Немного юмора:
* * *
Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная "
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пассажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...и т.д.
Потом прочитал и задумался:
"Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять...."
* * *
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая".
Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
* * *
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
* * *
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
* * *
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?.
* * *
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
* * *
"Выкупили завод ВАЗ мерседесевцы. Начали выпуск, запустили конвейр опа опять ВАЗ выходит. Пригнали свой конвейр поставили, опять ВАЗ выходит. Уволили нафиг всех рабочих, привезли своих рабочих, опять ВАЗ выходит. Сидят 2 наших деректора ( Оба с приставкой Экс- ) Один говорит: " ТЫ говорил руки из ***ы, руки из ***ы. Это место такое проклятое!!!!"
