:31:48 am
Отправлено: L38Crow от Сен 20, 2011, 10:56:28 am
Чем круче джип - тем дальше пиз*овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.
Берегите себя.
С уважением, Александр Анатольевич
Отправлено: andrei59ru от Сен 20, 2011, 07:38:20 pm
Отправлено: Костян от Сен 22, 2011, 11:24:59 pm
Цитата: andrei59ru;89247
:-):-):-)
:-) :-) :-) :-) :-)
Отправлено: tehnos от Сен 24, 2011, 12:05:07 pm
Отправлено: Oleg46 от Сен 24, 2011, 02:59:05 pm
Расскажу тоже один случай из своей бурной жизни..
Дело было 5-7 лет назад. Однажды тихим вечером приехал я на своей дизельной "улыбке" в Северный к двум девчонкам. Какой-то праздник был у кого-то.. В общем сидим потихоньку, шампанским с икрой давимся, разговариваем. Когда уже совсем стемнело, одна из подружек выдала гениальную мысль, что дома сидеть скучно и неинтересно. В это время на берегу великой Китайско-Российской реки Амур можно быстро пожарить шашлык с видом на потрясающее звездное небо... Слово за слово - я долго сопротивлялся, говорил, что уже как-бы под "мухой" и по дорогам общего пользования не поеду, но скромное обояние подружек сделало свое дело, и я, загруженный шампанским, пивом и причиндалами для экспресс-приготовки шашлыка еду на какой-то доселе мне неведомый пляж завода им. Кирова, находившийся в паре км. от квартиры моих подружек.
Спускаться на "пляж" пришлось с довольно крутой горки, но я потихоньку по каменистой дороге спустился на ровное место и весело урча дизельком покатил в сторону блестевшей в свете фар водной глади. Я даже толком не успел подумать, что почему-то река далеко находится от обрывистого берега, как заметил, что почему-то фары на моей Каринке стали тускнеть, а дизелек как-то заурчал более натружено. СТОП!!
Пытаюсь открыть двери- фигвам! Машинка по четверть передних дверей ушла в придонный ил. Великая и непредсказуемая река просто отошла от основного берега метров на 40, оставив после себя мягкий илистый берег в который я и въехал...
Вылез через открытое окно, оценил обстакановку.. @@@@
На ум почему-то пришла старая история, как мы в Приморье заночевали в 80-ке ТЛК, на берегу моря, а утром попали в зону прилива)))
Копать пробовал честно... После 30-40 бросков лопатой тоскливо отметил, что ил плавно затекает в откопанное пространство...@@@@.
Девчонки в своих вечерних платьях за это время повылазили из задних мной откапанных дверей и держа над головой туфли на шпильках, вытащили мангал и мясо на берег... Развели огонь, стало повеселее. Достаю из багажника резервную бутылку водки, оставляю мадам любоваться звездным небом, бреду вверх в сторону города. Пока брел, думал.. Думал, что тут никаким Паджиком или ТЛК вытащить моего утопленника не реально. нужен трос метров 20-30, да и сомневался я что мощи у кого-то хватит. Вспомнил, что в этом районе в 5-6 км. находится воинская часть ВВ, имеющая в своем арсенале инженерную технику. Туда я и побрел. Веселый прапор на КТП встретил меня и бутылку как свою украинскую родню. Уже через пол часа я летел к месту неудачного пикника на дежурном 3х-мостовом Камазе с этим прапором и солдатиком-водилой. Подъехав к мангалу народ дружно накинулся на уже приготовленный шашлык и шампанское, а я побрел по своей колее к своей ласточке, дабы приготовить трос к моему вызволителю...
Видать шашлык, пиво и симпатичные девчонки резко вдохновили моего прапора на ратные дела, и пока я, подсвечивая себе зажигалкой, пытался запихать трос под задний бампер, он с типично Камазовским ревом весело обогнал мою полуутопленную машинку..
Почему-то он решил тащить ее вперед....
Пока я, чертыхаясь вылез из под заднего бампера, он уже СИДЕЛ... Сидел так, что я грешным делом подумал, что с таким рвением он закопается по крышу)))
В общем солдатик совершил марш-бросок в свою часть, и на выручку к нам приехал еще один Камаз, у которого правда был исправен только задний мост, но в кузове сидел взвод солдат, вооруженных БСЛ.
Прапор объявил тему, цель и учебные вопросы занятия, и взвод, грустно хлюпая сапогами и лопатами, приступил к о(от)капыванию..
Тут у меня как-то отлегло.. Если за дело берется русский солдат, то никакой украинский прапор уже не сможет испортить его победную поступь..
В общем шашлык и пиво в кое-то время заняли законное место в моем желудке, а дамы, разморенные впечатлениями потребовали завершения банкета...
Солдатики в перерыве втащили мою Каринку на руках, при свете фар Камаза-инвалида очистил воздухозаборник и ремень генератора от ила, пожелали воякам удачного завершения учений и покатили домой...
Было 5.35 утра...
Отправлено: Костян от Сен 24, 2011, 06:19:44 pm
Отправлено: andrei59ru от Сен 24, 2011, 07:53:38 pm
Цитата: Костян;89424
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Отправлено: евгений18 от Сен 24, 2011, 09:51:53 pm
Отправлено: Борисыч от Сен 25, 2011, 05:47:06 am
Старший сын с другом зашли в только что сданный дом, где еще как обычно никто никого не знает и лифт еще не работает, за подругой, намечалась прогулка. Девушка, как обычно собиралась минут 40, пока её ждали, курили в подъезде, дело было на 8 этаже. Внезапно между 8 и 9 этажом они обнаружили у мусоропровода чугунную ванну. Их возмущению не было предела - вот ведь люди, ванну выкинули, а вниз опустить лень.
Ну ребята молодые, кровь - молоко с коньяком, играет и бурлит, решили сделать доброе дело, помочь местному дворнику - спустить ванну на улицу.
Сказано -сделано.
Уже стоя на улице и тяжело дыша после такого трудового подвига видят картину - из подъезда выбегают два мужика с воплями, вы не видели, кто ванну спи...дил?
Немая сцена в спектакле Ревизор ничто!
Нет, мы тут стоим, курим, никого не видели. И тут эти два мужичка увидели свою ванну, мирно стоящую возле мусорки за углом. Это надо было видеть, какая тоска появилась у них в глазах.
Оказывается они её поднимали наверх, на 9 этаж, ванна чугунная, тяжелая, устали, решили передохнуть, по 5 грамм замахнуть. Ну типа, куда она с 8 этажа денется.
Отправлено: Yurii67 от Сен 25, 2011, 03:07:05 pm
Отправлено: Борисыч от Сен 25, 2011, 04:22:41 pm
Цитата: Yurii67;89441
Медведев или Путин?
Неправильно, надо так: Путин или Медведев?
Отправлено: michael от Сен 30, 2011, 09:45:17 am
(http://s12.radikal.ru/i185/1109/d5/cfbc5679b179.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: pilot013r от Сен 30, 2011, 04:41:34 pm
Отправлено: Oleg46 от Окт 01, 2011, 02:42:41 am
Отправлено: Yurii67 от Окт 01, 2011, 09:46:53 am
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую
дверь начинают пи%%еть водителя(В).
(В) - Это...... А! Это..... А! Это......
(Б) - Ну что ты, это да это.....
Водитель еле живой. Ну братаны успокоились
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................
Когда Штиpлиц утpом вышел на улицу, он увидел, что пpофессоp Плейшнеp
о чем-то оживленно беседует с двоpниками. "С утpа нажpался, подлец!" - подумал
Штиpлиц, отгоняя Плейшнеpа от своей машины...
Реальный пацан на джипе застрял в каком-то лесу. С машиной копался ничего не получается - не заводится. Сотовый достал, не работает - в зоне не досягаемости. Постоял, подумал, а потом робко: - Ну, типа, АУ!
Отправлено: L38Crow от Окт 01, 2011, 10:06:50 am
Отправлено: LLIYCTPUK от Окт 05, 2011, 02:00:35 pm
Курица, какая ты курица
Ну кто так паркуется? Кто так паркуется?!
Курица, смотрит вся улица
Видит вся улица, какая ты курица
Крутится руль медленно крутится
вправо покрутится, влево покрутится
курится, пол пачки курится
пока под окном, паркуется курица
Кто автомобиль тебе купил?
Я автомобиль тебе купил
Кто сто двадцать тысяч взял в кредит?
Я сто двадцать тысяч взял в кредит
А кто крыло ударил в тот же день?
Кто сержанту ногу отдавил?
Кто заехал задом в детский сад
Курица!
Крестятся, бабушки крестятся,
когда твой Хюндай Аксент во дворе появляется
Дети зовут отца, животные прячутся
И птицы по дальше, держатся стараются
Судится весь двор со мной судится
И ФСБ уже, мной интересуется
Нет яйца, у дворника нет яйца,
Ему словно в сказке, снесла его курица!
Кто тебе купил твои права?
Я тебе купил твои права
Чем тогда я думал угадай?
Жопою я думал не гадай
А кто отстать навеки обещал?
Кто оральный праздник мне скулил
Кто все обещания не сдержал
Курица!
Свежая курица,
лежит в холодильнике, вкусная курица
Лежит и не жарится, лежит и не варится,
пока во дворе, ее тезка паркуется!
Кажется, мне все это кажется
И вскоре на психике, моей это скажется
Иду к тебе курица, жди меня курица
Щас бетмен твой спустится, и сам припаркуется!
Он прервет простотр глухаря, пофиг ведь ему на глугаря
Он натянет вновь свои штаны, он весь час мечтал надеть штаны
И пойдет без шапки на мороз, не смотря на авитаминоз
Потому что любит он тебя - курица!
Курица
Курица
http://www.audiopoisk.com/?q=%F1%EB%E5%EF%E0%EA%EE%E2%20%EA%F3%F0%E8%F6%E0 (http://www.audiopoisk.com/?q=%F1%EB%E5%EF%E0%EA%EE%E2%20%EA%F3%F0%E8%F6%E0)
Отправлено: lupuss от Окт 05, 2011, 04:45:31 pm
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
мы все учились понемногу
воспитывать своих детей
и поняли что лучший метод
вранье угрозы и шантаж
оксана где презервативы
что значит для чего нужны
вот я не задавал вопросов
когда искал тебе топор
у алексея восемь яблок
у тани пять у оли два
а петя убегал последним
у пети вместо яблок соль
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачёв
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему
представьте вы не на работе
а возле моря на песке
представили теперь представьте
что снова на работе вы
геннадий не остановился
когда машину увидал
он стал переходить дорогу
и всю почти что перешёл
есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись
я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда
у всех наверное бывало
выходишь ночью в туалет
но бац и ты уже на кухне
и доедаешь что нибудь
не трогай сверла зинаида
но ту уже не удержать
достала трогает и ищет
свое любимое на шесть
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
Когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
Я был говном необычайным
пока не встретился с тобой
теперь я стал говном обычным
не примечательным ничем
давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто
семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав
меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван
а он сказал все люди братья
алеша тихо говорит
ребята значит это правда
моя сестра не человек
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
***
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
***
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
***
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
***
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил ****ец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант
***
подобен пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но пушкин гений а кукушкин
козел вонючий и мудак
***
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
Отправлено: LLIYCTPUK от Окт 06, 2011, 11:46:36 am
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
у машки си второй октавы
и обещала сделать ми
а у нинель фа соль на ужин
и очень стройный нотный стан
огромное спасибо доктор
довольный голос произнёс
и стал клиентом логопеда
патологоанатом глеб
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
убила первая комета
людей живущих на земле
а на второй летел контейнер
с конфетами и эскимо
разбит мой город на районы
разбит район мой на дома
мой дом разбит немецкой бомбой
а немец нашими разбит
я недолюбливаю стаса
сказала ольга зульфие
за полсекунды до оргазма
я одеваюсь и домой
степашка к филе наклонился
эй филя только у меня
такое чувство будто сзади
ко мне приставлен человек
перебежав через дорогу
вдруг обнаружила душа
что тело гдето потерялось
и сигареты вместе с ним
слюны набрав во рту изрядно
евгений в мусоропровод
привычно харкнет и услышит
такое эхо как в горах
упал вайфай и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках жолудь
но тут врубили интернет
вы написали в вашей книге
о цикле жизни нематод
но где же партии значенье
и ленин будто ни при чём
знакомься мама это коля
теперь он будет жить у нас
неси шампанское и вещи
свои скорее собирай
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
родился в африке зайчонок
и был он чорный как душа
того охотника который
его догнал убил и съел
вы жизнь свою уже смотрели
смотрел фигня и у меня
скучища еле пролетела
свои шестнадцать этажей
олег себя забанил дважды
один раз чтобы ощутить
что чувствуешь когда забанят
а во второй раз просто мстил
в кинотеатре на премьере
глеб не моргает два часа
иначе как тогда он скажет
что видел полностью кино
я шнитке заявил геннадий
потом добавил не люблю
а мы вначале испугались
подумали сошол с ума
да чтоб я сдох сказал аркадий
и тут желание его
сбылось но он к тому моменту
был слишком мертв чтоб оценить
олег летит на парашюте
с недостижимой высоты
а в небеса летит навстречу
ракета класс земля олег
Отправлено: Кипер от Окт 06, 2011, 01:07:59 pm
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!
Отправлено: kvazar от Окт 06, 2011, 02:35:34 pm
Отправлено: Кипер от Окт 08, 2011, 08:54:20 am
Встреча с избирателями. Кандидат от"Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии"Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии"Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Отправлено: Борисыч от Окт 08, 2011, 10:46:31 am
Как вы будете выбирать - умом или сердцем?
- Задницей.
- А как это?
- Да срать я хотел на эти выборы!
Отправлено: Yurii67 от Окт 10, 2011, 09:24:04 am
взятки...
олигархи...
полиция...
А до октября 17-го года еще долгих шесть лет!
Отправлено: Dimitriy от Окт 10, 2011, 01:40:30 pm
Отправлено: Yurii67 от Окт 15, 2011, 12:56:20 pm
?????? ?????????. ? ??? ? ??????? ????????? ?????... - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=ob6Hr-F4HOc&eurl=http%3A%2F%2Fwww.zvuki.ru%2FR%2FP%2F26462%2F&feature=player_embedded)
Отправлено: Yurii67 от Окт 15, 2011, 03:16:03 pm
[video=youtube;ob6Hr-F4HOc]http://www.youtube.com/watch?v=ob6Hr-F4HOc&eurl=http%3A%2F%2Fwww.zvuki.ru%2FR%2FP%2F26462%2F&feature=player_embedded[/video]
Отправлено: Oleg46 от Окт 16, 2011, 10:47:48 am
Отправлено: andrei59ru от Окт 16, 2011, 11:30:03 am
Отправлено: BAA от Окт 16, 2011, 05:42:17 pm
Отправлено: Oleg46 от Окт 17, 2011, 03:13:51 am
Цитата: BAA;90291
весело живём. интесесно в какой школе преподают решение задач на скорость и одновременно с этим сложение(вычитание) единичных дробей да ещё и с одинаковыми знаменателями?
Да практически везде.. Новости NEWSru.com :: Интернет прославил учебник по математике с задачей про глупого гаишника (http://www.newsru.com/russia/15oct2011/gibdd.html)
Отправлено: the same от Окт 18, 2011, 08:39:29 pm
Отправлено: the same от Окт 19, 2011, 02:16:29 pm
Отправлено: Кипер от Окт 22, 2011, 03:44:17 pm
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Отправлено: Костян от Окт 22, 2011, 05:49:32 pm
Отправлено: РомановАлександр от Окт 24, 2011, 02:51:20 pm
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
Отправлено: Термит от Окт 24, 2011, 02:56:56 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Окт 24, 2011, 04:30:44 pm
Цитата: Термит;90563
:-) ??? ?????? ?? ????????!.mp4 - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=GXakcJ1Uyrw&feature=share)
ничего удивительного - это ж ТАТРА. Сам так ездил пару раз!
Отправлено: pilot013r от Окт 29, 2011, 04:17:24 pm
Отправлено: pilot013r от Окт 29, 2011, 04:21:52 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Окт 30, 2011, 08:20:41 am
Отправлено: L38Crow от Окт 30, 2011, 03:38:23 pm
?????????? ?????? ?????? ????! - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=RHqWdrSnSGs&NR=1)
Отправлено: glukhovdo от Окт 31, 2011, 04:14:04 pm
Отправлено: L38Crow от Окт 31, 2011, 06:01:25 pm
Отправлено: Кипер от Ноя 02, 2011, 02:19:22 pm
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Отправлено: LEXA54RUS от Ноя 06, 2011, 06:07:58 am
P.S. Смотреть до конца!
Отправлено: the same от Ноя 06, 2011, 11:15:43 am
[video=youtube;uZbHkDcBN0U]http://www.youtube.com/watch?v=uZbHkDcBN0U&feature=youtu.be[/video]
Отправлено: L38Crow от Ноя 06, 2011, 01:19:58 pm
[video=youtube;xRMbms90t2g]http://www.youtube.com/watch?v=xRMbms90t2g[/video]
Отправлено: Yurii67 от Ноя 06, 2011, 02:33:16 pm
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
***
Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад!
- Ты что, одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
Отправлено: pilot013r от Ноя 07, 2011, 06:58:21 pm
Отправлено: pilot013r от Ноя 07, 2011, 07:00:46 pm
Отправлено: Термит от Ноя 09, 2011, 04:44:59 pm
Отправлено: Термит от Ноя 10, 2011, 06:14:06 pm
Эти машины вы можете заказать сегодня См. также: Все цены
LADA 21074 206,900 $6,897 Кредитная анкета
Внимание! На 11.10.2011 скидка при условии оформления заказа на сайте составляет $30. Помните, все скидки в Ростокино-Авто суммируются.
Краткая справка
LADA 2107 (ВАЗ 2107) - комфортабельный пятиместный "седан" с улучшенным внешним дизайном. Самый престижный автомобиль из заднеприводных ВАЗов. Солидный срок выпуска автомобиля ВАЗ 2107 не создает проблем с её техобслуживанием.
Достоинства салона, оснащенного удобными сиденьями (спинки передних выполнены зацело с подголовниками, в спинке заднего имеется специальный раскладывающийся подлокотник), подчеркнуты обновленным рулевым колесом и оригинальной панелью с удлиненной центральной частью, на которых расположены все необходимые контрольные приборы и включатели. Вместительный багажный отсек облицован пластиковыми обивками.
Конечно, интерьер "семерки" уступает 5-звездочному отелю. Но в LADA-2107 (ВАЗ-2107) достаточно уютно и удобно. Вы уже устроились за рулем? Отрегулировали посадку, пристегнулись? Тогда вперед! В пути до комфортабельного отеля Вы не устанете.
Прошедшие испытания временем надежные ходовая часть и трансмиссия в отдельных вариантах дополняются двигателем с системой впрыска топлива. Это позволяет автомобилю ВАЗ 2107 соответствовать строгим современным нормам по токсичности и улучшает экономические характеристики. "Ноль седьмая" всегда уверенна на дороге, покладиста в обращении и не доставит хлопот.
Самые распространенные неисправности автомобилей, сходящих с конвейера ВАЗа, последнего времени характерные для моделей ВАЗ 2107 - встроенный реле-регулятор в генераторе ("таблетка") не работает, и зарядки нет (проверяйте при покупке наличие зарядки); неисправный термостат - автомобиль "закипает" (требуйте при покупке прогреть двигатель до момента, пока не включится вентилятор охлаждения).
Отличительные особенности
Перед Вами широкий набор двигателей и две разновидности коробок передач. Ваша стихия скорость? Тогда остановите свой выбор на двигателе с центральным впрыском топлива.
С момента начала производства в разные годы выпускались модификации с карбюраторными двигателями рабочим объемом 1,3л (LADA-21072), 1,5л (LADA-21070) и 1,6л (LADA-21074).
http:// http://www.rostokino-lada.ru/ru/251000/647/index.htm (http:// http://www.rostokino-lada.ru/ru/251000/647/index.htm)
Отправлено: Lib_krsk от Ноя 10, 2011, 06:26:27 pm
Отправлено: Barmaley от Ноя 10, 2011, 06:51:00 pm
Отправлено: L38Crow от Ноя 11, 2011, 02:57:06 am
Цитата: Lib_krsk;91390
а кто ее закрыл? открыл...
Дима это загадка нашего времени. Вопросы на которые никто не знает ответа. Есть ли жизнь на Марсе? Как Египтяне строили великие пирамиды если даже сейчас современной техникой это врят ли возможно? Кто закрывает темы на форуме Ниссан-Либерти?
Прогресс не стоит на месте. На первые два вопроса учёные дают вполне логичные ответы, а вот на последний вопрос... :)
Отправлено: pilot013r от Ноя 19, 2011, 07:45:01 pm
Отправлено: pilot013r от Ноя 19, 2011, 08:06:47 pm
Отправлено: LEXA54RUS от Ноя 22, 2011, 05:13:18 pm
Отправлено: sal от Ноя 23, 2011, 06:13:53 pm
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.
В спиртных напитках не замечен.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя
Отправлено: Anton от Ноя 23, 2011, 06:58:32 pm
[video]http://www.yapfiles.ru/show/316871/aa35a5afe8b32dd346ea2f4f1390a274.flv.html[/video]
Отправлено: glukhovdo от Ноя 24, 2011, 11:06:41 am
Отправлено: michael от Ноя 24, 2011, 11:25:25 am
Отправлено: L38Crow от Ноя 25, 2011, 10:50:50 am
(http://content.foto.mail.ru/inbox/jugger1991/_answers/i-226.jpg)
(http://www.autoparking.ru/bobruisk/images/IMG_0362.JPG)(http://www.webpark.ru/uploads54/110616/Gangsta_car_02.jpg)
Бюджетный вариант:
(http://soundcoder.files.wordpress.com/2011/07/auto1.jpeg?w=600&h=440)
(http://upfun.ru/uploads/posts/2009-06/made/pic104-1246093358.jpg)
(http://s2.images.drive2.ru/car.photos/7800/000/000/059/28a/88cd2bb38bc956dc-main.jpg)
Ну что сараеводы страшно? :-)
Отправлено: DJONIK от Ноя 25, 2011, 02:23:20 pm
Отправлено: Термит от Ноя 27, 2011, 06:53:10 pm
Внимание! Очень не нормативная лексика!
[video=youtube;AiTuGglXjeA]http://www.youtube.com/watch?v=AiTuGglXjeA[/video]
Отправлено: pilot013r от Ноя 27, 2011, 09:08:24 pm
Отправлено: Лера от Ноя 28, 2011, 10:11:52 am
Отправлено: L38Crow от Ноя 29, 2011, 05:44:01 am
Отправлено: Термит от Ноя 29, 2011, 08:43:51 am
[video]http://prim.tv/rubrics/society/2011-11-29/1869/zavod_sollers_zapisal_videoklip_v_pozdravlenije_ua zu.html[/video]
Отправлено: аркадий от Ноя 29, 2011, 03:04:23 pm
Отправлено: Alex157 от Ноя 29, 2011, 04:52:17 pm
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Отправлено: Борисыч от Дек 03, 2011, 09:04:25 am
[video]http://video.mail.ru/corp/auto/news/338.html[/video]
Отправлено: Alex157 от Дек 03, 2011, 10:29:39 am
Отправлено: LEXA54RUS от Дек 04, 2011, 09:06:03 pm
Отправлено: L38Crow от Дек 05, 2011, 06:40:44 am
В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей :: Общество :: Top.rbc.ru (http://top.rbc.ru/society/05/12/2011/628157.shtml)
Подозреваю что не просто так. :-)
Отправлено: Термит от Дек 05, 2011, 07:06:29 am
Не важно как голосуют, важно как считают.
(http://s017.radikal.ru/i435/1112/6e/938167643031.jpg)
58,99%
+32,96%
+23,74%
+19,41%
+9,32%
+1,46%
+0,59 %
= 146,47%
[video=youtube;KBGYLfzkff4]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KBGYLfzkff4[/video]
Свердловская область.
39,61%
+30,59%
+18,64%
+17.67%
+3,82%
+2.75%
+2,27%
= 115,35%
Воронежскую посчитайте сами. :)
Отправлено: Oleg46 от Дек 05, 2011, 09:40:41 am
Отправлено: glukhovdo от Дек 05, 2011, 11:24:33 am
Отправлено: Alex157 от Дек 05, 2011, 09:57:20 pm
Отправлено: pilot013r от Дек 06, 2011, 08:16:59 pm
Отправлено: pilot013r от Дек 06, 2011, 08:29:55 pm
Отправлено: pilot013r от Дек 06, 2011, 08:38:21 pm
Отправлено: andrei59ru от Дек 17, 2011, 11:03:06 am
Отправлено: pilot013r от Дек 17, 2011, 08:28:57 pm
Отправлено: andrei59ru от Дек 18, 2011, 11:22:16 am
Отправлено: Yurii67 от Дек 18, 2011, 11:49:31 am
Отправлено: Кипер от Дек 20, 2011, 08:00:26 am
(http://www.youtube.com/watch?v=MgqUa0fuNzw&feature=player_embedded)
Отправлено: Кипер от Дек 20, 2011, 08:27:27 am
р.с. возможно что и баян. возможно...
Отправлено: the same от Дек 22, 2011, 06:54:57 pm
(http://i076.radikal.ru/1112/12/2086095ac49c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: andrei59ru от Дек 22, 2011, 07:14:21 pm
Отправлено: Alex157 от Дек 23, 2011, 12:30:09 am
"Какая же гадость, эта ваша заливная рыба ....." (с)
У меня руки чешутся сюда пост про сало перекинуть ....
Отправлено: Anton от Дек 23, 2011, 06:58:29 am
(http://s40.radikal.ru/i089/1112/a9/615192b16728.jpg) (http://www.radikal.ru)
Фарш из нины наверное лучше чем из тани :)
Отправлено: Кипер от Дек 23, 2011, 10:39:03 am
Отправлено: Alex157 от Дек 23, 2011, 10:42:05 am
http://www.youtube.com/watch?v=AGXzx4W5CfI&feature=related - про минетчицу.
Отправлено: DJONIK от Дек 23, 2011, 12:21:41 pm
(http://i018.radikal.ru/1112/6c/2f6bd7b49902.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Yurii67 от Дек 23, 2011, 01:51:46 pm
Отправлено: xeljdbot от Дек 23, 2011, 06:18:57 pm
Отправлено: Alex157 от Дек 23, 2011, 06:52:23 pm
Может какой - нить значок придумать ???? Если в посте присутствует - то только для взрослых. Проблема с детьми актуальна в принципе.
Отправлено: xeljdbot от Дек 23, 2011, 06:58:51 pm
Отправлено: Alex157 от Дек 23, 2011, 11:45:56 pm
Отправлено: pilot013r от Дек 24, 2011, 05:54:05 am
Отправлено: Oleg46 от Дек 25, 2011, 09:44:12 am
Отправлено: Alex157 от Дек 25, 2011, 10:34:42 pm
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых -
"пятьсот долларов!".
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут
позволить себе не покупать то, что производят.
Рассказ одной блондинки про случай, произошедший с ней. Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права смотрит и спрашивает:
- Что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка вытаращивает глаза:
- А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ ЗОВУТ???
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Отправлено: Alex157 от Дек 27, 2011, 12:43:45 am
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь, все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет. К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там что, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...
Отправлено: L38Crow от Дек 28, 2011, 10:09:36 am
http://nazya.com/catalog/top/13394662367.html
(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2185145&d=1324952686&thumb=1)
Отправлено: michael от Дек 29, 2011, 08:51:10 am
Кабы я была кингица, - спичет ферстая герлица
Я б для фазера-кинга, Super session собрала!
Кабы я была кингица,, - спичет сэконда герлица,
Я б для фазера-кинга Super-Rifle соткала!
Кабы я была кингица, - спичет сердая герлица,
Я б для фазера - кинга выборнула бы чилда!
Три герлицы по виндом пряли поздним ивнингом,
Кабы я была queen"ница, - спикает одна герлица
Я б для фазера-кинга, Super session собрала!
Кабы я была квинница, - middle спикает герлица,
Я б для фазера-кинга Super-Rifle соткала!
Кабы я была квинница третья спикает герлица,
Я б для фазера - кинга Supermen"а родила!
2.
А во время разговора King стоял behind забора,
И услышав этот спик, пред девицами возник!
К младшей подошёл герлице, говорит ей:
Будь квинница! Вам же, милые герлы, вымыть во дворе полы!
Старшая пойдёт на kitchen - к wedding"у чтоб был начищен!
Ты же, middle, по утру - Super-Rifle ко двору!...
Так сказав, с младой герлицей, новоявленной квинницей,
Удалился king в palace. Super session собралась...
What там, братцы, дальше было - Всё сокрылось в темноте,
Something ходуном ходило... (Feelings now - уже не те)
Зависть black сестёр глодала, sleep спокойно не давала,
Дали клятву отомстить и квинницу погубить
И со следущей зари Бабариху привлекли...
3.
Эх, таймы в то время были! По field"ам враги ходили
И со страшными форсами nock"али друг друга лбами!
9 месяцев King бился, у квинницы boy родился, вес 4800!!!
Стейту будущий оплот! To the war идёт посланье:
"В 3:15 near бани мол, квинница родила... Вот такие, king, дела..."
A grandmother Бабариха до сих пор сидела тихо, BUT
Теперь гонца сманила, крепким вайном опоила и отправила в светлицу
На забаву с yard -герлицей, и гонец тот по утру вот такую вёз муру:
Спикают, родился baby в совершенном непотребе,
Не герлица и не boy, непонятно who такой…
Кровь кингова горяча - Head гонцу он снёс с плеча, но потом назад приставил,
Вот что отвезти заставил: <Чебурашку сохранить! Будем позже десайдить!>
Тут опять grandmother в деле, с нею - yard - герлица в теле,
Tumble-rumble до рассвета, Это - то, а это - это...
И квиннице guy привёз Бабарихинский донос:
Кинг велит своим боярам, времени не тратя даром, и кингусю и квинницу
бросить в море освежиться!
Я во гневе и т.д., пусь достанутся воде!...
4.
Делать нечего - кингова воля от слова до слова!
В barrel садят Queen с приплодом, Beach высокий... с богом в воду!
5.
День за днём , а barrel в море, Queen в беспамятстве и горе:
Как мог King decide такое?! Very подлое и злое...
Что же делать now нам, - век носиться по волнам?
6.
Шли таймы, boy улонгялся, в barrel больше не вмещался
И в один прекрасный day, крикнул:
<Море пожалей! Мы на beach хотим с квинницей, Помоги там очутиться!>
Море оценило speech, barrel вынесло на beach и ушло.
Кингусь head"ом вмиг расправился со дном!
Mother! - крикнул - мы на воле! Вижу Hill в широком поле,
Oak-tree на нём могучий,
Там мы скроемся от тучи, ну, а дальше поглядим, может, country
создадим и торговую фирму на себя, мамань, возьму!...
7.
Только кончил этот speak, слышит он на море крик!
Видит - в скае коршун флает и на лебедь нападает!
King скорее лук сломил, чтобы коршуна to kill!
(Да, совсем forget сказать - кингуся Гвидоном звать. Name мамаша
подыскала, но Салтану не сказала...)
Лук бабахнул - коршун в water! Из моря выходит рота
суперменов-молодцов, с ними uncle без усов.
Uncle отвесил big поклон и сказал: My friend Gweedon! Нам из
коршунов консервы твои действуют на нервы!
Коль тухлятины ты в море впредь не сбросишь - мы в дозоре будем
Ireland твой хранить и твой state превозносить!
Принимай на службу нас и записывай в приказ!
8.
Night настала, moon плывёт, Гвидон think about bird...
Ранним утречком вдруг town over him стоит на славу!
Mother ахает пугливо: Чур to me! Такое диво!
Тихо, мамка! Вижу I тешится лебёдка my!... Входят.
Town very beauty - всё на газе, на мазуте,
Кары бегают по стритам, happy все кругом и сыты, мощно factory дымит.
People им навстречу валит, все с почётом их встречают, в гор-palace
их провожают, кто-то произносит speech:
* Чтобы большего достичь, стань, Гвидон, главой над нами!
Все кивают головами,
И Гвидон ответил: YES! Very много тут чудес! Good! Я буду здеся
править, Ireland наш по свету славить
Вместе с матушкой моей будем поджидать гостей...
9.
Life неспешно протекала, all is good - и горя мало!
Только видит mother - часто князь Гвидон, правитель властный,
грустный ходит по beach"у
Face подобен кирпичу... Как- то улучшив момент, когда князь, как
постамент,
На hill"е стоял под дубом, маясь в silence"е угрюмом, Queen
спросила: what with you?
Tears"ы горькие я лью! Тута girls такие ходят, на меня тоску
наводят...и потом ведь father есть!
Что ж он не окажет честь?! Не приедет к нам с тобою? И добавил word
плохое...
Батя, видно, нас forget! Вот ужо построю jet!.. Только это он
промолвил, on the sea поднялись волны
Птичкой бьётся князя heart - выплывает лебедь - bird...
10.
Лебедь ask: Ты что, Гвидончик? Отвечает ей викончик: father"а хочу
увидеть! Только так, чтоб не обидеть,
Где-то из-за уголка, чтоб не волновать пока... Только молвил - jet
не надо! В центре у кингова сада очутился наш Гвидон!
(в комара был превращён он for пущей маскировки, полный тайны and
сноровки...)
11.
Что же видит он? В palac"е - весь смурной, как day ненастный,
King сидит, а рядом тихо хитрый face - то Бабариха!
Две сестры от трона сбоку.
King сердит: - Что ль нету проку мне в купцах моих совсем?!
Или утонуть им всем? Приключилось чё в пучине?
Где доклады? В чём причина? Или в свете нет чудес?
Он во гневе с трона слез.. тут как тут купцы с ответом: -
Many плыли мы по свету! Привезли тебе кино, и вино, и домино,
Но remember больше всех Gweedon"s ireland!
Сёстры - в смех! Им grandmother громко вторит:
* Ну, подумаешь, на море Ireland, city, ну и чё?
King взъярился: Коль ещё, капать you will be на мозги, взяться я
велю за розги! Продолжайте! Что за town?
OH, my King! Там всё на славу! Там у них, ядрена мать, всё, что
хочешь можно жрать! Ни нитритов, ни нитратов,
Нет ни рыжих, ни горбатых! Factory дымит здоровый, женшшины кругом,
коровы! People там доволен всем, есть компьютер IBM,
Всё они на нём считают, чуть чего - программы есть, никогда не
прогорают, вот ей богу Ваша честь!
Да, ещё такое wonder! Из моря выходит банда суперменов-молодцов! С
ними uncle без усов!
И в palac"e белка live, и поёт при всём народе на Барыкина пародьи,
на любой его мотив! Есть и видео салон,
А главой там князь Гвидон, В гости он тебя зовёт, коли надо jet пришлёт...
* А чево такое jet? Это, Kihg, летучий flat! Сел в него, и через час -
вот тебе Gweedon"s palace!
12.
Тут grandmother Бабариха завопила с поварихой:
То, что в море кто-то дышит - ЕРУНДА! Коли ты слышал,
Я купила акваланг! Надевай и сам, как uncle,
в наше lake сигай с гусями! You надули с чудесами!
Белку энту - в бастурму! Подражает Кузьмину!
А про видео салоны, говорят, что там притоны, безобразия и СПИД
в каждой бабе там сидит!
То ли дело princess есть, просто eyes нельзя отвесть!
Мисс Европа сего года рядом с ней - как с огорода...
Тут Гвидон не утерпел, Бабарихе в глаз влетел,
двух сестёр попутно тяпнул, облетел кингову шляпу
И моментом - go home! Вновь виконтом встав на холм.
13.
King орёт: Поеду я!!! Where live моя семья?! Вместе чудо б посмотрели
Что там как на самом деле, Very интересен мне калькулятор <И-БЕ-МЕ>
14.
Князь опять в большой тоске, видит, лебедь на песке
* Что, слетал, и как там father? Отвечал Гвидон не сразу:
А ты знаешь, лебедь-bird, где-то princess тут живёт
* Взбаламутила мне жисть! ОХ, I love её, кажись!
Где же взять мне princess ту? Застрелюсь я на мосту!!!
* Well, Гвидон, не надо cry! Посмотри, какое sky! Yellow sun на нём сияет...
* Green тоска меня съедает! Нет мне кайфа без неё!
Where лежит моё ружьё?!
Говоря весь этот speech, князь Гвидон смотрел на beach,
и не видел, как из water, скинув перья, крылья, шорты,
Princess wonderful сошла, стройная, аки стрела!
А уж face и остальное, трудно удержаться стоя!
Обернувшись в тот момент, князь подумал: ВСЁ, THE END!
Крыша съехала моя! Прощевайте, мол, друзья!!
Времечко течёт, как Волга, чтоб не утомлять вас долго
длинной повестью своей, Я скажу полно гостей
Вскоре было у Гвидона - президенты, Марадоны,
Вся тусовка собралась во гвидоновский palace
Веселились до упаду, все аж seven суток кряду!!
Вот и всё, пожалуй, братцы. Как нетрудно догадаться,
King Салтан, признал семью, Happy end, as since we knew!
Снова sun сияет в sky - Well, good bye, my friends, good bye!..
Отправлено: trojan-86 от Янв 13, 2012, 09:55:58 pm
Отправлено: Борисыч от Янв 14, 2012, 07:25:46 pm
Отправлено: Lib от Янв 14, 2012, 07:55:26 pm
Думал, что этот текст сгинул во времени, ан нет!
До сих пор помню наизусть только первый куплет (с небольшими вариациями) и кусочек его продолжения:
"Только спикануть успела, дорз тихонько заскрипела
и во флат вошел хипарь - того стейта государь ..."
Спасибо, порадовал!
Отправлено: Борисыч от Янв 14, 2012, 08:15:06 pm
[video=youtube;73cjNp7n75o]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=73cjNp7n75o[/video]
(http://fototelegraf.ru/wp-content/uploads/2011/04/belka00.jpg)
(http://fototelegraf.ru/wp-content/uploads/2011/04/belka01.jpg)
В Минздраве были неприятно удивлены тем, что из белочки-алкоголички собираются сделать товарный знак, и теперь размышляют, как быть. «Считаем, что регистрация представленного обозначения в качестве товарного знака, в силу основной направленности Адской белочки на борьбу с алкоголизмом будет противоречить общественным интересам», — заявил представитель министерства Александр Власов. Он ссылается на положение Гражданского кодекса, который не допускает государственную регистрацию в качестве товарных обозначений, представляющих собой или содержащие элементы, противоречащие общественным интересам, принципам гуманности и морали.
Вирусный ролик был размещен на YouTube четыре месяца назад. За это время он набрал более 3 млн просмотров.
Отправлено: Dimitriy от Янв 15, 2012, 02:30:59 am
Отправлено: xeljdbot от Янв 15, 2012, 04:42:35 pm
Отправлено: Alex157 от Янв 17, 2012, 10:51:33 am
Цитата: Dimitriy;94482
Я эту водку уже в магазине видел.. ))
Тоже мне ,похвастался, я понимаю сказал бы - я её уже пил .....
Отправлено: the same от Янв 17, 2012, 11:37:37 am
Отправлено: Dimitriy от Янв 17, 2012, 09:44:56 pm
Цитата: Alex157;94618
Тоже мне ,похвастался, я понимаю сказал бы - я её уже пил .....Не решился..
Белку увидел - заочковал.. ))
Отправлено: the same от Янв 18, 2012, 05:11:37 pm
rezkiy: Хочу поставить пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Отправлено: eschneider от Янв 24, 2012, 10:04:42 pm
Пацан: мне хомячка!
мужик (отмахиваясь от желания пацана): в п***у хомячка!
жена: из п***ы хомячка! (это было третье желание)
Отправлено: ablamer от Янв 25, 2012, 04:58:21 pm
Похоронная компания оказывает две "услуги" в течение одного дня: в 12.00 и 15.00. Выкопаны две могилы... Тело первого усопшего привозят на кладбище и ... путают могилы. "Убитые горем" родственники даже не обратили внимания (а может им было "по-барабану"), что хоронят "своего" в "чужой" оградке... Как положено, простились, опустили, засыпали, поставив крест, и ... на поминальный обед.
Когда привезли второго, в 15.00, оказалось, что его место уже занято... Специалисты "быстренько" раскопали, вынули, положили кого надо, поставили крест... "Первенца" положили куда надо, засыпали, поставили крест... Родственники "второго" уехали на поминальный обед.
Но... Поминальный обед "первого" уже закончился и ... у кого-то взыграли родственные чувства настолько, что они прямо из-за стола поехали обратно на кладбище...
Сказать, что руководителю похоронной компании на завтра было скучно, не могу - местные телевизионщики за ним гонялись по всему кладбищу...
Отправлено: eschneider от Янв 25, 2012, 06:10:38 pm
Эт по любому место было блатное и хорошо оплачено! Ну и не рядом! Иначе смысл перезахоранивать, проще оградки переставить.
Отправлено: tehnos от Янв 25, 2012, 11:35:01 pm
Отправлено: капиТаН ВВС от Янв 26, 2012, 12:35:48 am
"Я сильный!!!! 3 дня сверлю отверстия в профиле при включённом реверсе! 2 сверла сломал! Завтра с домашними разборки наводить буду - Кто дрель трогал?"
Отправлено: Alex157 от Янв 26, 2012, 08:48:49 am
Отправлено: L38Crow от Янв 26, 2012, 05:49:14 pm
[video=youtube;BF8Cmy5O-00]http://www.youtube.com/watch?v=BF8Cmy5O-00[/video]
Если кто уже постил ногами прошу не бить, запутался я уже, но поиском не нашёл.
Отправлено: eschneider от Янв 26, 2012, 09:01:42 pm
Цитата: Alex157;46659
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее
домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Француз взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в
очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории...
Иван Царевич зашёл в китайский ресторан и заказал себе фирменное блюдо. Ему принесли лягушку. Когда он собрался её есть, то нечаянно уранил её на пол, и она, ударившись об пол, превратилась в прекрасную девушку.
Сколько не бил её Иван Царевич об пол, но она так и не стала лягушкой..... пришлось так съесть!!! :-D
Отправлено: Костян от Янв 28, 2012, 07:03:02 am
ОВЕН. Овен уходит на***, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на***?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на***... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на*** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на*** сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на***? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит на***. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют на*** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на***. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит на*** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на*** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На*** так на***, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на***. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Отправлено: xeljdbot от Янв 28, 2012, 07:24:16 am
Отправлено: Термит от Янв 28, 2012, 09:23:57 am
Отправлено: Костян от Фев 02, 2012, 08:41:16 pm
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание!
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая
фотолинза.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели
мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...
С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и
рыбой!
Отправлено: leffsha от Фев 09, 2012, 10:22:28 am
Отправлено: Борисыч от Фев 12, 2012, 06:12:13 pm
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
======================================================
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя
==========================================
-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
=============================================
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail..ru
==========================
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
===================================================
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Отправлено: Dimitriy от Фев 13, 2012, 10:32:49 am
Отправлено: Alex157 от Фев 13, 2012, 09:57:32 pm
Отправлено: Alex157 от Фев 18, 2012, 10:34:29 pm
Отправлено: L38Crow от Фев 19, 2012, 04:31:14 am
По ролику, ещё бы знать чего этот немец говорит.
Отправлено: L38Crow от Фев 27, 2012, 08:09:33 am
http://autogear.ru/news/20746/
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25399-0.jpg)
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25397-0.jpg)
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25396-0.jpg)
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25394-0.jpg)
Отправлено: eschneider от Фев 27, 2012, 10:52:24 am
(http://s017.radikal.ru/i414/1202/dd/817e625b6161.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Oleg46 от Фев 27, 2012, 01:22:36 pm
Цитата: eschneider;97335
Конечно маленько не в тему..... тут не до юмора....
А вот вам с юмором!
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2324698&d=1330113311&thumb=1
Отправлено: RedFox от Фев 27, 2012, 02:17:52 pm
Цитата: Oleg46;97343
А вот вам с юмором!
http://forums.drom.ru/attachment.php...113311&thumb=1
То бишь, с 5 марта начинаем работать как негры (упс, пардон, как афророссиянцы) - по 20 часов и за гроздь бананов :(
Отправлено: Oleg46 от Фев 27, 2012, 02:24:16 pm
Цитата: RedFox;97347
То бишь, с 5 марта начинаем работать как негры (упс, пардон, как афророссиянцы) - по 20 часов и за гроздь бананов :(
... и в одинаковых курточках)))
Отправлено: Тигра от Фев 28, 2012, 10:39:19 am
http://greatwall-club.spb.ru/forum/viewtopic.php?f=32&t=1244
Отправлено: Oleg46 от Фев 28, 2012, 02:45:00 pm
Цитата: the same;94723
C форума владельцев малолитражных автомобилей:http://www.passo.su/forums/index.php?showtopic=2658&st=0&gopid=40668&#entry40668
rezkiy: Хочу поставить пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
простите.. чуток поплагиатил)))
Отправлено: L38Crow от Фев 28, 2012, 05:33:42 pm
Там скоро потеряем Олега, станет убеждённым пассоводом, будет бухтеть на автомобили объёмом более 1,3 литра, а нас будет называть сараеводами :)
Отправлено: Dimitriy от Апр 10, 2012, 10:04:56 pm
Отправлено: leffsha от Апр 10, 2012, 11:29:54 pm
Интересно, что они ему такое сделали?
Отправлено: Кипер от Апр 12, 2012, 07:34:10 am
-Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...";
-Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
-- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..
Отправлено: Кипер от Апр 12, 2012, 08:03:38 am
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
-звонок на станцию тех.обслуживания:
- здравствуйте, скажите, вы ксенон устанавливаете?
- да. какая у вас машина?
- Great Wall.
- да приезжайте. комплект будет стоить две тысячи рублей.
- так дешево? этож наверняка какое-нибудь китайское дерьмо!!!
-Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
-Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Отправлено: Oleg46 от Апр 12, 2012, 11:43:45 am
Цитата: Кипер;100338
-Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.ПОДСТАЛОМ)))
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Отправлено: Кипер от Апр 13, 2012, 08:17:18 am
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит...
Возвращаются, значит, трое НР с охоты. Отдохнули классно,
в багажнике 600-го здоровенный кабан, настроение-кайф.
Но на опушке мерс неожиданно ломается. Ну они, как водится,
по колесу попинали, фары протерли, ничего не помагает.
Сели они в мерс, загрустили.
Вдруг видят бежит мужик с рулем в руках и ревет во все
горло:"Бр-р-р-р!" Подбегает к НР, спрашивает:
-Чо, мужики, случилось?
НР глаза вылупили на мужика, отвечают:
-Да вот, тачка наеб...сь, чо делать не знаем.
Мужик посмотрел под капот, под днище залез.
-Да штука, видать, серьезная! Ну да ладно, я на камазе,
садитесь подвезу.
НР мужику по шее бац:
-Иди на х..й, псих!
Мужик не долго думая достает писталет:
-Я сказал быстро в камаз!
НР пересрались, делать нечего, один встал рядом с
мужиком, а двое сзади и в четвером побежали.Выбегают на
дорогу, мужик ревет:"Бр-р-р-р", вдруг резко останавливается
и говорит:
-За тем поворотом перекресток, на нем мент стоит, не
хочу сним сталкиватся. Так что вылезайте, дуйте за перекресток,
а я лесом объеду, там встретимся.
НР обрадовались и бегом к менту.Подбегают, рассказывют,
друг друга перебивают.
Мент слушает недоверчиво и переспрашивает:
-И пистолетом угрожал?
-Ну да, да!
Тут мент достает из кустов мотоциклетный руль и командует:
-Быстро ко мне в мотоцикл, поймаем пока далеко не ушел!
У НР глаза на лоб полезли:
-Да вы чо тут, все еабн...тые?!
Мент достает автомат:
-Я сказал быстро в мотоцикл, двое назад, один в коляску!
НР с перепугу опять встали, двое назад, один сбоку и побежали
под уже привычное "Бр-р-р-р".Вдруг мент поварачивает голову к
тому, который с боку иговорит:
-Ты же в каляске едешь.
-Ну да, да в каляске.
-А чо ноги свесил, убери!
НР садится и дальше бежит на корточках.
-Бл..дь, лучше бы на камазе ехали.
Отправлено: Борисыч от Апр 13, 2012, 02:32:49 pm
Что мы думаем о Тойота. :-D
(http://amonenko.do.am/Nissan_Club/umor/toyota.jpg)
Такое чудо попалось в супермаркете строительных товаров
(http://amonenko.do.am/Nissan_Club/umor/Drel1.jpg)
(http://amonenko.do.am/Nissan_Club/umor/Drel2.jpg)
А на таких машинах паркуются у нас во дворах суровые Омичи
(http://amonenko.do.am/Nissan_Club/umor/Tank.jpg)
Отправлено: Кипер от Апр 13, 2012, 04:35:32 pm
Отправлено: au5k от Апр 13, 2012, 06:41:51 pm
Приезжает, выходит на перон - жены нету. "Вот б...дь (подумал)... хотя ... почему б...дь, может дома ужин романтический готовит"
Бегом в такси. Пиезжает домой, бегом на кухню, а там бардак, гора немытой посуды. "Вот б...дь... хотя ... почему б...дь, может в спальной, в сексуальном нижнем белье меня поджидает"
Шасть в спальню, а жена там с любовником кувыркается. "Вот б...дь.............. хотя ... почему б...дь, может просто телеграмму не получила"
Отправлено: leffsha от Апр 13, 2012, 09:44:34 pm
Цитата: Кипер;100371
Танк во дворе, это пять!!!
Какой танк?! Это он про семёрку с сугробом на капоте*haha*, а танки во дворах у омичей это обычное дело:-D
Отправлено: Борисыч от Апр 14, 2012, 07:18:13 am
Цитата: leffsha;100377
танки во дворах у омичей это обычное дело
Ну да, у нас же есть танковый завод, только тсссс!!! Это секрет!
А кто где работает, то и тащит с завода.
Отправлено: ablamer от Апр 14, 2012, 10:20:01 am
Цитата: Борисыч;100382
Ну да, у нас же есть танковый завод, только тсссс!!! Это секрет!Ну, уж сразу и тащит... Просто завод расплачивается с работниками собственной продукцией... :)
А кто где работает, то и тащит с завода.
Анекдот на тему ВПК.
Встречаются два друга.
- Привет, как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Тож ничё... Где работаешь?
- На секретном предприятии...
- А чего выпускаете?
- Секретную продукцию...
- А много зарабатываешь?
- Да ..ули на этих патронах заработаешь?!
Отправлено: Кипер от Апр 15, 2012, 09:22:07 am
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Отправлено: LLIYCTPUK от Апр 15, 2012, 11:17:08 am
Отправлено: Кипер от Апр 16, 2012, 06:57:04 am
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Отправлено: trojan-86 от Апр 16, 2012, 11:43:59 pm
Отправлено: Кипер от Апр 17, 2012, 06:24:39 am
налетают на ухаб.
Таксист:- Вот б..ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять
попадают в ухаб.
Таксист:- Да ё. твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:- Да ну на..уй.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой.
Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно
прикручивается.
Батюшка:- Да ну на..уй!!!
Отправлено: L38Crow от Апр 17, 2012, 02:05:05 pm
Цитата: trojan-86;100492
http://www.youtube.com/watch?v=uujdP-cYI1Q&feature=player_embedded
Мужчины! Предупреждайте когда ненормативная лексика - у меня колонки включены были...
Отправлено: trojan-86 от Апр 17, 2012, 02:52:43 pm
Цитата: L38Crow;100522
Мужчины! Предупреждайте когда ненормативная лексика - у меня колонки включены были...
Извиняюсь
Отправлено: L38Crow от Апр 17, 2012, 05:00:04 pm
Отправлено: BOBANRyde от Апр 18, 2012, 07:52:39 am
Отправлено: Кипер от Апр 19, 2012, 06:17:55 am
Отправлено: Alex157 от Апр 19, 2012, 08:15:40 am
Цитата: L38Crow;97327
Новая мода в Японии. Колёса "домиком".
http://autogear.ru/news/20746/
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25399-0.jpg)
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25397-0.jpg)
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25396-0.jpg)
(http://autogear.ru/images/material-gallery/20746/25394-0.jpg)
Вот я уже полтора месяца смотрю на эти фотки и мосх мой не выдерживает ...... Нет, конечно красота - это дело вкуса, нет не спорю, что технически это наверняка сделано грамотно и надёжно .... Но я .... я просто закрываю глаза и представляю себе дорогу от работы до дома ....и думаю - КАК .....Ну КАК ...... Нет. ну серьёзно - как проехать на такой тачке, то а ??? она же как минимум раз 35 на брюхо ляжет пока доедет ....
Отправлено: Кипер от Апр 19, 2012, 08:48:41 am
Цитата: Alex157;100584
Вот я уже полтора месяца смотрю на эти фотки и мосх мой не выдерживает ...... Нет, конечно красота - это дело вкуса, нет не спорю, что технически это наверняка сделано грамотно и надёжно .... Но я .... я просто закрываю глаза и представляю себе дорогу от работы до дома ....и думаю - КАК .....Ну КАК ...... Нет. ну серьёзно - как проехать на такой тачке, то а ??? она же как минимум раз 35 на брюхо ляжет пока доедет ....А мне почему то вспоминается волк, из Маши и Медведя, когда он на льду лапами греб!
Отправлено: LLIYCTPUK от Апр 19, 2012, 10:55:27 pm
Отправлено: Борисыч от Апр 22, 2012, 11:18:24 pm
Жена: – Где был?
Он: – В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?
==============================================
Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».
- !?!?!?… Боюсь уже спрашивать что сейчас означает «е%нуть»!
==============================================
Мой кот по команде «КУДА, Б"Я!!!» полностью меняет траекторию своего движения.)))
==============================================
- Здорова! – Вижу машину взял! ?
- Ага…
- А какой год?
- 1991
- ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трах"ться!
==============================================
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? – Пили.
- А водку пили? – Пили.
- А коньяк? – Пили.
- А ракетное топливо пили? – Пили.
- А ты срать еще не ходил? – Нет!
- Вася, не ходи, я тебе из Токио звоню…)))))
==============================================
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
==============================================
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна БМВ.
==============================================
Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы
==============================================
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
==============================================
Отправлено: Костян от Апр 22, 2012, 11:49:50 pm
Отправлено: Борисыч от Апр 23, 2012, 06:56:45 am
Отправлено: Alex157 от Апр 23, 2012, 11:28:35 am
Цитата: LLIYCTPUK;100620
Вот бы такую в простой сервис на сход-развал закатить )))
До него бы ещё доехать бы .... как-нить ....
Отправлено: Борисыч от Апр 24, 2012, 09:05:19 pm
=====================================
А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!
=====================================
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
=====================================
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, так табуретку из-под него и выбиваю….
=====================================
Двое правят миром – Хрен и Жаба. Первый всё знает, вторая всех душит.
=====================================
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
=====================================
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
=====================================
Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
=====================================
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя что, вазы нет?
Отправлено: Кипер от Апр 25, 2012, 10:51:52 am
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
Таксист добавляя газу
- Что вы, ребятки, такая непогода - с@@те в машине
старенький, но все равно смешной:
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Тюрьма,камера.Сидят братки.Заходит новенький (по делу об изнасиловании
несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...)
Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ?
Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая
девочка...(показывает руками) Грудь...Попка...
Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
Отправлено: tatarin от Апр 25, 2012, 02:21:39 pm
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт...
Отправлено: Dimitriy от Апр 28, 2012, 02:16:34 am
Отправлено: L38Crow от Май 02, 2012, 09:28:46 am
"Аль-Кайеда" зашифровала планы терактов в Европе в порнофильмах
http://top.rbc.ru/society/02/05/2012/648924.shtml
Теперь работники спецслужб официально могут на рабочем месте просматривать порнушку - и это будет называться "поиском террористических материалов". :-)
Отправлено: Борисыч от Май 03, 2012, 08:08:44 pm
(http://s017.radikal.ru/i436/1203/2b/640aeaa7f892.jpg)
Отправлено: BAA от Май 06, 2012, 07:13:24 pm
взято здесь - http://forums.drom.ru/special/t1151302252-p18.html
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 02:55:20 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 04:14:12 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 04:17:20 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:05:31 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:06:16 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:06:55 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:07:33 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:08:20 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:09:06 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:09:39 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:10:07 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:10:34 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:11:12 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:56:36 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:57:18 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:57:54 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:59:25 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 07:59:59 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 08:00:35 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 08:01:11 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 08:01:41 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 08:02:11 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 08:02:43 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 08:03:16 pm
Отправлено: Тимофей от Май 08, 2012, 08:03:42 pm
Отправлено: eschneider от Май 10, 2012, 10:22:11 am
В китае, когда рождается ребёнок, со стола скидывают на пол столовый прибор (напр. ложку, вилку или нож). Какой звук получится при падении прибора - так и называют ребёнка. По этому там оч много Тзинь, Тзянь..... А в мексике выливают в окно ведро воды, и какой звук - такое и имя ребёнку. Поэтому там все Хулио, Педро!!! :-D
Отправлено: Кипер от Май 11, 2012, 06:57:01 am
- АААААА, помогите, умирaю!!!
Ну выезжaют, ясно дело Приезжaют, видят кaртину однокомнaтнaя квaртирa, пустaя, по полу рaзбросaны гaзеты, по середине сидит aбсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит оргaн оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет блaгим мaтом... Ну ребятa побежaли зa гвоздодером, a глaв. врaч спрaшивaет, что мол случилось? .
Ответ мужикa:
- Дa вот, жизнь говно, ничего не рaдует, хотел покончить жизнь сaмоубийством с помощью поджогa (вот и гaзеты пригодились бы).
Гл. врaч недоумевaя:
- Ну это ясно, a зaчем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежaть и не потушить себя в вaнне... .
Глaв. врaч:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблемa???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Отправлено: Кипер от Май 11, 2012, 02:31:36 pm
потом подходит к водительской двери, достаёт ключи, пикает сигналкой...
...пик-пик - бодро отзывается такой же тигуан, стоящий спереди...
Отправлено: Борисыч от Май 11, 2012, 05:34:10 pm
Цитата: eschneider;101488
Прочитав поздравление Борисыча Андрею,
Весьма странные ассоциации.
Отправлено: Кипер от Май 12, 2012, 12:29:19 pm
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
Отправлено: pilot013r от Май 12, 2012, 07:23:27 pm
(http://youtu.be/OY5CJ-FKvnQ)
Отправлено: pilot013r от Май 12, 2012, 07:38:43 pm
Отправлено: Кипер от Май 16, 2012, 07:17:29 am
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- 3,143дец ты страшила, Элли!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Отправлено: Борисыч от Май 16, 2012, 10:21:22 am
Цитата: Кипер;101809
пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
:-D *THUMBS UP*
Отправлено: Anton от Май 25, 2012, 06:21:42 am
[video=youtube;yhsriwM19xY]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yhsriwM19xY[/video]
Отправлено: Кипер от Май 25, 2012, 06:40:31 am
Отправлено: leffsha от Май 25, 2012, 09:37:40 am
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=l534V4fcpq4#
Отправлено: Борисыч от Май 29, 2012, 09:24:05 pm
“Владимир Путин не будет президентом России”
и получите в результате перевода обратную ей по смыслу фразу на английском языке!
"Владимир Путин не собирается быть президентом России"
О чем это говорит? Однозначно сказать сложно. Возможно глюк системы. А возможно и нет.
Отправлено: Кипер от Май 31, 2012, 07:26:37 pm
Ловит деда у вокзала, по цене договорились, дед "на парах", машина ухоженная...
Только дед быстро надо... успеть...
Сели поехали...
Дед как на зло едет 40 км/час, все ямки объезжает, где надо и не надо тормозит.
Мужик весь изнервничался... К середине пути понял, что не догонит поезд - тот уже до следующей станции пошёл...
Деваться не куда, смирился, едет, терпит, сдерживается деда не прибить.
Приезжают в город, вышел (дед то же попрощаться)...
Решил деда не обижать напрямую не говорить, потому с намёком деду говорит:
-Ну ты дед гонщик... даёшь....
Дед ему (хлопая) ладошкой по крыше машины
- Ну так... А чё её жалеть то
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один ху# в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Отправлено: trojan-86 от Май 31, 2012, 09:18:22 pm
Отправлено: au5k от Май 31, 2012, 09:45:28 pm
Отправлено: leffsha от Июн 01, 2012, 10:49:26 am
Цитата: Кипер;102623
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...*haha**THUMBS UP*:-):-)
Отправлено: Кипер от Июн 01, 2012, 03:42:29 pm
Отправлено: Lib_krsk от Июн 01, 2012, 04:04:35 pm
Отправлено: Борисыч от Июн 01, 2012, 07:38:36 pm
Вот еще из этой серии:
1) http://www.lazurnoe.com (кликнуть чайку)
2) http://www.multimenu.ru (дождаться блондинку, кликнуть по ромашке)
3) http://okmedia.ru (выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".)
Спасибо monsterzky за :
4) http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
5) http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
6) http://www.fishingspb.ru/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке
7) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп):
8) http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
9) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
10) http://home.corbina.ru/ ждем пока появится 5 кружочков слева от пацана и перетаскиваем крайний левый на крайний правый
11) http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
12) http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
13) http://home.corbina.ru/ ждем пока появится 5 кружочков слева от пацана
14) http://www.fukhaos.com/labs/ceu.html открыть и, не отпуская мышку, подвигать вверх, вниз, в стороны!
15) http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
16) http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
17) http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
18) http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
19) http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
20) http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
21) http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх
Правда не все ссылки уже работают.
Отправлено: xeljdbot от Июн 03, 2012, 07:14:47 pm
Зять - нечего взять. (http://www.youtube.com/watch?v=LJaMnSKCS3w)
Отправлено: trojan-86 от Июн 05, 2012, 12:13:26 am
Отправлено: Кипер от Июн 06, 2012, 06:06:51 am
Отправлено: Alex157 от Июн 06, 2012, 10:08:57 am
Отправлено: trojan-86 от Июн 06, 2012, 09:38:28 pm
Отправлено: xeljdbot от Июн 07, 2012, 12:47:05 pm
— Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
— Всё ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис...
Отправлено: AntonP от Июн 07, 2012, 01:15:52 pm
_ иди домой, папа, ты пьян !!!! :-) :-) :-) :-)
Отправлено: Alex157 от Июн 07, 2012, 01:21:32 pm
Звучит он так :
Два ковбоя сидят в салуне, пьют, через некоторое время один из ковбоев , в более потёртых штанах говорит второму -
- А я спал с твоей матерью !
- .....
Первый толкает рукой второго, и снова :
- слышишь, я имел твою мать каждую ночь ! И сбивает со второго шляпу ....
Салун умолкает, все приготовились к потасовке ....
Второй подбирает шляпу и невозмутимо берёт следующий стакан виски ....
Первый неугомонно снова , уже орёт на весь салун:
- Я имел твою мать всеми извращёнными способами !!!! И падает со стула ....
Гробовая тишина в салуне, второй вздыхает и со словами:
"- Да, папа , я знаю, но ты пьян, пойдём я отведу тебя домой..."
поднимает первого на плечо.....
Отправлено: Alex157 от Июн 07, 2012, 01:41:19 pm
Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Она: - Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он: - Пиво будешь?
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата
Заходит пацан в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее нельзя? -Дайте пачку презервативов. Культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он расстёгивает брюки и вываливая член на прилавок: -Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена !!!
Отправлено: Alex157 от Июн 07, 2012, 02:16:54 pm
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали – помру. А я, видишь, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Отправлено: Кипер от Июн 13, 2012, 07:17:31 pm
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
Отправлено: L38Crow от Июн 14, 2012, 04:44:33 am
Цитата: Alex157;103017
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми...
Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Ленинградцы говоряд шаверма. После прочтения этого анекдота я понял что это более правильно. "Дайте мне пять шаверм". Как то так ;)
Отправлено: Борисыч от Июн 14, 2012, 05:39:31 pm
Отправлено: Alex157 от Июн 14, 2012, 11:38:57 pm
Цитата: L38Crow;103354
Ленинградцы говоряд шаверма. После прочтения этого анекдота я понял что это более правильно. "Дайте мне пять шаверм". Как то так ;)
Ну если серьёзно - то правильно будет 5 шаурмы, по крайней мере учитель русского языка так сказала ...
Отправлено: Кипер от Июн 19, 2012, 06:23:39 am
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких пендюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.
Отправлено: Кипер от Июн 21, 2012, 01:57:29 pm
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
-----------------
На пероне вокзала стоят два нарика,
Мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.
Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: Слушай,такая мягкая, а все харю в кровь разбила...
-----------------
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
Отправлено: Борисыч от Июн 21, 2012, 02:16:00 pm
Цитата: Кипер;103754
Какая могла бы получиться рифма…
:-D
Отправлено: Кипер от Июн 21, 2012, 08:22:46 pm
Отправлено: L38Crow от Июн 28, 2012, 07:57:34 am
Российские власти неоднократно заявляли о том, что считают законопроект грубым вмешательством во внутренние дела и адекватно ответят на его принятие. Предлагаю вам один из вариантов "адекватного ответа":
Цитировать
Надо обязательно принять ответные меры, по дипломатическим законам этого просто так оставлять нельзя, например:
1. Заблокировать счета членов конгресса США голосовавших за принятие списка Магнитского в Сбербанке, ВТБ, Газпромбанке, Банке Москвы и во всех остальных Российских банках, где члены конгресса США хранят выведенные (т.е. попросту украденные) из экономики США средства.
2. Также необходимо составить список Бута, Список Гуантанамо. Фигурантам списков запретить посещение Пикалева, Кондопоги, Дагестана,Чечни, Колымы, Магадана и других мировых культурных центров в России
3. Считаю необходимым объявить мораторий на поставку в США высокотехнологичных товаров, например Айпадов Чубайса, Айфонов Евтушенкова, автомобилей ВАЗ и КаМАЗ Считаю что только таким способом мы можем достойно ответить на неправомерные действия американского конгресса.
Отправлено: Кипер от Июн 28, 2012, 12:55:04 pm
Отправлено: Тимофей от Июн 28, 2012, 10:33:21 pm
http://www.eralash.ru/video/%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%84%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0 (http://www.eralash.ru/video/%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%84%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0)
Отправлено: L38Crow от Июн 29, 2012, 05:18:01 am
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов
Отправлено: Barmaley от Июн 29, 2012, 09:13:31 am
Судя по ответу - пёрл ещё тот!
Отправлено: Тимофей от Июн 29, 2012, 01:16:14 pm
Цитата: L38Crow;104156
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов
Скучно ему там с коровами, вот и развлекается мужик)))))
Отправлено: Борисыч от Июн 29, 2012, 05:55:41 pm
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие, в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненьким народом, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Реальная история времен Великой Отечественной.
Западный фронт, год так 1941 год. Война, в основном воздушная, немцы и англичане периодически летают, друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, со вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, как наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
Претензия
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Россия страна загадочная и тут возможно всякое.
К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже.
Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят ГИБДД-ешники.
Дальше загорается зеленый. Свист резины у семерки и голос мента в рупор:
(цитирую)
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Отправлено: Alex157 от Июл 03, 2012, 02:58:56 pm
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!
Я не развратная - я просто одна спать боюсь...
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не выползает на охоту.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Хорошего человека и обидеть приятно.
К одним женщинам нужен подход с лаской. Другие предпочитают соболя или норку.
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
Но я не все еще приличия нарушил!
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метёлки.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.
- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Улица 26-ти банкирских коммерсантов.
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Рожденный ползать всё время грязный.
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.
Меняю злобу дня на радости ночи.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.
Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных шмоток, косметики, украшений... и запереть её в комнате без зеркал.
Отправлено: Кипер от Июл 06, 2012, 01:46:14 pm
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Черт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Отправлено: yasha от Июл 06, 2012, 09:22:04 pm
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/o/50f4cb1986ace237e587900466e8e85a/view.pic)
Отправлено: Кипер от Июл 09, 2012, 04:48:24 pm
В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Отправлено: Борисыч от Июл 09, 2012, 06:10:04 pm
В чем-то ты нас обманываешь!
А судя по среднему рисунку, они вообще почти на разделительной линии были.
Наехать должен был одним левым колесом. Максимум, отдавить коту хвост правым колесом, а это больно, но не смертельно.
И на схеме нет привязки к географической местности (типа адрес, где произошел несчастный случай).
Как-то так. :-D
Отправлено: Lib_krsk от Июл 09, 2012, 06:46:34 pm
(http://s60.radikal.ru/i169/1207/08/cc92f6686cff.jpg)
Отправлено: yasha от Июл 09, 2012, 08:44:52 pm
Цитата: Борисыч;104532
судя по схеме после ДТП (правый рисунок) кошки не трахались. Больше похоже, что они переходили дорогу по пешеходному переходу друг за другом, не нарушая правил
Судя по всему, кошки были весьма искусны в познании Камасутры
Отправлено: michael от Июл 13, 2012, 08:58:53 am
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Отправлено: Alex157 от Июл 14, 2012, 11:26:27 am
Китайцы тоже умеют жечь ......
Отправлено: sal от Июл 15, 2012, 12:16:17 pm
http://youtu.be/y5EGcdTO6oU
:-D
Отправлено: eschneider от Июл 17, 2012, 04:52:38 pm
Цитата: Lib_krsk;104536
Аналитика....
(http://s60.radikal.ru/i169/1207/08/cc92f6686cff.jpg)
Ну.... у нас вроде не совсем так!!! Более половины зелёного можно смело перекрасить в синий, и добавить ещё к коричневому!!! :)
Отправлено: Barmaley от Июл 17, 2012, 11:10:42 pm
Цитата: eschneider;104877
Ну.... у нас вроде не совсем так!!! Более половины зелёного можно смело перекрасить в синий, и добавить ещё к коричневому!!! :)
это потому что у тебя не тут.
а здесь вам не там - побухать мы с удовольствием
Отправлено: sal от Июл 19, 2012, 11:25:43 pm
В эту тему анекдот:
Договорились мужики в субботу в бане собраться, побухать. Один задержался, часика на 2. Пришёл, а друзья уже подогретые, сидят разговаривают. Вновь прибывший посидел, послушал- какую-то херню несут. Тяпнул одну стопочку, другую-пятую. Прислушался. Думает: "А мужики-то, дело говорят!".
Отправлено: Кипер от Авг 03, 2012, 06:49:55 am
--------------------------------------------
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники...
Отправлено: Тимофей от Авг 03, 2012, 10:30:42 pm
Цитата: Кипер;105564
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
:-D:-D:-D:-D:-D
Отправлено: Тимофей от Авг 03, 2012, 10:32:47 pm
Цитата: Кипер;105564
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...ЖЖЖЕШЬ )))))
Отправлено: L38Crow от Авг 06, 2012, 09:53:59 am
Отправлено: Кипер от Авг 09, 2012, 06:40:28 am
--------------------------------------
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
Отправлено: Alex157 от Авг 11, 2012, 06:23:15 pm
Прикинул Аркашу и Олега в такой форме .... долго не мог уснуть ..... живот болел ....
Отправлено: Термит от Авг 12, 2012, 05:49:09 am
Отправлено: ablamer от Авг 12, 2012, 10:27:18 am
Цитата: Alex157;105803
Ну почему - вот например .... http://trinixy.ru/72799-dembel-2012-80-foto.html
Если честно, то больно на это смотреть. Лица просто "светятся интеллектом"... И вот "это" - защитники Родины...
P.S. В 1976 году (мне тогда было 13 лет) "дембельнулся" мой двоюродный брат из погранвойск. Точно не помню, но какой-то из значков на его груди сломался (застёжка что-ли) и он разбудил меня часов 6 утра, искали не то клей БФ-2, не то эпоксидку, чтобы к моменту явки в военкомат к 9.00 всё было ОК (как в военнике записано). Не было "клоунов" в те времена.
Отправлено: Oleg46 от Авг 12, 2012, 02:51:49 pm
Цитата: Alex157;105803
Ну почему - вот например .... http://trinixy.ru/72799-dembel-2012-80-foto.html
А я думал, что уже все в этой жизни видел)))
Отправлено: sal от Авг 12, 2012, 03:17:38 pm
Раньше тоже к ДМБ форму украшали, как могли, но такой клоунады я не видел. )))
Отправлено: eschneider от Авг 12, 2012, 07:08:54 pm
Отправлено: Тимофей от Авг 12, 2012, 10:21:47 pm
Отправлено: Кипер от Авг 13, 2012, 06:08:14 am
Цитата: Тимофей;105842
Клоуны. Армию позорят.По всему выходит это не наша армия! Мозамбик или Папуа Новая Гвинея наверное....
Да, еще интересно как все это они за 1 год успевают??? Наверное больше ни на что не отвлекаются кроме еды.
Отправлено: Тимофей от Авг 13, 2012, 01:46:37 pm
Цитата: Кипер;105856
Мозамбик или Папуа Новая Гвинея наверное....
Узнаю там наших и казахстанских вояк ))
Отправлено: Кипер от Авг 13, 2012, 02:03:40 pm
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Отправлено: lupuss от Авг 13, 2012, 04:00:35 pm
Отправлено: Борисыч от Авг 14, 2012, 10:31:57 pm
(http://content.foto.mail.ru/mail/lorer_voron/_myphoto/i-127.jpg)
Отправлено: Alex157 от Авг 14, 2012, 11:26:21 pm
Отправлено: Борисыч от Авг 15, 2012, 08:06:19 am
Смотрим видео.
[video=youtube;e-icxX7xNro]http://www.youtube.com/watch?list=ULe-icxX7xNro&v=e-icxX7xNro&feature=player_detailpage[/video]
Отправлено: Кипер от Авг 15, 2012, 08:27:23 am
Отправлено: капиТаН ВВС от Авг 15, 2012, 07:04:04 pm
Отправлено: Термит от Авг 15, 2012, 09:15:04 pm
В результате бесконечной и беспощадной войны мэрии с пробками, путем "перераспределения избыточного трафика, изменением направления потоков движения", термин официальный :-), победил маразм.
Осуществлен переход отдельно взятой улицы, в отдельно взятом Владивостоке, из состояния правосторонней , через промежуточное одностороннее, к левостороннему движению..
(http://newsmaker.su/sites/default/files/resize/users/1/12/11-08/dsc07275-700x525.jpg)
Сегодня въехав в центр, я офигел, опять, в очередной раз, все едут не туда, куда ехали еще позавчера вечером, а когда увидел это, испытал воодушевление, культурный шок и гордость за наши власти, теперь ни кто не посмеет запретить нам правый руль!!!!
И к слову сказать, именно на этой улице теперь пробок НЕТ!!!! Может действительно, мы все едем не туда, может эксперимент распространить на всю страну????
Отправлено: Barmaley от Авг 15, 2012, 11:58:20 pm
Отправлено: sal от Авг 16, 2012, 03:04:47 am
Отправлено: Oleg46 от Авг 16, 2012, 04:24:42 am
Отправлено: lupuss от Авг 16, 2012, 10:45:09 am
Решил себе арсенал пополнить. Через сайт госуслуги заполнил заявку, вот ответ от них пришел (смотрим на даты):
Здравствуйте!
Ваше заявление зарегистрировано на Портале 15.08.2012 11:59.
Номер заявления 1482665487.
Статус заявления:
"Ваше обращение по предоставлению государственной услуги по выдаче лицензии на приобретение охотничьего нарезного длинноствольного оружия рассмотрено.Для оформления данного вида государственной услуги Вам необходимо обратиться 03.08.2012 с 15.00 час. до 16.00 час. в ОЛРР МУ МВД РФ «Лефортово» кабинет №17 Телефон для справок - 8(495) 148-14-01"
Для отслеживания состояния заявления перейдите по ссылке.
Данное письмо сформировано автоматически и не предполагает ответа. Пожалуйста, не отвечайте на него.
Связаться со службой поддержки Единого портала государственных и муниципальных услуг (функций) можно по телефонам:
8 (800) 100-70-10 (для звонков при нахождении на территории России — бесплатно)
+7 (499) 550-18-39 (оплата осуществляется по тарифам оператора страны пребывания)
Также Вы можете обратиться в службу поддержки через форму обратной связи.
Госуслуги прозрачны как никогда!
Прикольно, осталось вернуться в 03.08.2012 и получить зеленку. Случаем никто машину времени не одолжит? Верну заправленной, в целостности и сохранности.
Отправлено: Борисыч от Авг 16, 2012, 12:52:59 pm
Цитата: Термит;106006
Осуществлен переход отдельно взятой улицы
это только начало. Понемногу с востока движение начнет реверсироваться. :-D
Отправлено: glukhovdo от Авг 16, 2012, 12:54:22 pm
Цитата: Термит;106006
Думал куда же это запостить? В итоге решил сюда, так как темы "Это полный пиз@ец" у нас нет. Пусть будет юмором :)
В результате бесконечной и беспощадной войны мэрии с пробками, путем "перераспределения избыточного трафика, изменением направления потоков движения", термин официальный :-), победил маразм.
Осуществлен переход отдельно взятой улицы, в отдельно взятом Владивостоке, из состояния правосторонней , через промежуточное одностороннее, к левостороннему движению..
(http://newsmaker.su/sites/default/files/resize/users/1/12/11-08/dsc07275-700x525.jpg)
Сегодня въехав в центр, я офигел, опять, в очередной раз, все едут не туда, куда ехали еще позавчера вечером, а когда увидел это, испытал воодушевление, культурный шок и гордость за наши власти, теперь ни кто не посмеет запретить нам правый руль!!!!
И к слову сказать, именно на этой улице теперь пробок НЕТ!!!! Может действительно, мы все едем не туда, может эксперимент распространить на всю страну????
Серега - это что за улица? я конечно слышал об изменении движения в центре города, и даже уже ощутил его на себе. Но этот прикол я ещё не видел
Отправлено: Термит от Авг 17, 2012, 01:39:17 pm
Отправлено: Термит от Авг 18, 2012, 04:34:23 pm
Инструктор АС! или Аллах развернет!
ВНИМАНИЕ! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА. ЭТО ВИДЕО СНЯТО СПЕЦИАЛЬНО ПОДГОТОВЛЕННЫМИ ИДИОТАМИ )))))!
[video=youtube;oRdBqyG_3ww]http://www.youtube.com/watch?v=oRdBqyG_3ww&feature=player_embedded[/video]
Тут оригинал получше качеством. http://www.liveleak.com/view?i=1a0_1341845313
Отправлено: L38Crow от Авг 18, 2012, 04:49:12 pm
У меня где то книга была. Книга великих провалов называется. Так там случай описан. В общем мужик сидел в офисе и почуствовал запах газа. Следуя инструкции он выключил рубильник, вывел своих сотрудников на улицу и вызвал газовую службу. Запах газа был ощутим даже на расстоянии в десятки метров от офиса. Два сотрудника газовой службы зашли внутрь здания, а свет в помещении отсутствовал. Последнее что видел наш рассказчик перед взрывом, как один из сотрудников полез в карман и достал нечто похожее на зажигалку и чиркнул чтобы подсветить.... Разнесло пол здания. Кроме двух сотрудников газовой службы никто не пострадал, поскольку рассказчик эвакуировал также (согласно инструкции) все близлежащие офисы.
Отправлено: Alex157 от Авг 18, 2012, 05:08:20 pm
Цитата: Термит;106135
ВНИМАНИЕ! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА.
Ехать в деревню, выкапывать миномёт и тащить домой .... да ну нафик, лень, поверю на слово ....
Отправлено: Термит от Авг 18, 2012, 05:12:40 pm
Цитата: L38Crow;106137
Сирийские революционеры? Объясните простому инженеру они мину туда скинул и продолжал объяснять устройство миномёта? Он не ожидал что он стрельнет?
Они самые. Ну Андрей, ты совсем штатский. :-) Мину он туда засунул обратной стороной :-)
Отправлено: L38Crow от Авг 18, 2012, 06:03:08 pm
Цитата: Термит;106142
Они самые. Ну Андрей, ты совсем штатский. :-) Мину он туда засунул обратной стороной :-):-) Только сейчас заметил. Просто целый день мотался по городу устал очень. Получается повреждения то они получили серьёзные если мина взорвалась у ног.... Мда уж...
Отправлено: Кипер от Авг 20, 2012, 07:17:23 am
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .
Отправлено: kvazar от Авг 21, 2012, 10:25:39 am
Цитата: Термит;106006
Думал куда же это запостить? В итоге решил сюда, так как темы "Это полный пиз@ец" у нас нет. Пусть будет юмором :)
(http://newsmaker.su/sites/default/files/resize/users/1/12/11-08/dsc07275-700x525.jpg)
В продолжение темы:
Во Владивостоке появился памятник «правому» рулю. На барельефе, уместившемся на стене жилого дома, изображен моряк, который в поднятой правой руке держит руль от иномарки, в левой руке — руль от российского автомобиля. Подпись под барельефом — «Правый навсегда!»
Жители Владивостока, как и российского Дальнего Востока в целом, в основном, ездят на подержанных японских машинах с правым рулем. Одними из первых такие иномарки в Приморье стали привозить моряки загранплавания.
Любовь жителей Владивостока к «правому» рулю на днях отчасти была подкреплена решением городских властей ввести новую схему движения в центре приморской столицы. После запуска в эксплуатацию вантового моста через бухту Золотой рог на двух улицах в центре города появились участки дорог с левосторонним движением, как в Японии, Англии и ряде других стран.
Источник: _http://news.mail.ru/inregions/fareast/25/society/9974324/?frommail=1
Отправлено: Кипер от Авг 27, 2012, 07:51:10 am
Отправлено: L38Crow от Авг 27, 2012, 05:12:57 pm
[video=youtube;O63aOYVFRRM]http://www.youtube.com/watch?v=O63aOYVFRRM&feature=related[/video]
П.С. Между прочим вот это в ролике реальное 4WD :)
Отправлено: lupuss от Авг 30, 2012, 05:34:32 pm
http://www.autodoc.ru/Web/
Отправлено: Кипер от Авг 30, 2012, 07:53:22 pm
Цитата: L38Crow;106555
Как правильно помыть трактор:
[video=youtube;O63aOYVFRRM]http://www.youtube.com/watch?v=O63aOYVFRRM&feature=related[/video]
П.С. Между прочим вот это в ролике реальное 4WD :)
Сурово! Прям вижу стрелку тахометра в красной зоне
Отправлено: Alex157 от Авг 30, 2012, 09:35:54 pm
Отправлено: Mazila от Авг 30, 2012, 11:26:37 pm
Отправлено: Борисыч от Авг 31, 2012, 07:10:58 pm
[video=youtube;K2gXqU5lYEY]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=K2gXqU5lYEY[/video]
[video=youtube;nCM63zSbzxs]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=nCM63zSbzxs[/video]
Ностальгия. Мой первый автомобиль. Правда у меня "ушастый был". Тоже синенький.
Погиб в неравной борьбе с Волгой (классический случай - в ...опу Волге, да не какой попало, а зам. председателя горисполкома г. Красноярска)
15 минут позора и ты на другом конце города. Так тогда говорили.
Отправлено: xeljdbot от Авг 31, 2012, 07:37:15 pm
Цитировать
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.Кто это, Борисыч, тебя так зацепил?
Отправлено: Борисыч от Авг 31, 2012, 07:45:19 pm
Погиб в неравной борьбе с Волгой (классический случай - в ...опу Волге, да не какой попало, а зам. председателя горисполкома г. Красноярска)
15 минут позора и ты на другом конце города. Так тогда говорили.
Отправлено: eschneider от Авг 31, 2012, 07:49:54 pm
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Отправлено: Кипер от Сен 10, 2012, 07:13:03 pm
- Та ты чо?!... Ужас какой!! И чо ты теперь делать будешь?
- Не знаю.. Рис, наверное..
Отправлено: Dimitriy от Сен 12, 2012, 02:21:09 pm
Отправлено: Кипер от Сен 17, 2012, 08:36:12 am
Отправлено: Борисыч от Сен 18, 2012, 04:18:34 pm
Отметим, в Перми еще до появления спайдермена действовали как минимум три супергероя. Так, как пишет агентство «Текст», весной прошлого года в городе появился Хелпмен. Как сообщил тогда автор проекта Хелмпен Егор Плешков, супергерой изначально был шуточным персонажем — группа друзей сняла и разместила в Интернете видеоролик о социальных проблемах. За несколько дней он набрал популярность, в результате были отсняты несколько серий. Хелпмен помогал пермякам примерно полгода: инспектировал детские площадки, боролся с городским мусором, наставлял алкоголиков на путь истинный. А потом исчез. Но, как любой супергерой, объявился в самый опасный момент, а именно — накануне президентских выборов, чтобы, конечно, всех спасти, то есть стать президентом России. Ролик «Хелпмен» — наш кандидат» появился на видеоканале Youtube 3 марта, но не смог преломить ход предвыборной гонки.
(http://ura.ru/upload/perm(33).jpg)
Также в краевом центре работал Капитан Парковка - он, естественно, боролся с нарушителями правил парковки на улицах Перми летом прошлого года. «Если ты автолюбитель, которому плевать на окружающих участников движения, велосипедистов, пешеходов, детей и женщин с колясками. Если ты не уважаешь на дороге никого, кроме себя. Если ты думаешь, что купил себе тачку в кредит и теперь тебе все можно. Если ты решил, что тротуары придуманы исключительно для того, чтобы ты оставлял на нем свой железный гроб. Если, в конце концов, тебя в детстве хреново воспитали! То Я – твоя проблема. Бойся меня. Потому что рано или поздно, на тротуаре или детской площадке, на велосипедной дорожке или пешеходном переходе, я найду тебя», - говорилось в манифесте Капитана.
Также в городе недолго действовал супергерой Пермяга, который носил белый костюм с одноименной надписью на спине. Однажды он защитил пермяка около Пермской художественной галереи от хулиганов, отобравших телефон. После этого его никто не видел
(click to show/hide)
Отправлено: andrei59ru от Сен 18, 2012, 06:11:18 pm
Отправлено: Борисыч от Сен 18, 2012, 06:40:31 pm
Отправлено: L38Crow от Сен 19, 2012, 06:36:28 am
Популярно описано.:) Присутствует ненормативная лексика.
Отправлено: eschneider от Сен 22, 2012, 01:15:03 pm
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Отправлено: glukhovdo от Сен 22, 2012, 01:20:27 pm
Отправлено: Борисыч от Сен 25, 2012, 06:55:18 pm
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
=====================================
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
=================
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
==========================
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну ***** падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи***бол))
==========================================
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
===================================
сидят во дворе две старушенции на лавочке, тут въезжает во двор вхлам тонированная 9-ка музыка долбит.
Одна говорит:
-О. Бандюганы приехали.
Другая отвечает:
-Это разве бандюганы. Вон видишь джип-это бандюганы, а это педики-тонировкой срамату свою прикрыли и целуются сидят.
=====================================
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Отправлено: eschneider от Сен 28, 2012, 07:06:39 pm
http://www.youtube.com/watch?v=gyhG7gJKFws&feature=player_embedded
Отправлено: xeljdbot от Сен 29, 2012, 07:22:42 am
Отправлено: Yurii67 от Сен 29, 2012, 12:31:21 pm
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
Отправлено: Alex157 от Окт 04, 2012, 04:56:53 pm
Отправлено: eschneider от Окт 04, 2012, 08:16:58 pm
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...
Отправлено: Тигра от Окт 04, 2012, 09:54:36 pm
Отправлено: xeljdbot от Окт 13, 2012, 12:48:36 pm
Отправлено: LLIYCTPUK от Окт 15, 2012, 12:51:09 am
Отправлено: xeljdbot от Окт 15, 2012, 04:27:04 pm
Отправлено: Борисыч от Окт 16, 2012, 07:59:56 am
Теперь думают, как назвать, Прикалина или Калора?
Отправлено: Борисыч от Окт 17, 2012, 01:43:45 pm
[video=youtube;9-_503Jf0L8]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=9-_503Jf0L8[/video]
Отправлено: Кипер от Окт 18, 2012, 07:07:43 am
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Отправлено: Тигра от Окт 18, 2012, 11:52:17 pm
Отправлено: sal от Окт 19, 2012, 10:53:08 pm
Отправлено: Кипер от Окт 20, 2012, 07:40:15 am
Отправлено: Lib_krsk от Окт 20, 2012, 09:08:34 am
Цитата: Кипер;108720
Да, икея конечно креативно к рекламе подошла, со знанием дела, так сказать! вот, зацените народ рукоблудит: http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic491742.html (http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic491742.html)
Топик порадовал! Некоторые картинки - просто шедевры :)
Отправлено: Faza от Окт 20, 2012, 10:06:31 am
Отправлено: pilot013r от Окт 20, 2012, 10:11:42 am
Отправлено: Кипер от Окт 25, 2012, 05:44:23 pm
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Отправлено: glukhovdo от Окт 29, 2012, 12:10:05 pm
Депутаты, сетующие на дорогие обеды в Думе, платят за них до 200 руб (http://ria.ru/society/20121026/907035349.html?utm_source=gismeteo&utm_medium=cpm&utm_content=2125248&utm_campaign=gismeteo_ria#13514979850972&message=resize&relto=register&action=addClass&value=registration)
Отправлено: Кипер от Окт 31, 2012, 08:08:42 pm
Девушка сказала, что закон вроде как действует, а 150ти ваттные лампочки у них идут не как лампы накаливания, а как ОТОПИТЕЛЬНЫЕ ПРИБОРЫ!
Отправлено: Lib_krsk от Окт 31, 2012, 08:13:33 pm
Цитата: Кипер;109166
"С утра перегорела лампочка. Вечером после работы захожу в магаз возле дома за новой. Помня о заботе государства о моих расходах на электричество и ограничении мощности ламп накаливания в 100 ватт спрашиваю у девушки самые мощные. Говорит 95 ватт. Соглашаюсь. И тут девушка вдруг, вспоминает что есть еще и 150ти ваттные!!! Я спрашиваю у нее, не отменили ли закон или, может, у них из старых запасов осталось, на что получаю суперответ нашего народа нашему государству!Если быть точнее, они называются "Теплоизлучатели"! :)
Девушка сказала, что закон вроде как действует, а 150ти ваттные лампочки у них идут не как лампы накаливания, а как ОТОПИТЕЛЬНЫЕ ПРИБОРЫ!
Да здравствует Дебилизм во всей его красе... Сам ржунимагу когда за лампочками хожу, и продавцы ржутнимогут :)
Отправлено: Кипер от Окт 31, 2012, 08:13:59 pm
Цитата: glukhovdo;109064
Дороговато однако!Если им дорого, то пусть с собой из дома узелки с хавчиком носят. Даже слов не подберу что б депутатов назвать...
Депутаты, сетующие на дорогие обеды в Думе, платят за них до 200 руб (http://ria.ru/society/20121026/907035349.html?utm_source=gismeteo&utm_medium=cpm&utm_content=2125248&utm_campaign=gismeteo_ria#13514979850972&message=resize&relto=register&action=addClass&value=registration)
Lib_krsk- на всякую глупость как то народ выкручивается придумать контр ход. Может кто то даже часы перевел на летнее время.
Отправлено: Lib_krsk от Окт 31, 2012, 08:17:56 pm
Отправлено: Кипер от Окт 31, 2012, 08:26:38 pm
Я, когда писал про "всякую глупость" имел в виду те же персонажи, типа любителей современных гаджетов и нуля промилле.
Отправлено: Кипер от Окт 31, 2012, 08:43:22 pm
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...
Дети , кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка , какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Отправлено: L38Crow от Ноя 01, 2012, 05:05:46 am
Про Жрецов. Версия без цензуры.
(click to show/hide)
Концовка неожиданная :-)
Отправлено: Lib_krsk от Ноя 01, 2012, 06:23:04 am
Отправлено: L38Crow от Ноя 01, 2012, 06:31:28 am
"А боги как оказалось хотели чтобы их представителям выдали бабла, бухла, и уважухи побольше" :) Жизненно...
Должен сказать в мат в данном случае является фактором усиливающим фразеологический эффект от текста....
Отправлено: L38Crow от Ноя 01, 2012, 07:41:27 am
Цитировать
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Отправлено: Борисыч от Ноя 03, 2012, 09:21:21 am
(click to show/hide)
Источник: auto.oboz.ua
Отправлено: Термит от Ноя 03, 2012, 05:04:49 pm
Черный юмор от наших врачей..
(http://i065.radikal.ru/1211/93/e37c3651df91.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s019.radikal.ru/i631/1211/26/249ff66d47a4.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Кипер от Ноя 03, 2012, 08:21:42 pm
Отправлено: Кипер от Ноя 07, 2012, 05:49:40 am
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете читать будем?
Уборщица, не оборачиваясь:
- «Отче наш»!
Отправлено: Борисыч от Ноя 07, 2012, 05:26:32 pm
(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/531077_369200846501984_1685721784_n.jpg)
Отправлено: Кипер от Ноя 16, 2012, 05:11:49 pm
Но "Газ" денег за озвычку всяко должен заплатить.
Отправлено: lupuss от Ноя 20, 2012, 04:31:29 pm
из поста на лепре про детские заблуждения:
Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центы такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.
Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.
Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести
думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить с ним жить к новой жене. родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. а к пацану прилипло погоняло жених.
Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось о***тельным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, *****
нам в детстве рассказывали только про одну войну — Великую Отечественную, и ещё вроде как были ещё какие–то "белые", я белыми считал немцев, зимой, когда они были в маскхалатах всё сходилось, но, когда показывали документальные ч/б съёмки, немцы там были чёрные. Никак не мог я подкурить почему они белые.
Я думал что марка бензина это года в которые он был выпущен
"Аварийное остекление"
кругом ****ец, дым, мрак, кишки, рачленёнка, а эти приезжают и остекляют всё
А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.
Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало.
А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобъет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.
Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Хули делать в мире, где вся местность уже разведана?
Как–то на работе у мамы мне дали погонять портативный "морской бой", он по задумке был такой же как и здоровый, который стоял в фойе кинотеатра и во дворце пионеров — кораблики были лампочками за трафаретом, пушка крутилась колёсиком слева, стрелять — красная квадратная кнопка справа. в гугл–картинках не нашел почему–то, там только здоровые и аналоговые, с фишками.
ну и вот, игрался я игрался, надоело, стал его разглядывать и увидел кнопку "ПИТАНИЕ". Подумал "о, нихуя себе! еще и кормят!" и ткнул её. аппарат сразу перестал делать "пиу–пиу–тыдыдынь–бдыыыжжж", а жратвы не появилось. я прям запаниковал, пока кто–то из коллег мамы не включил мне игрушку обратно.
Питание, *****! придумают же!
думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.
У меня мама всё время повторяла выражение: "бьёшься, бьёшься, как рыба об лёд", а я представляла сказочную рыбу Аблёт, которая вынуждена биться почему–то.
Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: "Берегись автомобиля". Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.
Зимой продукты зхранились на балконе (север же).
И вот однажды мама говорит папе "ну что, пойду птичку принесу!". Как я обрадовалась! Я так мечтала о попугайчике или канареечке! И как была разочарована тупой безголовой замороженной курицей.
Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не *****ся.Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить.
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Отправлено: L38Crow от Ноя 22, 2012, 10:36:45 am
История такая - у нас похолодало (внезапно как это бывает в Сибири наступила зима). В кабинетах на работе стало прохладно. Батареи тёплые, не горячие. Работодатели гады экономят на тепле - при этом требуют чтобы работа работалась как обычно. А в холоде сидеть неохота. Температура такая, что вроде не холодно, но и не тепло... Пограничное состояние. Батареи старые советского образца, чугунные, с никакой теплоотдачей. Обогревателей не дают (они же будут жрать электричество). Пришлось включать голову.
Усмотрел у коллег в кабинете напольный электрический вентилятор стоящий в углу без дела. Они его используют летом в жару для обдува... Попросил мне его отдать. "Зачем?" спросили коллеги, "ведь он не греет. а у тебя в кабинете и так холодно".... Раскрывать не стал.... В итоге отдали, но с условием что буду пользоваться. Пообещал. Заодно взял обещание что вентилятор у меня останется до весны.
Принёс в кабинет вентилятор и установил его напротив батареи, так чтобы он "продувал" её потоком воздуха. Температура в кабинете подскочила на 3 градуса! Стало заметно теплее я даже кофту снял. Пригласил коллег. Вы бы видели эти недоумённые вытянутые лица. :-) "Как? Почему?"...
В общем, сжалился и пояснил что есть два способа увеличения теплоотдачи батареи:
1) Увеличение обще площади контакта с воздухом. Т.е. если ставим дополнительные секции.. В кабинете у меня такой возможности нет ессно.
2) Ускорение теплообмена путём принудительной вентиляции (что и было сделано).
Вентилятор теперь обдувает чугунную батарею почти круглые сутки. В комнате тепло. Моя довольный.
Так что знание - сила :)
Отправлено: sal от Ноя 22, 2012, 05:11:56 pm
Вот скажите- почему нас никогда не победят капиталисты? На этой неделе на Маяке в передаче Стиллавина была тема: "Отличительная особенность россиянина". Главное отличие русского- смекалка.
Кто-то из голожопых "защитников Родины" сообразил: 1-ый льёт воду сверху батареи, 2-ой снизу подставил тазик и "принимает" уже тёплую воду.
Короче, так и помылись. :-D
Весёлое было время!
Отправлено: Термит от Ноя 28, 2012, 12:01:17 pm
Pussy Riot попали в список мировых мыслителей современности
Авторитетный американский политический журнал The Foreign Policy опубликовал традиционный ежегодный список 100 выдающихся мировых мыслителей современности. В этом году представительство россиян в списке достаточно внушительно: помимо оппозиционера Алексея Навального, который попадает в список уже второй год подряд, в топ-100 мыслителей — осужденные на 2 года участницы панк-группы Pussy Riot Мария Алехина, Надежда Толоконникова и Екатерина Самуцевич. Кроме того, в список попала экс-кандидат в мэры Химок, эколог Евгения Чирикова, а также разработчик антивирусного софта Евгений Касперский.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/27/11/2012/833827.shtml
Отправлено: L38Crow от Ноя 30, 2012, 05:25:45 am
http://perfectlytimedphotos.com
ОТДАЙ ТАРЕЛКУ ГАДИНААААА!
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7257/resized/1224002777609.jpg)
Левитирующий кот смотрит за тобой
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/20922/resized/perfect.jpg)
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7228/resized/1238729878741.jpg)
Собаки тоже это умеют...
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7263/resized/1242281355491.jpg)
Как американцы на самом деле летали на луну... Секретное фото...
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/9406/resized/the_moment7.jpg)
П...ц фотику
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7262/resized/1242281053804.jpg)
Кто поставил мне 5.0???!?!?!
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7238/resized/tesaadf.jpg)
Кот по прозвищу Иисус
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7295/resized/cat.jpg)
"Ябвдул" групповая версия
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/21010/resized/hubba.jpg)
Чё за х.....?
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7319/resized/1238727289601.jpg)
Саня! Пинай его!.... Я мяч имел ввиду
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/21012/resized/kick.jpg)
Не мужик... Жена тебя похоже не дождалась...
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7321/resized/25.jpg)
Она сказала "погуляй с морской свинкой! Пусть воздухом подышит!!!"
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7745/resized/2lkr4vq.jpg)
Новые виды восточных единоборств
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7287/resized/face.jpg)
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7278/resized/headstand.jpg)
МужикииИИИ! Не успеююю!!!
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/5/7/7/b/7/577b7565ed82fc9057167c7bbe97283d.jpg)
Она сказала на этом пляжу почти никого нет! Давай тут загорать!!!
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/23334/resized/perfectly.jpg)
"Ваше мнение по поводу митинга товарищ офицер!!!!"
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/22138/resized/perfecttiming.jpg)
Ноу комментс.... В закладки срочно!
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/513/e6b/c0a/resized/perfectlytimedphotos-com-fdf7d8.jpg)
Святой на встрече с паствой...
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/21011/resized/halo.jpg)
"Крутить мяч на пальце - прошлый век! Во как я могу"
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7240/resized/1224002276512.jpg)
Индийский атлет! Омммммм...
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/503/efb/716/resized/perfectly.jpg)
Реактивный журавль.
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/9407/resized/Fhwn4.jpg)
У нас длинные руки!
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7281/resized/1238728747088.jpg)
Я сказал сбросить один фаер!!!
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7252/resized/copter.jpg)
"Стоять? Бананы есть!!!??"
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/044/bd9/b23/resized/perfectlytimedphotos-com-abea3c.jpg)
Отправлено: Кипер от Ноя 30, 2012, 07:36:27 pm
- Чувство!
- Почему?
- Вот я знаю, что должен Додику, но чувствую... не отдам!
Надпись на грязной машине: Ты сам-то моешься?
Отправлено: Кипер от Дек 05, 2012, 08:48:49 pm
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Отправлено: LEXA54RUS от Дек 08, 2012, 04:40:25 pm
Читайте комментарии!
Отправлено: Борисыч от Дек 08, 2012, 07:04:03 pm
[video]https://www.youtube.com/watch?v=-1bIgxDPyR0[/video]
Отправлено: Борисыч от Дек 11, 2012, 04:23:12 pm
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!
****
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
****
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@ь
***********
Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Париж. Отель. Бар.
Молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка помолвлена.
- Помолвлена !!?? Девушка может позвонить жениху и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить жениху и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
Отправлено: Кипер от Дек 12, 2012, 08:14:08 am
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Отправлено: L38Crow от Дек 12, 2012, 11:20:57 am
Православный поп предлагает:
"Надо начертить круг, бросить деньги в воздух, то что упадёт за кругом - Богу, то что упадёт внутрь - нам"
Католик возражает:
"Всё верно только надо наоборот. То что за кругом - наше, что внутри круга - Богу"
Раввин послушал их и говорит:
"Не братцы. Никаких кругов не надо. Просто подбросить деньги вверх, то что Богу нужно - он возьмёт, а что упадёт на землю - наше"
Отправлено: eschneider от Дек 12, 2012, 01:23:08 pm
======================
- папа, знакомься, это Александр.
- проходите Александр, отобедайте с нами.
- папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите!
=====================
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Отправлено: Кипер от Дек 12, 2012, 01:53:46 pm
Отправлено: Alex157 от Дек 12, 2012, 03:25:42 pm
Цитата: L38Crow;110160
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7228/resized/1238729878741.jpg)
А шасси то у неё не убрано .... Непорядок !!!!
Цитата: L38Crow;110160
Собаки тоже это умеют...
(http://assets.perfectlytimedphotos.com/hashed_silo_content/silo_content/7263/resized/1242281355491.jpg)
Никогда не видел у своего охотнечьего пса чтоб так стояли уши ... это же вроде таксы ....
Отправлено: andrei59ru от Дек 12, 2012, 09:13:06 pm
Отправлено: Кипер от Дек 13, 2012, 02:41:05 pm
Цитата: andrei59ru;110692
Саня,ты попрыгай без трусов,не так ещё удивишься :-)Это типа так: http://aliez.tv/video/2840/u14v9f1h/ (http://aliez.tv/video/2840/u14v9f1h/)
р.с. Детям не показывайте!!!
Отправлено: Alex157 от Дек 13, 2012, 11:14:13 pm
Да в том то и дело что у моего и уши и брыли как крылья хлопают , но торчком не становятся .... смотрел запись его бега покадрово - ужас до чего смешно .... но так не бывает , я просто прагматически подошол к фотке .... это жаба или не жаба ???
Отправлено: L38Crow от Дек 14, 2012, 02:00:43 am
Отправлено: leffsha от Дек 14, 2012, 11:57:52 am
(http://s018.radikal.ru/i500/1212/98/5b18c56cbeae.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: ablamer от Дек 15, 2012, 10:04:02 am
Цитата: Alex157;110679
Никогда не видел у своего охотнечьего пса чтоб так стояли уши ... это же вроде таксы ....Не, Саша, это не таксы. Это "дворяне"...
У меня 13 с лишним лет была такса (2 года как... :( ), а полгода назад подобрали умирающего годовалого "метиса" (полутакс), выходили и оставили себе. Как-нибудь выложу фотки с рассказом в теме о животных.
Отправлено: PatrOlII от Дек 15, 2012, 06:29:07 pm
(http://s019.radikal.ru/i602/1212/d6/b3362f162eeb.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: PatrOlII от Дек 15, 2012, 06:37:58 pm
(http://s42.radikal.ru/i097/1212/16/1fded989e152.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s60.radikal.ru/i169/1212/e7/4057559685c5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: pilot013r от Дек 18, 2012, 08:00:11 pm
Отправлено: L38Crow от Дек 19, 2012, 03:31:16 pm
Наш городской сайт юморит
(http://s40.radikal.ru/i089/1212/b6/24b5f7bf3693.jpg)
Отправлено: pilot013r от Дек 19, 2012, 08:09:06 pm
Цитата: L38Crow;110982
http://www.irk.ru/weather/после конца света даже термометры не работают....
Отправлено: Термит от Дек 20, 2012, 04:27:59 pm
(http://www.ljplus.ru/img4/b/u/burgasov/cu.jpg)
Отправлено: Кипер от Дек 24, 2012, 08:26:41 pm
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, фигачу 120км и ты Двери открываешь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
> Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Отправлено: Борисыч от Дек 24, 2012, 09:06:56 pm
P.S. Майи - козлы.!!!
Отправлено: Кипер от Дек 25, 2012, 06:07:32 pm
-милый, иди водку пить!
-милая, я еще полы не домыл!
Отправлено: L38Crow от Дек 31, 2012, 10:19:32 am
[video=youtube;7auhCA_ODnY]http://www.youtube.com/watch?v=7auhCA_ODnY&list=ALzxNYRMVOCRgGJzF6A2FW5_ctZwi8wk8m[/video]
"Вставай на нанолыжи" :-)
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!
Отправлено: pilot013r от Янв 03, 2013, 06:51:30 pm
Отправлено: Термит от Янв 04, 2013, 10:22:59 am
Отправлено: Alex157 от Янв 04, 2013, 10:36:10 am
[video=youtube;_VaUdDuNdvU]http://www.youtube.com/watch?v=_VaUdDuNdvU[/video]
Отправлено: BAA от Янв 06, 2013, 04:48:41 pm
ЁжЫк
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:
*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него *** отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *
взято здесь http://umor.onru.ru/story/s13/page67.html
Отправлено: eschneider от Янв 09, 2013, 07:16:27 am
Отправлено: Кипер от Янв 09, 2013, 01:40:03 pm
Отправлено: L38Crow от Янв 09, 2013, 02:55:17 pm
Цитата: Кипер;111767
http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google-gravity/ Наглядный пример гравитации..А в чём прикол? У меня статическая страница.
Отправлено: Кипер от Янв 09, 2013, 06:07:54 pm
Отправлено: Тигра от Янв 10, 2013, 05:10:00 am
Отправлено: Борисыч от Янв 13, 2013, 08:52:39 pm
Цитата: Кипер;111767
Наглядный пример гравитации..Не, реально можно крутить как угодно, и не только кнопки а и надписи все. Зачетно! Первый раз такое вижу.
Отправлено: L38Crow от Янв 14, 2013, 12:00:34 pm
Весь прикол в том, что у первого человека, который оставил комментарий на форуме было хорошее чувство юмора и он написал: "Почему так дешево? Какие подводные камни?". Народ поддержал и обстебал эту тему от и до. В результате получился мегаприкольный стеб.
http://trinixy.ru/2008/07/25/objavlenie_o_prodazhe_toyota_celica_na_avtoforume_14_printskrinov.html
Отправлено: LEXA54RUS от Янв 15, 2013, 07:11:58 pm
***
— Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала.
— А дуб сломаешь? — Сломаю.
— А сосну?
— А соснешь - всё нафиг переломаю!
***
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
Как стать миллиардером? Краткая инструкция: В общем так, иду в банк, беру кредит на миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит... Все, я миллиардер! классная инструкция?
Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Отправлено: sal от Янв 16, 2013, 12:06:27 am
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Отправлено: SprintOlegator от Янв 16, 2013, 03:39:11 pm
Цитата: sal;112121
Как девушка платье продавала. Комменты жгут! Смотреть быстрее, пока фото не удалили!Ржака вообще :)
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Отправлено: Slayercom от Янв 22, 2013, 12:33:14 pm
Смысл в том что гоняют с латвии машины и экономят оооооочень
В Мерине машинка меньше но ... Тот грузовик еще и тянет мерина на жесткой сцепке ))))
(http://s017.radikal.ru/i443/1301/5e/41ad5731651b.jpg)
Отправлено: Кипер от Янв 24, 2013, 05:16:21 pm
Отправлено: Термит от Янв 24, 2013, 09:27:28 pm
Отправлено: Faza от Янв 25, 2013, 07:18:12 pm
Папа задумался на некоторое время, а потом сказал: - Не знаю как все, но сменщики точно!
Отправлено: Lib_krsk от Янв 25, 2013, 07:36:07 pm
Цитата: Кипер;112406
Так и из Владика машины гоняли. Грузовик на жесткой сцепке еще один, в кузовах по легковухе. А в легковухах колеса на продажу. Логистика....
Цитата: Термит;112414
Да было. Берется Хино, в Хино ставится Кантер, в Кантер какая нибудь пузатерка, а пузатерка фаршируется всякими нештяками. И чешет, такой матрешка в западном направлении.Точно так! Да и сейчас иногда вижу :)
Отправлено: Борисыч от Янв 26, 2013, 11:15:45 am
Я вот обнаружил, что Запорожец там праворукий! :-D
[video=youtube;iCSfeGOhY9k]http://www.youtube.com/watch?v=iCSfeGOhY9k[/video]
Смотреть с 10-50 минуты.
Отправлено: LLIYCTPUK от Янв 26, 2013, 02:45:14 pm
Отправлено: Борисыч от Янв 26, 2013, 09:12:24 pm
Отправлено: the same от Янв 27, 2013, 10:43:16 pm
Цитата: Борисыч;112476
- двери то справа!
с 0.35
[video=youtube;JCD2ML8LqoI]http://www.youtube.com/watch?v=JCD2ML8LqoI[/video]
Отправлено: Yurii67 от Янв 28, 2013, 02:39:54 am
Цитата: the same;112502
с 0.35
[video=youtube;JCD2ML8LqoI]http://www.youtube.com/watch?v=JCD2ML8LqoI[/video]
Руль вроде слева, а дверь справа. :)
Отправлено: LLIYCTPUK от Янв 28, 2013, 07:28:10 pm
Отправлено: lupuss от Янв 30, 2013, 12:33:29 am
Отправлено: Тигра от Янв 30, 2013, 07:11:44 am
Отправлено: Slayercom от Янв 30, 2013, 07:29:36 am
Отправлено: Yurii67 от Янв 30, 2013, 08:26:33 am
Отправлено: Slayercom от Янв 30, 2013, 03:28:45 pm
А мне кажется это писанина больше похожа на рапорт ... Журналюги просто переписывают с рапорта и все
Отправлено: xeljdbot от Янв 30, 2013, 03:45:20 pm
Отправлено: Alex157 от Янв 30, 2013, 06:38:36 pm
Отправлено: SprintOlegator от Янв 31, 2013, 02:41:20 pm
http://www.youtube.com/watch?v=kYfr0Eakrtw
Отправлено: LLIYCTPUK от Фев 01, 2013, 02:01:42 am
Отправлено: SprintOlegator от Фев 01, 2013, 06:15:45 am
Цитата: LLIYCTPUK;112744
Да уж, не смешной прикол...У "жертв" интересно брали справку о сердечном здоровье перед посадкой в лифт?
То же об этом подумал. Я на самом деле за ребенка боялся, что прибьют или пристрелят. Там же на ютубе еще ролик есть, вот там мужи с ноги девочке зарядил и пинал еще..досталось в общем ребенку. Сумашедшие какие-то приколы..
Отправлено: POMAH от Фев 01, 2013, 08:24:58 am
Отправлено: leffsha от Фев 01, 2013, 12:37:14 pm
http://www.yaplakal.com/forum7/topic534297.html
Отправлено: Кипер от Фев 01, 2013, 07:24:58 pm
Отправлено: Slayercom от Фев 02, 2013, 10:39:16 am
Цитата: Morgan;112756
http://www.youtube.com/watch?v=h5jSfS27kCU
Я ожидал большего ))))
Отправлено: POMAH от Фев 04, 2013, 07:25:41 am
Цитата: Slayercom;112798
Я ожидал большего ))))
Наверное космонавта ждал...........
Отправлено: Slayercom от Фев 04, 2013, 07:58:35 am
Цитата: Morgan;112873
Наверное космонавта ждал...........
Нет ожидал что он дотанцуется и вмажется куда нить
Отправлено: POMAH от Фев 04, 2013, 10:12:02 am
Цитата: Slayercom;112877
Нет ожидал что он дотанцуется и вмажется куда нить
Тема про юмор, а не про запись с видео регистратора, вроде как.
Отправлено: Alex157 от Фев 04, 2013, 01:49:03 pm
Отправлено: Slayercom от Фев 04, 2013, 02:18:45 pm
Цитата: Morgan;112882
Тема про юмор, а не про запись с видео регистратора, вроде как.
А это и был бы юмор ... хоть и черный
Отправлено: LEXA54RUS от Фев 05, 2013, 02:31:09 pm
— Дейл, давай положим орехи посередине комнаты, — когда Гайка нагнётся,
мы подбежим и выепем её!!!
Наложили они орехов в центре комнаты.
Пришла Гайка, и ноль внимания на орехи.
— Гаечка, а почему ты орехи не берёшь?
— Спасибо, я уже сыра поела.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: -
Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с
утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и
толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она
сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат
упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице
голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Отправлено: Борисыч от Фев 06, 2013, 07:27:41 pm
ёшкин кот, бляха-муха и ядрена вошь
(http://ia127.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=467718599133&photoType=0)
(http://ia127.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=448689070301&photoType=0)
Отправлено: lupuss от Фев 08, 2013, 02:35:31 pm
http://pikabu.ru/story/krasnaya_armiya_nepobedima_1000069
Отправлено: LLIYCTPUK от Фев 09, 2013, 12:27:39 am
У девушки в контакте:
Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!
Комментарий:
Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку дикого кабана!! Легко потерять носки, бл@ть, НОСКИ!!! Ты определись, кто ты, тварь двуличная!!!
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно..
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, бля@ь, приборы?
Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.......
— Сэр, мы окружены!
— Заеб@сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Выходи за меня замуж?
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пиз@анул.
1. Баба с возу –– волки сыты.
2. И бабы с возу, и волки сыты.
3. На каждого мудреца –– девять грамм свинца.
4. Легкая смерть –– это последняя маленькая радость жизни.
5. Уходя –– гасите всех.
6. Не руби сук, а люби их.
7. Кто не разбогатеет, того не едят.
8. Давись, рыбка, большая и маленькая!
9. Наше дело маленькое… Мы победим!
10.Тише едешь –– шире морда.
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б@ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛА?
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай все!
Девушка, а мне с вами случайно не по пути?
-Не думаю, молодой человек. Я сейчас нахер не иду
Жена возвратилась домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где была? 4: 00! Ты же говорила, что у вас девишник до 23: 00!!!
- Парковалась...
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Отправлено: LEXA54RUS от Фев 09, 2013, 11:58:58 am
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Отправлено: SprintOlegator от Фев 09, 2013, 01:18:28 pm
Цитата: LEXA54RUS;113128
Вот прочитайте отзыв про авто
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Это классика ! Я на месте автора книгу бы выпустил.
Саша Поддубный - это легенда :))) А так.. много лет отзыву этому уже :)
Отправлено: PatrOlII от Фев 09, 2013, 06:39:31 pm
[video=youtube;AiTuGglXjeA]http://www.youtube.com/watch?v=AiTuGglXjeA[/video]
Отправлено: Кипер от Фев 09, 2013, 06:46:39 pm
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
Отправлено: eschneider от Фев 12, 2013, 04:51:31 am
Отправлено: SprintOlegator от Фев 12, 2013, 08:12:49 am
Цитата: eschneider;113279
Два дня читаю, угораю!!! (содержится ненорматив. лексика) http://www.russiam.ru/publ/blogi/litera/voyage1/6-1-0-59
И фильм такой есть :)
Отправлено: eschneider от Фев 12, 2013, 07:54:39 pm
Цитата: SprintOlegator;113289
И фильм такой есть
Я так понял что фильм после прочтённого - полный шайз!!! Там даже ограничение по возрасту стоит 12+ ! Делайте выводы! :)
Отправлено: Термит от Фев 14, 2013, 11:47:33 am
В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло курьезное ДТП: столкнулись моторная лодка и внедорожник.
Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, транспортные средства столкнулись около 04.00 в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.
Лодка получила пробоину и затонула, после чего ее на автомобиле «Урал» отбуксировали в гараж в районе Дальзавода. Внедорожник не получил повреждений.
В результате происшествия ни один человек не пострадал.
http://www.newsvl.ru/ggg/2012/09/18/cruiser/
Все новости Владивостока на VL.ru
Отправлено: Костян от Фев 16, 2013, 07:39:38 am
[video]http://youtu.be/9PBtsar-C6A[/video]
Отправлено: dimauvel от Фев 16, 2013, 07:36:45 pm
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."
"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем ****ы. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."
"в доту сидел играл как уебало)))"
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"
"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"
"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".
"суровые челябинские корсар 4"
"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"
"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""
"Нихуя себе!"
"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"
"Optimus Prime arrival"
"Почувствовал себя динозавром"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"..Шамаич"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
"ЕБАТЬ Я КИРПИЧАМИ СРАЛ!!!!!"
""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты :)"
""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"
"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"
"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Метеорит душит в Челябинске"
"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все сука ты огребаешь"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"
"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."
"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"
"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."
"Из-за ебаного метеорита суп сгорел"
"виноват воландеморт"
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"
""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""
"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"
"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"
"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"
Отправлено: dimauvel от Фев 16, 2013, 07:42:49 pm
Оппозиционная блогосфера немедленно обвинила систему ПВО в том, что она не сбила метеорит :), МЧС - в том, что не было предупреждения о падении обломков, :) Армию - в том, что это была военная ракета, :) СМИ - в замалчивании правды (своими глазами читал комментарий "трупы небось сотнями вывозят!", а ведь я даже не ходил на блоги "Эха Москвы" и прочие увлекательные места). Отдельному порицанию подвергся Медведев за неудачную шутку про метеоритный дождь как символ. На мой взгляд - на фоне тех шуточек, что радостно отпускала вся блогосфера, премьер пошутил совершенно невинно.
Больше всего порадовали отзывы иностранцев. Наряду с традиционными "так им и надо, этим русским!" встретилось и массовое восхищение работой русского ПВО (правильно, пусть так думают!), удивление тому факту, что в России полно авторегистраторов на машинах (они не знают, что мы их и на ездовых белых медведей ставим?), а также попытки понять, что за фразу произносят все русские, когда видят взрывающийся болид. :) Ну мы-то знаем эту фразу, мы с ней выросли и окрепли!
:) :) :)
Отправлено: Кипер от Фев 18, 2013, 07:34:09 am
Мой муж программист - дебил.
Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: Вирусная база обновлена 13.02.13 г. (с)
Отправлено: L38Crow от Фев 18, 2013, 08:37:30 am
За день до падения метеорита:
(click to show/hide)
Через неделю:
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-1-13610951449955.jpg)
Демотиватор на тему
(click to show/hide)
(http://www.yapfiles.ru/files/557117/pic_1360955663.gif)
Отправлено: michael от Фев 18, 2013, 09:14:50 am
Отправлено: L38Crow от Фев 18, 2013, 09:24:58 am
По теме:
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-1-13609651494069.jpg)
Отправлено: L38Crow от Фев 21, 2013, 08:27:52 am
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои меня узнают в лицо!
Из админского форума:
На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро…
Отправлено: Тигра от Фев 25, 2013, 12:36:05 am
http://bocharik.livejournal.com/499003.html
Отправлено: L38Crow от Фев 26, 2013, 10:49:17 am
(http://trinixy.ru/pics5/20130205/demotivatory_16.jpg)
(click to show/hide)
(http://cs307107.userapi.com/v307107572/3fa7/ltDBYf5qTBU.jpg)
Отправлено: pilot013r от Мар 05, 2013, 05:15:06 pm
смотреть полностью
Отправлено: pilot013r от Мар 05, 2013, 05:21:51 pm
в этом вся страна:-)
Отправлено: kvazar от Мар 08, 2013, 02:00:53 am
Цитата: pilot013r;113944
http://www.youtube.com/watch?v=0SsunC3-Aqs
смотреть полностью
а в чем прикол? я не рассмотрел
Отправлено: PatrOlII от Мар 08, 2013, 09:24:41 am
Отправлено: pilot013r от Мар 13, 2013, 12:53:56 pm
Отправлено: pilot013r от Мар 14, 2013, 05:14:15 pm
(http://s57.radikal.ru/i157/1303/85/720bd6f56802.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: Gogya от Мар 14, 2013, 08:02:39 pm
Отправлено: michael от Мар 15, 2013, 06:55:33 am
Цитата: Gogya;114169
Зачем смеёшся да ???
Я так понял, это аффтар объявы? :-)
Отправлено: eschneider от Мар 19, 2013, 08:57:10 pm
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ktbhw0v186Q
Отправлено: PatrOlII от Мар 19, 2013, 09:16:35 pm
Отправлено: andrei59ru от Мар 31, 2013, 08:14:20 am
Ненормативная лексика.Слушать с 2.45.
Отправлено: LLIYCTPUK от Апр 02, 2013, 12:33:22 am
Отправлено: Борисыч от Апр 08, 2013, 05:40:53 pm
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
==========
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
==========
Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона: - Ни хрю-хрю себе пробка!
=========
Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
=========
Я не трахаю мозги,я пытаюсь зачать разум.
============
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
---------------
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
==========
Везде обман! Купил порошок,там написано: "Сто грамм бесплатно"! Открываю,а там только порошок!
=========
–Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
–Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
==============
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.
Отправлено: Alex157 от Апр 13, 2013, 02:36:38 pm
Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А хули прятаться, она ж атомная."
Отправлено: Alex157 от Апр 13, 2013, 03:40:56 pm
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Отправлено: Alex157 от Апр 13, 2013, 03:42:33 pm
Отправлено: Alex157 от Апр 13, 2013, 03:43:31 pm
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
- Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
- У меня ноут — я могу работать где угодно.
— А у меня нету — я могу не работать где угодно.
- Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.
- Миша, привет!
— Ваня, отойди от берлоги.
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
С другой стороны — ко всему можно привыкнуть... Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Щас иду, смотрю — лужа. Думаю «я в сапогах — ПОХЕР!» Оказалось — по шею…
Звонок в дверь . Женщина открывает — пьяный муж
— Где тебя черти носят ?
— Что ? Ты их тоже видишь ?!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Отправлено: Alex157 от Апр 13, 2013, 03:54:41 pm
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, милый!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне шубка новая нужна", "В Грацию завезли итальянское нижнее бельё","милый, порадуй меня новым кулончиком","Тома едет на канары" .... и т.д.
Отправлено: Кипер от Апр 18, 2013, 07:41:35 am
- Ну и что? А у нас теперь летнюю не надо ставить.
Отправлено: Alex157 от Апр 18, 2013, 04:11:20 pm
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако. За что? Там меху-то с ладошку...
Отправлено: Alex157 от Апр 18, 2013, 04:12:21 pm
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
__________________
Отправлено: Alex157 от Апр 18, 2013, 04:21:11 pm
- А в чем дело?
- Представляете, ко мне во сне приходит маленький гномик и говорит: "Давай пописаем". И я не могу удержаться.
- А Вы скажите ему: "А я уже пописал."
Через три дня:
- Доктор, все пропало.
- ???
- Да я все делал, как Вы сказали. Приходит ко мне во сне маленький гномик и говорит: "Давай пописаем." А я ему: "А я уже пописал." А он: " Ну, тогда давай покакаем"...
Отправлено: Alex157 от Апр 18, 2013, 04:21:32 pm
- Папа, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет!
Отправлено: Alex157 от Апр 18, 2013, 04:23:48 pm
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.
В суши-баре:
-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?
Отправлено: Alex157 от Апр 18, 2013, 04:24:46 pm
Врач его осматривает:
- Ну что голубчик, на что жалуетесь?
- Ты это - лечи давай и языком меньше трепи! Я у скотины ведь не спрашиваю, шо у нее болит!...
- Да не вопрос!!!.... Сестра, намажь больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем к @паной матери!!!
Отправлено: Alex157 от Апр 18, 2013, 04:26:03 pm
- Dodе pа(фр.)?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ в её жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками! Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?++
Была в семье девочка, слепая, ну так получилось.
И всё время эта девочка плакала-капризничала, что типа ей еды меньше всех накладывают, и никакие уговоры не помогают...
Пошли к бабке по этому поводу, мол помогите, ничего не утаиваем от неё но капризничает до рёву!
Бабка и советует:
- А вы сварите ей цельный таз пельменей, пусть почувствует, что даже рук не хватает пощупать, сколько ей накладывают.
Так и порешили.
Сварили пельменей целый таз, посадили девочку, она по тазику руками поводила и в рёв.
Родители к ней с распросами:
- "Что не так то??? Вон сколь много!!!"
Девочка:
- "Ага много??! Представляю, себе то СКОЛЬКО положили!?
Отправлено: Борисыч от Апр 21, 2013, 06:54:05 pm
(http://content.foto.mail.ru/inbox/unexpected.7591/_mypagephoto/h-1723.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/inbox/unexpected.7591/_mypagephoto/h-1799.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/inbox/unexpected.7591/_mypagephoto/h-2468.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/inbox/unexpected.7591/_mypagephoto/h-2112.jpg)
Отправлено: Кипер от Апр 22, 2013, 07:40:30 am
А вот как может быть важен угол зрения: http://ru.fishki.net/picsw/042013/21/gif/017.gif (http://ru.fishki.net/picsw/042013/21/gif/017.gif)
Отправлено: dark от Апр 22, 2013, 04:19:22 pm
Цитата: Кипер;115656
Отчество алтайца, это 5!
Имя отца алтайца куда экстровагантней!! )))))
Отправлено: Yurii67 от Май 12, 2013, 08:33:26 am
Отправлено: pilot013r от Май 28, 2013, 07:01:48 pm
Отправлено: Lib_krsk от Май 29, 2013, 11:06:48 am
Цитата: pilot013r;116628
http://youtu.be/yfXERE8LfiE
вирусная реклама Мицу? :))))))
Отправлено: Кипер от Май 31, 2013, 08:06:16 pm
Отправлено: LLIYCTPUK от Июн 01, 2013, 01:55:30 pm
http://clipiki.ru/video/233080
Отправлено: sal от Июн 02, 2013, 01:16:58 am
Цитата: Кипер;116718
http://bigpicture.ru/?p=330323 Они появились вместе с автомобилями.Обман? Такие высококачественные фото в то время?
Отправлено: pilot013r от Июн 02, 2013, 07:52:11 pm
Отправлено: LLIYCTPUK от Июн 03, 2013, 06:50:06 pm
Цитата: sal;116743
Обман? Такие высококачественные фото в то время?
Не обман, скорее цифровая обработка, это сейчас в порядке вещей.
Отправлено: AntonP от Июн 04, 2013, 12:32:45 am
http://youtu.be/XaSvC6P9KUQ
Отправлено: LLIYCTPUK от Июн 09, 2013, 04:02:54 pm
Да и погода стояла такая, что первый раз в году включил кондиционер, как спереди так и сзади.
Вроде всё путём....В понедельник с утра сажусь в машину - какой-то запах "несвежести в салоне"...Ну ладно, подумал, припарковался над люком...видимо, втащило запахи.
Вечером с работы сажусь в машину - воняет так себе нормально. Ну, думаю, продуктов в машине нет...вонять вроде нечему. Возникла догадка, что после ДТП слив конденсата из заднего контура пережало и скопившаяся там водичка завонялась...Делать нечего...придётся неделю ездить (до след. поездки на дачу)...Вторник с утра заранее машину провертил...а вот вечером даже заглянуть внутрь не смог - шмон такой, что глаза режет....Начал ползать вокруг машины, внутри все полочки посмотрел проверил...И тут!!! Оказалось, что после рыбалки банка с червяками выпала из мусорного пакета и завалилась в багажнике за коробку с инструментом )))) Вот, эти-то червячки и протухли за два дня на солнышке....Жуть )) Хорошо запах не успел впитаться и после проветривания его и следа не осталось )) Вот такой вот прикол, блин.
Отправлено: leffsha от Июн 09, 2013, 11:28:17 pm
Отправлено: sal от Июн 11, 2013, 07:29:11 pm
Отправлено: lupuss от Июн 14, 2013, 12:08:27 pm
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Отправлено: SMIX от Июн 25, 2013, 01:58:25 pm
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*! МАЯК!
Отправлено: Борисыч от Июн 26, 2013, 05:59:02 pm
Цитата: SMIX;117569
МАЯК!*THUMBS UP*
Отправлено: Борисыч от Июл 06, 2013, 12:02:41 pm
[video=youtube;GuOUqwSvuyg]http://www.youtube.com/watch?v=GuOUqwSvuyg[/video]
Отправлено: L38Crow от Июл 06, 2013, 03:09:46 pm
Отправлено: Борисыч от Июл 07, 2013, 04:11:34 pm
Ох, уж эти курортные романы... То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь...
До чего же мудрый русский язык - он скотину считает по головам, а правительство по членам..
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
- Ты где, дорогая? - В норе! - Эээ?.. - Ну ты же сам купил мне эту машинку. - Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
Девочку 4 лет наказала её бабушка.. Стоит в углу и плачет.. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает..И нарочито строго -Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!Внучка (успокаиваясь)-А сережки мне отдашь???..
Отправлено: Кипер от Июл 26, 2013, 11:45:08 am
Пошли в разные подъезды.
Первый кричит:
- Петрович ты меня слышишь?
Другой отвечает:
- Не ори, я тебя вижу!
Отправлено: ablamer от Авг 07, 2013, 05:07:21 pm
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий за мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл заднюю дверь пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик 4 лет, примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю по-мощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спро-сил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объ-яснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предме-том по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как <черепаха>. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Сове-та Депутатов на имя ______________ , я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пище-воде водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny госномер ____ .
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Отправлено: Борисыч от Авг 08, 2013, 05:57:59 pm
Цитата: ablamer;118797
Al huele pido rosa?
Как онлайн переводчики переводят: :-)
Гугл - Когда пахнущие розовым спросить?
Яндекс - В пахнет прошу Роза?
.translate.ru - Я прошу розу у huele?
pereklad.online.ua - Когда пахнущие розовым спросить?
он же на украинский - Коли пахнуть рожевим запитати?
PROMT - Я прошу розу у huele?
Отправлено: ablamer от Авг 10, 2013, 03:02:20 pm
Цитата: Борисыч;118851
Как онлайн переводчики переводят: :-)
Гугл - Когда пахнущие розовым спросить?
Яндекс - В пахнет прошу Роза?
.translate.ru - Я прошу розу у huele?
pereklad.online.ua - Когда пахнущие розовым спросить?
он же на украинский - Коли пахнуть рожевим запитати?
PROMT - Я прошу розу у huele?
А художественный вымысел? :) Вон, у МиГалкова, немецкие танки под парусами ходили :)
Отправлено: Slayercom от Авг 11, 2013, 09:37:22 pm
(http://s57.radikal.ru/i158/1308/ff/a0a7e1b1aab6.jpg)
Отправлено: Alex157 от Авг 11, 2013, 10:10:42 pm
Отправлено: Термит от Авг 12, 2013, 08:56:28 am
"SUmotori-Avto"-Владивосток. Официальный дилер SUzuki, SUbaru, а теперь и СУхого????\m/
(http://s019.radikal.ru/i621/1308/e8/d4e966b1a6cd.jpg)
Отправлено: Slayercom от Авг 12, 2013, 09:34:19 am
Браузером приблизь ... ну из далека фотал еще на телефон (нижняя)
Отправлено: pilot013r от Авг 25, 2013, 04:44:28 pm
Отправлено: LLIYCTPUK от Сен 11, 2013, 09:05:31 pm
[video=youtube;Vgqik4fbOOY]http://www.youtube.com/watch?v=Vgqik4fbOOY[/video]
Отправлено: Кипер от Сен 17, 2013, 08:04:42 pm
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
— Как вы меня все з...ли. Без пробелов и с маленькой буквы.
Отправлено: Volkan от Сен 20, 2013, 07:35:38 am
http://ekabu.ru/video/73986-zhiznennaya-pesnya-o-sovremennosti.html
Отправлено: lupuss от Окт 04, 2013, 04:20:29 pm
Невероятное мошенничество
Отправлено: Oleg46 от Окт 11, 2013, 11:09:10 am
Отправлено: Костян от Окт 21, 2013, 02:33:18 am
Или лучше в "Антипозитив"?
Отправлено: LLIYCTPUK от Окт 21, 2013, 07:41:28 pm
Отправлено: ablamer от Окт 22, 2013, 05:07:02 pm
Отправлено: PatrOlII от Ноя 04, 2013, 04:05:39 pm
Отправлено: LLIYCTPUK от Ноя 06, 2013, 01:34:31 am
Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж. Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Отправлено: L38Crow от Ноя 12, 2013, 04:37:31 am
Последняя модель телефона...
Отправлено: Термит от Дек 02, 2013, 08:09:50 pm
ЭТО ТОЧНО НЕ МОЯ РОССИЯ!!! :-)
Понимаю, рисовала жертва ЕГЭ, но все же, от сибиряков такого не ожидал.
Внимание! Вопрос! Что ни так?
(http://s019.radikal.ru/i628/1312/10/4f77e222a4c5.jpg) (http://radikal.ru/fp/ce4a387c12db440aa98304d3b4134393)
Отправлено: Lib_krsk от Дек 02, 2013, 08:42:09 pm
Отправлено: pilot013r от Дек 02, 2013, 08:42:14 pm
Отправлено: andrei59ru от Дек 02, 2013, 09:49:03 pm
Отправлено: ablamer от Дек 03, 2013, 07:11:54 am
Отправлено: Кипер от Дек 09, 2013, 11:10:30 am
Отправлено: Volkan от Дек 11, 2013, 07:40:20 am
Отправлено: michael от Дек 12, 2013, 11:28:13 am
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Отправлено: Oleg46 от Дек 18, 2013, 03:32:05 pm
http://img-fotki.yandex.ru/get/6708/134924539.294/0_b8cbd_b275fe3a_L.gif
Отправлено: lupuss от Дек 18, 2013, 04:57:08 pm
(http://i069.radikal.ru/1312/25/cb38e23aba80t.jpg) (http://radikal.ru/fp/a612c102b96d4e68aa6b02847d260549)
(http://s018.radikal.ru/i512/1312/08/2073cf9ace42t.jpg) (http://radikal.ru/f/s018.radikal.ru/i512/1312/08/2073cf9ace42.jpg.html)
(http://i047.radikal.ru/1312/12/ea5b68c0c8d7t.jpg) (http://radikal.ru/f/i047.radikal.ru/1312/12/ea5b68c0c8d7.jpg.html)
(http://s020.radikal.ru/i722/1312/5b/1c9a17597badt.jpg) (http://radikal.ru/f/s020.radikal.ru/i722/1312/5b/1c9a17597bad.jpg.html)
Отправлено: Термит от Дек 18, 2013, 06:23:41 pm
Первый тур: отлично! пацаны, даже не сомневался. :)
На этот раз, ни какие-то торгаши, из развлекательного центра, а монстры слова и информации.
"Московский комсомолец"
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9759/27881233.2af/0_cdeb7_fe98ae50_XL.png)
http://www.mk.ru/social/article/2013/12/09/956776-100-dney-posle-potopa.html (http://www.mk.ru/social/article/2013/12/09/956776-100-dney-posle-potopa.html)
И государственный телеканал Россия1, передача ВЕСТИ!
[video=youtube;l8Qes50ka8M]http://www.youtube.com/watch?v=l8Qes50ka8M[/video]
Вопрос уже традиционный. Что ни так?
И бонусом, в тему.
"Пересдача экзамена по истории, студенткой из Волгограда. РГГУ, июль 2013года."
[video=youtube;SmaPTakKzyg]http://www.youtube.com/watch?v=SmaPTakKzyg&feature=youtu.be[/video]
Отправлено: Lib_krsk от Дек 18, 2013, 07:27:53 pm
но с другой стороны, ну не знаю я четкой хронологии революции 1917 года, хотя должен по идее :)))))))))))
Отправлено: L38Crow от Дек 19, 2013, 04:05:36 am
Отправлено: Термит от Дек 19, 2013, 06:26:37 am
Отправлено: L38Crow от Дек 19, 2013, 09:40:11 am
http://ria56.ru/posts/6887667766.htm
Отправлено: lupuss от Дек 20, 2013, 01:05:43 pm
http://coub.com/view/5155
Отправлено: L38Crow от Дек 20, 2013, 03:29:38 pm
Отправлено: Lib_krsk от Дек 20, 2013, 05:13:43 pm
Отправлено: ablamer от Дек 22, 2013, 01:51:28 pm
Цитата: lupuss;122170
настоятельно рекомендую дождаться текста
http://coub.com/view/5155
А сколько дней надо смотреть - терпенья хватило на 10 минут... Выключил эту хрень...
Отправлено: L38Crow от Дек 31, 2013, 05:25:26 am
[video=youtube;aX5xzyuUxgE]http://www.youtube.com/watch?v=aX5xzyuUxgE[/video]
Отправлено: Борисыч от Янв 09, 2014, 07:09:13 am
Отправлено: L38Crow от Янв 10, 2014, 03:01:56 am
Отправлено: L38Crow от Янв 16, 2014, 04:58:31 am
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278755-R3L8T8D-500-2.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278755/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278855-R3L8T8D-500-3.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278855/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278705-R3L8T8D-500-4.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278705/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278955-R3L8T8D-500-5.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278955/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278555-R3L8T8D-500-6.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278555/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278805-R3L8T8D-500-7.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278805/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2279055-R3L8T8D-500-8.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2279055/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278655-R3L8T8D-500-9.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278655/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278605-R3L8T8D-500-10.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278605/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2279105-R3L8T8D-500-11.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2279105/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278905-R3L8T8D-500-12.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278905/)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/591305/2278505-R3L8T8D-500-13.jpg) (http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278505/)
Когда календарь либертоводов такой же будет? :)
(http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/olimpijskij-kalendar-2014-591305/591305-2278505/)
Отправлено: Термит от Янв 16, 2014, 07:09:32 am
Отправлено: andrei59ru от Янв 16, 2014, 07:19:25 am
Отправлено: Борисыч от Янв 16, 2014, 10:52:49 am
Дома? :-)
Отправлено: andrei59ru от Янв 16, 2014, 12:18:45 pm
Цитировать
Дома?
А как супруга посмотрит?Выгонит ещё.:)
Отправлено: Борисыч от Янв 16, 2014, 03:17:34 pm
Отправлено: L38Crow от Янв 21, 2014, 09:06:25 am
(click to show/hide)
Отправлено: Борисыч от Янв 24, 2014, 06:17:27 am
Отправлено: Термит от Янв 25, 2014, 10:50:02 pm
Отправлено: Борисыч от Янв 31, 2014, 06:44:22 am
(http://content.foto.my.mail.ru/community/this_is_russia/_groupsphoto/h-2065.jpg)
Отправлено: andrei59ru от Янв 31, 2014, 07:24:08 am
Отправлено: Борисыч от Фев 04, 2014, 02:11:21 pm
(http://content.foto.my.mail.ru/community/www.smex.www/_groupsphoto/h-2837.jpg?1391273461)
Отправлено: andrei59ru от Фев 04, 2014, 06:10:23 pm
Отправлено: Борисыч от Фев 10, 2014, 04:52:33 pm
Отправлено: L38Crow от Фев 10, 2014, 05:13:47 pm
Отправлено: Борисыч от Фев 10, 2014, 05:37:28 pm
Цитата: L38Crow;123502
А какой в этом смысл?
Ответ в этом видео:
[video=youtube;3zH8hYBbK9o]http://www.youtube.com/watch?v=3zH8hYBbK9o[/video]
Отправлено: Борисыч от Фев 19, 2014, 05:39:56 pm
1. Ты не можешь вымыть глаза мылом
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы
3. Ты не можешь дышать носом, когда язык высунут изо рта
4. Ты только что опробовал пункт 3.
6. Когда ты опробовал пункт 3., ты понял, что это возможно и был похож на запыхавшуюся собаку
7. Улыбаешься, потому, что попался
8. Ты пропустил пункт 5.
9. Только что ты проверил, есть ли тут пункт 5.
Отправлено: L38Crow от Фев 20, 2014, 02:06:02 am
Отправлено: LLIYCTPUK от Фев 20, 2014, 07:07:01 pm
[video=youtube;Lll-6TLSPeU]http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU[/video]
Отправлено: andrei59ru от Фев 20, 2014, 08:09:47 pm
Отправлено: michael от Фев 21, 2014, 08:31:16 am
Отправлено: L38Crow от Мар 02, 2014, 07:34:05 am
Отправлено: Антон2210 от Мар 02, 2014, 04:45:44 pm
Отправлено: Термит от Мар 02, 2014, 09:28:17 pm
Цитата: Антон2210;123895
!["Изображение]("http://savepic.org/5057040m.jpg")
Антон2210, вот ты ребус подкинул :-)
Отправлено: Антон2210 от Мар 03, 2014, 02:36:34 am
Отправлено: L38Crow от Мар 03, 2014, 05:02:27 am
Отправлено: Lib_krsk от Мар 03, 2014, 05:48:22 am
Цитата: L38Crow;123911
Чё та я юмора пока не понял. Поясните.
Юмор был в цитате Термита, но я потом подправил ссылку на картинку )
Отправлено: Антон2210 от Мар 03, 2014, 06:33:47 am
Отправлено: LLIYCTPUK от Мар 05, 2014, 10:02:14 pm
http://science-freaks.livejournal.com/2506848.html
Отправлено: LLIYCTPUK от Мар 18, 2014, 07:37:21 pm
[video=youtube;7D5bPLxU8U8]http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8[/video]
Отправлено: Slayercom от Мар 23, 2014, 04:50:36 pm
Андрей Иванович, Североморск
Отправлено: L38Crow от Мар 23, 2014, 05:00:49 pm
Владею Таурегом 5 лет . Поменял резину, ну и расходники чтоб ещё поменять?проблема, подскажите.
Андрей Андреевич, Иркутск
Всё равно не догоняю...
Отправлено: Slayercom от Мар 23, 2014, 06:30:57 pm
В качестве правого руля то что менять то ни чего и не нужно ... Вы почитайте форумы БМВ Мерседеса .... Где одни вопросы сломалось поломалось как где и что купить ... К приусу просто это не относится ))) и люди от безделия начинают выдумывать что им еще поменять ))))))
Отправлено: LLIYCTPUK от Мар 25, 2014, 09:22:47 pm
(http://i.imgur.com/kRHkL.jpg)
Отправлено: L38Crow от Апр 02, 2014, 07:36:11 am
[video=youtube;RirqnBUQTEU]http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU[/video]
Имеющим отношение к компьютерным технологиям возрадуйтесь. Те кракозябры которые печатали ваши принтеры оказывается были посланиями с других планет а не сбоями ОС и кривыми драйверами.
Отправлено: lupuss от Апр 02, 2014, 09:28:05 am
Отправлено: michael от Апр 02, 2014, 09:32:26 am
Повязали шпиона на Украине!
Отправлено: Борисыч от Апр 15, 2014, 04:14:01 pm
Наверное стоит охарактеризовать как "черный" юмор.
[video]https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=bXjkT_mj7Io[/video]
Отправлено: D.3 от Апр 18, 2014, 12:42:53 am
Отправлено: Slayercom от Апр 19, 2014, 06:27:03 pm
Цитата: D.3;124917
Сестра ездиет на хундае гетц. За 6 лет поменяли передние колодки. Скажите, что еще поменять можно?
Машину ...
Представляю что с ней
Отправлено: andrei59ru от Апр 24, 2014, 06:08:22 pm
Отправлено: L38Crow от Апр 28, 2014, 09:44:05 am
[video=youtube;sWOkde_I0mU]http://www.youtube.com/watch?v=sWOkde_I0mU[/video]
Кто не понял это пранк, челу подсунули телефон пранкера, который и представился представителем службы "технической поддержки" по игре в покер.
Отправлено: L38Crow от Апр 28, 2014, 09:45:33 am
Цитата: Slayercom;124381
Владею приусом 6 лет . Поменял резину, ну и расходники чтоб ещё поменять?проблема, подскажите.
Андрей Иванович, Североморск
Цитата: Slayercom;124964
Машину ...
Представляю что с ней
Бггг :-) Теперь юмор понял.
Отправлено: lupuss от Апр 28, 2014, 08:54:27 pm
Отправлено: LLIYCTPUK от Май 08, 2014, 05:50:24 pm
[video=youtube;UoKlKx-3FcA]http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA[/video]
Отправлено: L38Crow от Май 15, 2014, 04:39:44 pm
[video=youtube;SbXCtKjtSyU]http://www.youtube.com/watch?v=SbXCtKjtSyU[/video]
Отправлено: Термит от Май 17, 2014, 09:20:08 am
"Видео недоступно, потому что связанный с ним аккаунт You Tube удален."
Отправлено: L38Crow от Май 17, 2014, 06:03:51 pm
Отправлено: L38Crow от Май 18, 2014, 05:25:27 am
[video=youtube;iej-kuaN1Mg]http://www.youtube.com/watch?v=iej-kuaN1Mg[/video]
Отправлено: lupuss от Май 23, 2014, 12:32:22 pm
Во вложении изощренный Брянский мошенник, который в свете последних событий на Евровидении..........))),
переоделся в женщину, в паспорте переклеил фотографию и оформил кредит. Может появиться везде ........"
(http://s43.radikal.ru/i099/1405/55/71e160386546.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s018.radikal.ru/i515/1405/04/604a40d9f482.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отправлено: LLIYCTPUK от Май 28, 2014, 06:49:30 pm
[video=youtube;5ZJtLJXI7FE]http://www.youtube.com/watch?v=5ZJtLJXI7FE#t=19[/video]
Отправлено: Борисыч от Май 31, 2014, 06:24:45 pm
Отправлено: Борисыч от Июн 04, 2014, 02:30:37 pm
Отправлено: Alex157 от Июн 04, 2014, 07:21:17 pm
Вот сцуко, какой же я древний то ...
Отправлено: ZanozaDeti от Июн 11, 2014, 03:13:32 pm
Здесь автомобильный форум, и суровые мужчины и нежные леди решают насущные проблемы:). Тем не менее, у некоторых из Вас есть дети. И они нуждаются в вашем контроле. Из-за вашей любви к ним или из-за того, что они просто маленькие еще. По разным причинам. Мы сделали приложение-контролёр для мобильного телефона, чтобы родители могли знать, где ребенок. В любое время.
Конечно, это подходит не для всех детей, а только для тех, у кого уже есть телефон. Программа ведь устанавливается на него. И мы просим у Вас совета – как Вам кажется, удобна ли такая программа? Подойдет ли она родителям?
Если у Вас будет время посмотреть ее – мы будем очень благодарны. Ее можно посмотреть по адресу http://www.zanoza.pro/pages/deti. Нам важно ваше мнение, ведь Вы - родители и разбираетесь в отношениях родителей и детей.
Здесь можно посмотреть нашу презентацию - http://my-files.ru/5weg3m
P.S. Спасибо:).
P.S. Программу можно использовать и для других целей, но это уже другая история;).
Отправлено: Борисыч от Июн 15, 2014, 01:28:43 pm
(http://media.ffclub.ru/up44349-1401514576i180177462.jpg)
И тут я передумал бибикать.
(http://media.ffclub.ru/up189262-4b815cd5a75be9f1fcb6f8f9522ec717.jpg)
Отправлено: Борисыч от Июл 25, 2014, 07:52:57 pm
Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок;
Недостатки: испугаться совершенно некуда.
С сайта http://www.inpearls.ru/comments/690491#comments
Коммпенты ваще убивают. :-)
Отправлено: Борисыч от Сен 12, 2014, 11:13:11 am
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!
И перевод
- Позволить! (Алло)
- Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей)
- Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик)
- дилер Петуха? (как дела)
- В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?)
- Ненормально. (Нормально)
- Покажешь задницу?
- голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил наконец)
- Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!)
- Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени?
- Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил)
- Балуют Вас? (Какую?)
- Медведь (БМВ)
- Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?)
- Горячее море, что теперь!(хоть сегодня)
- глаз Голубя! (Давай)
- Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?)
- Ура показывают! (Хорошо!)
- Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?)
- Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!)
- Ага, да пиво Вы. (ага, я беру)
- Являются Бобом? (а баб?)
- еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само собой, только баб ты ищи)
- автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?)
- Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку еб...)
- Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет Ирки?)
- Верный идут дилер года! (другое дело!)
- Собака по больному! (Договорились!)
- Бедная корова! (Пока!)
- ухо протяжения Голубя! (До встречи!)
Отправлено: Борисыч от Сен 30, 2014, 06:33:30 am
Развернутый ответ всего на 83 страницах сайта по обслуживанию бытовой техники. ;D
http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=a608d5907779487cd3345825eb0013ae
Отправлено: surfix от Окт 02, 2014, 10:48:46 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:07:13 am
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:07:25 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:07:40 am
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:07:50 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:08:00 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:08:11 am
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:08:22 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:08:33 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:08:43 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:08:58 am
На одном из заводов в советское время в списке "актива" напротив одной из фамилий была написана потрясающая должность -
...Член секретаря комитета ВЛКСМ ...
Ошибка, конечно, но - знаковая...
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:09:08 am
- Как быстро сбросить пару кил с живота???
- Это вы про жир?
- Нет, бл$%^, гантелей придавило.
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:09:18 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:09:29 am
Отправлено: dmsamoilov от Авг 13, 2016, 11:09:42 am
Отправлено: BassMassive от Июн 04, 2020, 04:34:58 pm
олды кто помнит ?))
Отправлено: BassMassive от Июн 11, 2020, 04:25:39 pm
Отправлено: BassMassive от Июн 17, 2020, 04:33:20 pm
Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
Отправлено: BassMassive от Июл 15, 2020, 05:31:54 pm
Отправлено: BassMassive от Июл 23, 2020, 04:20:12 pm
Отправлено: BassMassive от Окт 13, 2020, 05:04:11 pm
Отправлено: Shumka от Дек 09, 2020, 02:09:33 pm
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Если бы так в жизни... ;D