Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару
недель надоедает и хочется чего-то новенького.

Взято с форума sakh.com
(C)
Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов
17 марта в 13.00 в редакции <Газеты.Ru> должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии <Единая Россия> Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Цитата
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Hапример "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Получит ли программа поставки отфильтрованной фильтрами Петрика радиоактивной воды в буфеты Госдумы статус государственной целевой?
Борис Вячеславович, вы в курсе, что Единая Россия - уникальная и единственная в своем роде партия? Это единственная из всех мне известных партий, которая за столь короткий срок добилась того, что ее ненавидит вся страна.
Борис Вячеславович, куда смотрит дума, почему продолжается беспредел в Интернете? Кругом один только спам, разврат, обман, вирусы и пиратская продукция! Пора уже закрыть этот Интернет, а на всех туда ходивших наложить пожизненный налог!
Вы наконец добились от Минфина согласия на финансирование проекта «Чистая вода».Так как ваш друг Петрик придумал формулу беспроигрышной игры в казино, то пусть Петрик в казино эти деньги и выигрывает. Экономия буджета не повредит нашему государству. Как вам такое предложение?
Борис Вячеславович, в рамках проверки комиссии по борьбе с лженаукой обязательно всесторонне проверьте закон сохранения импульса, он тянет российскую науку назад, мешая инновациям! Долой мракобесие! Дорогу молодым учёным. Россия, вперёд!
3471
Борис Вячеславович, как Вы относитесь к казни провалившего денежную реформу чиновника к КНДР? Согласны ли Вы с тем, что введение ответственности чиновников в России, повысит эффективность мероприятий власти? // Борис
3409
Скажите, почему кого я ни спрошу, все говорят, что они не голосовали за "Единую Россию". А она всё равно побеждает. Как такое возможно? // Александр
3446
Нравится ли Вам произведение Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве" в разрезе вашей политической деятельности? // Депутат
3461
Борис Вячеславович, пользуетесь ли вы такими сенсационными достижениями российских "ученых" и производителей, как: крем для обуви на основе нанотехнологий, нано-носки, нано-трусы?.. Каковы дальнейшие перспективы развития данного направления? // Алексей
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Hарод ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Hигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Hиколаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Hижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Hе собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Ну и наконец ссылка про Петрика http://www.nr2.ru/health/274105.html

Все вопросы к грызлову здесь:http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq3500
И ответы неуверенные... Но ответов мало...)))

Прикольная игрушка для собачки:grin:



:-(:-|:grin:

Блин, хочу такую! Собачке в радость и мне приколно! Это откуда?

В ЖЖ у Ibigdan подсмотрел,а где проаецца-х.з.:-(:-|:grin:

Взято  с сайта http://www.zakat.ru
10 САМЫХ ПОПУЛЯРHЫХ ОТМАЗОК (и что они на самом деле значат)
Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее:

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

Кидались две девочки яйцами в прохожих с балкона.
Одна девочка была добрая , а другая злая.
Добрая девочка попала шесть раз, а злая только два.
Потому что добро всегда побеждает зло.

Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в
автобус, в итоге оказывается последним, входящим в салон, спотыкается, и ему
зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать:
- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!
Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон,
поправляет галстук и произносит:
- Виноват. Был напуган.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается
того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@Р@СЫ!

Кинофестиваль, фуршет, беседуют два эстета.
- А Вы чем занимаетесь?
- Я режиссер...
- И о чем же Ваш последний фильм?
- О любви.
- О! Наверное, о любви мужчины к мужчине?
- Нет...
- Тогда о любви женщины к женщине?
- Нет...
- О любви мужчины к животному?
- Да нет же! Мой фильм о любви мужчины к женщине!
Разочарованно: - Так Вы - кинодокументалист...

Интуиция - это способность мозга чуять ж@пой...

Dj в прямом эфире принимает звонки радиослушателей. Томный женский голос:
- Алле... Знаете, у меня есть заветная мечта - встречаться с модным российским певцом...
Dj:
- Знаете, не женское это дело - встречаться с модным российским певцом...

Чисто конкретный пацан приходит в косметический салон и говорит барышне за стойкой:
- Слышь, у меня, типа, с ногтями на ногах проблема... Надо бы че-то сделать...
- Не волнуйтесь, сейчас Вами займутся!
Выходит молодой человек в белом халате.
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
- Да по мне - хоть педик Вася! У меня с ногтями на ногах проблема!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Это нам все равно.. Куда ехать-то ?

Мужик перенес операцию по смене пола. Лежит в послеоперационной палате, и тут
ему по малой нужде приспичило. Вскакивает, бежит в мужской туалет, подбегает к
писсуару, смотрит вниз и разочарованно произносит:
- Да-а... А память-то уже девичья....

Водитель КамАЗа, вернувшийся из рейса, заходит в гараж и в сердцах произносит:
"@баный "Запорожец"!
- А че случилось-то?
- Да размыло все, сел по самые не балуйся! Тут дед на "Запоре" подъезжает и
говорит, давай, мол, выдерну тебя. Ну, а ему отвечаю, что если ты меня, дед,
выдернешь, то я у тебя отсосу!
- Ну и?
- @БАНЫЙ "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

Негр тормозит такси:
- В "Домодедово", брат!
- Жираф тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Сын:
- Посыльным в гостинице.
- Хм... а еще?
- Сантехником.
- Хм... ну а еще кем?
- Чистильщиком бассейнов.
- Слышь ... Женааа... а он все-таки нашел ту кассету…

И построил Ной ковчег. И взял каждой твари по паре, даже динозавров взял.
Но они оба мальчиками оказались. Так и вымерли, хотя очень старались....

Из здания МГИМо выходит печальный студент.
Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW-X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четверку...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее, даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока…
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

- Слушай, был тут в Голландии, видел их "Писающего мальчика".
- Ну, и как тебе?
- Да ничего особенного...
- Да ладно тебе - он же еще пацан совсем...

Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей...

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Идет ежик по лесу. Навстречу - три богатыря. Ежик:
- Здравствуй, Илья Муромомец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- До свиданья, Илья Муромомец!
- До свиданья, ежик!
До свиданья, Добрыня Никитич!
- До свиданья, ежик!
До свиданья, Алеша Попович!
- До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше. навстречу - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Еж, иди на х@й - времени нет!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка".

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер за@бет любую организацию письменно или
по телефону за символическое вознаграждение.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе».

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в
бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп@@дили".

Объяснительная главбуха:
"Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение. "

Встретились как-то три однокашника, три америкоса. Один стал пластическим
хирургом, другой - преуспевающим адвокатом, третий - банкиром.
Пошли они спрыснуть встречу в стриптиз - бар. Вышла к ним стриптизерша и ну
задницей крутить перед их столиком.
Хирург, подмигнув, достал 50 баксов и прилепил дэвушке на левую ягодицу.
Адвокат хмыкнул, достал 100 баксов и прилепил на правое полупопие.
Банкир улыбнулся, достал из кармана кредитную карточку, провел ею МЕЖДУ... и забрал деньги.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Пи#дуйте на работу!

Вопрос:
Чем писсуар отличается от унитаза?
Ответ:
Унитаз - мультимедийный.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте, пжлст, венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Женщина отгадывает кроссворд, спрашивает:
- знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная..."?
- Знаю. Жара.
- Слава богу! А то смотрю - четыре буквы, на Ж начинается...

- Что может быть хуже наждачной туалетной бумаги?
- Глянцевая обложка!

- Мой кот все время срет по углам. Я его за это нещадно луплю тапком.
- И?
- Понимаешь, у меня появилось подозрение, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет....

- Папа, а что такое - филиал?
- Сынок, твой горшок - это филиал нашего унитаза!

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Африка. Вокруг трехсотлетнего необхватного баобаба бегает маленькая собачонка и восклицает:
- Нет, это неописуемо!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда
ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
-
- ЗАПОР.

Встречаются Жопа и Лицо.
Лицо:
- Жопа, но почему такая несправедливость: ты всегда такая розовая, гладкая, а
меня надо то мыть, то красить, то прыщи, то угри, то морщины! Ну почему так?!
Жопа (флегматично):
- А ты сри на всех....

-Мама! а от анального секса дети бывают?
-Не знаю, дочка,....хотя...  как еще дирижеры рождаются...

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое
говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле
становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все **куй

УАЗоводы, сцука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сцука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался –
разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Субараводы , сцука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сцука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Опелеводы – сцука, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сцука, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Американоводы - сцуко, странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............

Пыжеводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться.
Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Камазисты - cцуко по#уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Корейцеводы - сцука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Либертоводы, сцуко, дружные... Поменяв Либерти на другую машину, один хрен на
ихнем форуме тусуются...

Ржачно ведет себя тигр в кордебалете,смотреть надо не на солистов,а на второй ряд



Походу на спор выделывается :grin:

Тигр  ржачный!!!   Абассацца!!

Прочитал сегодня на Дроме статейку "Путешествие на автомобиле «Ока» по маршруту Тольятти — Бишкек (Кант) — Кемерово (Анжеро-Судженск)". Удивило  и расмешило название статьи. Это ж каким надо быть человеком, что бы решиться на ОКЕ поехать в такую дорогую После прочтения статьи остались смешанные чувства - вроде и смешно, но и практично. Статья длинная но интересная, читайте до конца http://info.drom.ru/adventures/travel/13970/

Прикольно,бгг(детское синее ведерко):grin:



лучче весь пост по сцылке глянуть http://www.livejournal.ru/themes/id/19306 просто отжигг

:-(:-|:grin:

Настоящий Российский атотюнинг - http://poxe.ru/funpic/1166340940-rossijskij-bezumnyj-avto-tyuning-prodolzhenie.html