Скоро праздник.. К женскому дню...:
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Шикарный бар, шикарная девица скучает у стойки. К ней подходит шикарный мужик и бархатным баритоном призносит:
- Bond. James Bond!
Девица небрежно в ответ:
- OFF! FUCK OFF!
Женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, меня мучает постоянное желание и я не знаю, как с этим бороться!
- Извините, Вы замужем?
- Да! Муж в постели - просто ураган!
- Ну, заведите любовника...
- Уже есть! Три! Не помогает!
- Знаете, вы просто удивительная женщина...
- Вот! Доктор, выдайте мне, пожалуйста, справку, что я - УДИВИТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!
А то все - @лядь, @лядь...
После кораблекрушения на один необитаемый остров попали 100 женщин и один мужик, а на другой - 100 мужиков и одна женщина. Через некоторое время на острова была отправлена спасательная экспедиция.
Приплывают на первый (женский) остров. Кругом - запустение, из чащи доносятся дикие вопли. Там на пальме сидит исхудавший, с безумным взглядом мужик, а внизу пальму трясут женщины с криком:
- Сволочь! Ты уже 40 минут отдыхаешь!
Приплывают на второй остров. Пристань. Дорога вглубь острова, в конце дороги - поместье с шикарным садом, фонтаном и большим домом. В доме в самой большой комнате на троне сидит женщина. Перед ней, преклонив колено - мужик.
- Дорогой, что ты сделал сегодня?
- Королева, я полил цветы, подстриг газон и починил фонтан!
- Ты будешь сорок восьмым!
- Валечка, доброе утро! Солнышко, просыпайся! Завтрак уже на столе. Машинку тебе я помыл и заправил, Петьку накормил и отвел в школу, с собачкой погулял. Костюмчик твой деловой поглажен, туфельки почищены. К твоему возвращению я Петьку обедом покормлю, уроки проверю, в бассейн отведу. Ну, само собой, в химчистку, в магазины и на рынок зайду, дома уберусь, все постираю-поглажу. Конечно, и маме твоей продукты заброшу. А на ужин приготовлю какой-нибудь сюрприз.
Что-то я тебе еще сказать хотел....
Ах, да - СУКА,ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛА!
- Дорогая, я так тебя хочу!
- Но, милый, ты же ничем не запасся, а у меня опасные дни...
- Но дорогая, я просто изнемогаю!
- Ну... Если только ты меня побережешь...
- Конечно! Конечно, поберегу! (Приступает к процессу)
- Любимый, помни, ты обещал меня поберечь...
- ПОБЕРЕГИСЬ!!!!
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой.
Наша женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема. Когда мой муж кончает, он жутко кричит!
- Ну, видите ли, я не вижу в этом ничего страшного - у всех свой темперамент.
- Да, но он меня будит!
Господь:
- Адам, ну что тебе, одного ребра жалко?
- Да нет, просто... предчувствие какое-то нехорошее.
Один приятель спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку остановишь?
- Я че - придурок, коню под копыта бросаться?
- А в горящую избу войдешь?
- Я тебе че - пожарный?
- Вот за что, Вась, тебя уважаю -Ты МУЖИК! НЕТ В ТЕБЕ НИЧЕГО ОТ БАБЫ....
Летняя ночь. Ванька и Манька сидят на берегу деревенского пруда.
- Вань, глянь - луна-то какая...
- Ну.
- Вань, а дорожка-то от луны на воде какая серебряная....
- Ну.
- А лебеди-то, лебеди на черной воде - белые-белые....
- Ну.
- Вань, а ты бы хотел быть лебедем?
- Нах надо мне жопу мочить....
"Трах - тибидох!" - сказал Старик Хоттабыч.... и гарем остался ОЧЕНЬ доволен...
Вечер, телефонный звонок. Женщина снимает трубку и слышит веселый сильно пьяный женский голос, который спрашивает:
- Ал-лл-ее! Петю м-можно?
- Извините, а кто его спрашивает?
(Игриво) - П-подруга...
- Какая?
(Грустно) - Да уже н-никакая....
В бордель приходит страшный до ужаса мужик и обращается к хозяйке:
- Понимаете, у меня проблема - НИКТО, НИ ОДНА не желают ложиться со мной в постель! Не пожалею никаких денег!
- Не волнуйтесь, у нас заведение экстра-класса, а девочки - профессионалки! Все будет О.К.
Клиент отвалил немалую сумму и уединился с одной из девиц. Через 30 секунд та выскакивает из номера с криком: "УЖАС! УЖАС!"
Хозяйка посылает самую квалифицированную сотрудницу. Проходит минута и та вылетает из номера с воплем: "Нет - не могу! УЖАС! УЖАС!! УЖАС!!!"
Делать нечего, хозяйка идет в номер сама. Проходит 5 минут, 10, час... Наконец, усталая, она выходит к ожидающим ее девицам.
- Ну, что сказать - конечно, ужас.... Но не "УЖАС! УЖАС!! УЖАС!!!"
Встречаются две подруги. Одна начинает восторженно описывать подробности своего нового романа.
- Представляешь, он - как Джеймс Бонд: красив, умен, элегантен, сексуален!
- Потрясающе!
- К тому же богат! У него какой-то чумовой бизнес!
- Потрясающе!
- В среду мы летим с ним на Сейшелы, и похоже, он сделает мне предложение!
- Потрясающе!
- А почему ты все время говоришь в ответ одно и тоже слово?
- Видишь ли, я сейчас хожу на курсы психологов и нас там учат, что если тебе говорят заведомую ложь, то вместо банального "НЕ П@ЗДИ!" надо отвечать: "ПОТРЯСАЮЩЕ!"
