С наступившим Новым Годом!

http://nnm.ru/blogs/rus001/za_karikaturu_na_putina_god_kolonii/page1/

История начинающего фотографа.

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4×5″, показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

Приветик! Полез искать краш-тест Бузины, да нашел перевод с
финского: калина - грохот, треск... Там оно называется лада 119...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Lada_1118

С наступившим Новым Годом!

Сегодня утром покупаю сигареты в киоске Роспечати.
Смотрю, среди свежей прессы до боли знакомая фотография.
Правда, с местной спецификой.Добавился третий персонаж, наш Приморский губернатор.

Фразы идеального мужчины!!!
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь

Этот рассказ я с детства помню практически наизусть. Недавно его пытался рассказать Михаил Задорнов, но ... так всё переврал
Вот подлинник.

Жертва суеверия

МНОГОУВАЖАЕМАЯ РЕДАКЦИЯ!!! Прошу вашего разбирательства и защиты в нижеследующем. В ночь с субботы на воскресенье под святого Макария я и мой сосед Серёга Борщёв, с которым мы одногодки, помывшись в бане, выпили по русскому обычаю серёгинского первака что жена его, Евдоха Борщёва, наварила флягу и ещё бутыль к празднику. Известное дело, — где шкалик — там и другой. Так что домой я пришёл бессловесным и сразу лёг спать.
Утром на святого Макария я проснулся и попросил у своей старухи шкалик опохмелиться. Старуха ответила — нету. Но я не зря с ней пятьдесят годов прожил и доподлинно знал, что есть. Но старуха моя наотрез упёрлась. Тогда я сказал, что если сей минут не будет мне шкалика поправить мою пошатнувшуюся голову, я повешусь.
— Вешайся, — сказала старуха, — одним дураком меньше будет.
Что мне оставалось делать, дорогая редакция, как проучить зловредную бабу?
Я накинул фуфайку и пошёл в сарай. В сарае взял бельевую верёвку, привязал её сзади за ремень, что брюки держит, а другой конец пропустил под фуфайку и сделал вокруг шеи что-то навроде петли. Потом, встав на табурет, другой конец привязал к балке на потолке. Пихнув табурет, я повис.
Ну, сколько я провисел, я не знаю, только погодя заскочила в сарай моя старуха. Увидела меня и давай голосить на всю вселенную. Мол, что от тебя, дурня старого, ещё ждать. На кого ты меня покинул, касатик мой ненаглядный. Пёс шелудливый.
На её вопли прибежала соседка Марья Хвощёва и вместе стали голосить. Потом Марья говорит:
— Дело пахнет уголовным. Надо милицию позвать.
Моя старуха кинулась за милиционером, а Марья Хвощёва, зыркнув по углам, и, узрев на полке сало от нашего кровного кабанчика, схватила изрядный кус и сунула за пазуху. Такого кощунства над покойным самоубийцей я, конечное дело, стерпеть не мог и прямо ей заявил:
— Марья, положь сало на место.
На это соседка отреагировала вовсе индифферентно. Побледнела, как то сало, и рванулась за порог. Но споткнулась, упала и сломала ногу.
Когда пришла моя старуха с милиционером, Марья Хвощёва тыкала в меня пальцем и мычала, как полоумная. Я же продолжал висеть как положено. Милиционер сказал:
 — Факт на лицо. Его надо снять.
Он встал на табурет и стал тупым ножом, что старуха моя капусту секла, пилить верёвку. Тут уж я среагировал, что если верёвка лопнет, то я могу упасть и повредить конечности, что в мои планы не входило. В целях самосбережения я обхватил милиционера за шею, на что он заорал и рванул от меня, как чёрт от ладана. Ясное дело, что на табурете так вести себя нецелесообразно, и он упал на бочку и сломал два ребра, не считая того, что, падая, пнул своим сапогом в бок мою старуху, отчего она медленно пришла в упадок. У меня же сей минут лопнул ремень и я предстал перед женщинами в таком легкомысленном виде, что сраму было не есть числа.
И вот, дорогая редакция, меня посадили на пятнадцать суток за мелкое хулиганство, чего я из-за ихнего суеверия стерпеть не могу, ибо и дураку ясно, что покойник обниматься не станет. В чём и прошу вашего разбирательства и защиты.
К сему, Елизар ЧЕШКИН, 1892 года рождения, пенсионер.

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:


1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

   

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?



Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...



Уважаемый Президент Медведев!
Пишут Вам все телезрители страны.
У нас к Вам огромная просьба.
На время показа интересных фильмов по телевидению объявляйте пожалуйста
в стране траур. Может хоть тогда мы сможем их нормально посмотреть без
перерывов на эту задолбавшую рекламу.



ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.

   

Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила
стать президентом страны...

   

Женщина, не используй свою косу в политике!
Может быть она на камень и не найдёт, но уж точно на что-то намотается.

   

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.

   

Из лучшего легко сделать отвратительное, назвав - наилучшим.

   

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

   

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

   

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.

   

... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

   

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

 

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!

   

Жениться после первого секса - это всё равно, что закусывать после
первой рюмки десертом.

   

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

   

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

   

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"

 

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.


Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже
испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

   

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

   

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.

   

Командирам групп проверить выборочно каждого!

   

Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.

*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,
негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это
точно.
*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить
чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи
и бренчать ей.
*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим
вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «*** буду».
*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время
собеседования.
*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не
пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь
намного легче.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхл*****а у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...
 
При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЕПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Палыч- 5 баллов! Тут передовали по радио: Янукович выступал в каком-то городе и заявил: "Вы цвет геноцида нашего народа". Его поправляют: "Генофонда". Он: "И генофонда тоже". :grin: А ещё он тут ляпнул про Чехова: "Это великий украинский поэт". :grin:
Короче, очередной клоун, не лучше Ющенко.

Из реальной жизни...
Допекли одного моего знакомого иеговистки: и ходят, и ходят, и надоедают, и надоедают...
В очередной их приход (он глянул в дверной глазок) врубает музыку погромче, сбрасывает с себя одежду (кроме семейных трусов, а мужик он "серьёзный" — кг 110 будет, пузцо над трусами висит) и открывает дверь...
Стоят, сжимая книженции, две моложавых особы... Сначала немая сцена: они пялятся на него, он окидывает взглядом их и, беря инициативу в свои руки, тупо спрашивает: "Одни? Без старшего? А почему только двое? Мы пятерых заказывали... У нас сегодня "мальчишник"... Ну, заходите, раздевайтесь, пока остальные подъедут..." И поворачивается к ним боком, уступая дорогу в квартиру...
Надо было видеть, с какой скоростью они бежали вниз по лестнице... Больше не приходили...