Ехали мы тут с женой и сыном по бульвару около дома. На заправку ехали — мы загород собрались. А навстречу — BMW. По бульвару — не с той стороны — навстречу — ужас!!! За рулём такой конкретный пацан… Ну, увернулся я. Дальше еду, виртуальной рукой виртуальный пот с конкретного лба вытираю.

В Америке (да что я всё про эту Америку заладил?), например, на встречную полосу категорически нельзя выезжать. И не в том дело, что правилами запрещено. У нас тоже есть, вроде как, правила… Просто могут не понять, не разобраться. Едет себе бабулька какая в церковь по своей полосе, ничего не нарушая… Её из-за руля-то не видно. Она точно не догадается, что из своего законного ряда надо куда-то уворачиваться…

И вспомнилась мне прометённая на той неделе блистательной Ольгой Максимовой пурга. По Нашему Радио. Для тех, кто не в курсе, поясню. На Нашем Радио с 8-и утра до 11-ти Оля Максимова (совместно с Колей Мак-Лаудом) ведёт Шисгара-Шоу. Что такое утреннее шоу — никто ничего пока нового не выдумал, от CBS до Занзибар Дейли Ньюз. Весёлая, поднимающая утреннее депрессовое состояние передача. Как вести — вот что важно. Максимова ведёт феерически (Коля тоже не промах, но Оля царит), перед её юмором я оцепенело снимаю куцый треух и замираю в немом поклоне. Так вот, в этом шоу есть рубрика — утренняя пурга (её прометает то Коля, то Оля). Суть проста — задаётся тема, причём категорически не глобальная, а такая, бытовая что ли… По ней высказывается мнение, и предлагается слушателям по телефону принять участие.

В той пурге, про которую я говорю, Оля предложила тему: женщина на дороге. Что, мол, это такое? Рядовое дело или обезьяна с гранатой? (Так выразилась она сама, я не виноват). Понятное дело, ни на какое радио я не звонил — да и зачем, у нас тут самих своё шоу. А вот фраза засела, и когда мне этот бандюк (не женщина) лоб-в-лоб вышел, то и вспомнилось…

Широко известно, что оба пола имеют друг на друга гармонизирующее влияние. Поэтому в тюрьмах, в армии, а зачастую и в школах избегают половой смешанности. Зачем гармония там, где она не нужна? А у нас, вишь, ещё и на дорогах… На дороге важно быть понятным, читаемым. Нечитаемые на дороге долго не живут… А тут женщины… Бабы! Ехала бы бандюку навстречу женщина, она бы, сдуру, могла ему и не уступить…

Возвращаюсь к тому, с чего начал. Подъезжаю к заправке — а там опять новая цена: 9.30!!! Блин, я аж взъерепенился! Каждый раз теперь по новой цене заправляешься! Ладно, думаю, выйдем на трассу. На трассе бензин завсегда дешевле. Пусть и на пустом баке, а на трассу!

Выезжаем из Москвы — 9.20. Я руки потираю. Километр проехали — 9.10 (я ноги потираю…) Потом было 9.07, потом 8.99, на 8.80 я решил остановиться. Выхожу.

— До полного, — спрашиваю женщину в окошке, — заправляем?

— Заправляем!

Ура, думаю. До полного, это значит пистолет не автомат и в бак, а сам хоть чего делай. Кури… (хотя курить, конечно, нельзя). Когда до полного дойдёт, пистолет сам отсекается, ты его в колонку и обратно к женщине за сдачей шлифуешь. Да, забыл сказать. Именно за сдачей. В Америке после заправки платишь, а у нас предоплата — денег с избытком дал, остаток вернут потом. Хули, не Америка…

Я женщине тысячу рублей сунул в ящичек (просто было две по 500), заправку наладил, а сам капот открыл. Знаете, под капотом всегда найдётся, на что посмотреть. Посмотрел-полюбовался, масло проверил, капот закрыл, ногтем в окно сыну постучал — и на колонку глянул. А там 63-ий литр щёлкает. Надо признаться, сколько у меня в бак помещается, я точно не знаю. Ну, 65 вроде. Блин, думаю, надо же, на воздухе доехал! А на колонке 66, 67… 70… 72… 75… У меня челюсть только отвисла… Откуда, куда? Счётчик врёт?

И тут мне мужик закричал, сосед: Эй, мол, льёт! Я к баку — из него хлещет! Кнопку на колонке нажал, бензин выключил, руки мокрые. И под машиной лужа литров на 20… Любая искра… ребёнок… жена… Я только в машину — прыг! Отогнал в угол, сам вылез — и к женщине разбираться. А она меня только увидела — и кричит:

— Вот вам ваша сдача с тыщи!

— Я же вас спрашивал про заправку до полного!

— Да, но про отсекатель вы не спрашивали! Мы до любого заправляем, и до полного тоже! В смысле, сдачу даём! А отсекателя у нас нету!

— У меня там литров 20 на пол вылилось, — говорю (вернее, кричу).

— Это не мои проблемы! Вы мне деньги дали, я вам колонку включила!

И что тут скажешь? Ничего не скажешь. Вернее, я сказал, конечно. Что щас в лужу спичку брошу… Да только кому от этого легче стало? Но не книгу же жалобную, в конце концов, просить…

Прыгнул в машину, отъехал нервно. Жена сразу забеспокоилась — не один, мол. Ещё с ней поругались. Короче, швах по всем статьям! Ребёнок от моей идиотской езды сразу забеспокоился, писать захотел. Я торможу на обочине… И тут в голове мысль — что-то я не помню, чтоб я пробку бака завинчивал… Пошёл, заглянул — точно, нету. Оставил… Ну, жену с дитём я так на обочине и бросил, а сам на заправку вернулся. А там уже порядочек, моя лужа песочком засыпана… Я к женщине — где, мол, пробка? А она, при виде меня, уже вздрагивает.

— Я никакую пробку не знаю!

— Кто лужу засыпал?

— Сейчас, сейчас позову…

Выходит такой крендель в униформе затёртой.

— Какая, — грит, — из себя пробка-то?

Я объясняю.

— Нет, — говорит, — такой нету…

— Да около той лужи… Это моя лужа… Ты ж засыпал?

— Я… Только не было там пробки. Может, взял кто. Знаешь такие есть самоделкины, они всё подбирают… Вроде как к парнику пристроить. Или ещё куда…

— А зачем ты тогда спрашивал, какая?

— Да у меня тут коллекция пробок. Думал, может, что подойдёт…

Мы пошли с ним в подсобку, позырили на пробки. Никакая мне не подошла.

— Что ж ты её не спросил-то? — как-то вскользь удивился он. — Про отсекатель?

— Так я ж спросил… Я ж спросил, можно ли заливать до полного…

— Она всегда так… Тут такое бывало, люди себя полностью обливали, машины… Её надо напрямую спрашивать, про отсекатель…

— Буду знать, — говорю.

Вот, собственно, и вся история. Спросите меня теперь, можно ли женщину выпускать на дорогу? Да её и к дороге-то подпускать нельзя! Три немецких К — кухня, клозет и квартиру пускай драит! В паранджу, на цепь, под домашний арест!

Только вот с Ольгой Максимовой как? Кто её в Шисгара-Шоу заменит? Засады, везде засады…

Приветик!
Да, здорово...
Интересно, а такое кому-нибудь приходило, из наших?
http://forums.drom.ru/garazh/t1151085769.html#post1066838444

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил)))

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? :lol:

Позитивчик.Чудо зверек
http://www.24video.net/video/view/525078
хохотун
http://www.24video.net/video/view/525076

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Молодой археолог спрашивает у аксакалов: - Кто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Кстати, при этом экологически чистая, и очень выгодный внедорожник - и куда сьездить, и огород удобрить и в случае чего мясцо про запас ... А главно - поговорить можно , ведь это ж не курица -и выслушает и посочувствует ....

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Ржал!

Купил черепаху . Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке

Про черепаху - зачет! Еле со смеху дочитал , счас слезы вытераю

встретил на Дроме .... улыбнуло, ностальгировал :-)
http://www.photoweb.ru/prophoto/biblioteka/History/osd/001.htm

Какие ремонтники - такие и дороги...

та не .... у неё просто критические дни начались неожиданно, она за тампаксами спешила ....
Вот такие суровые женщины в Красноярске ...

Про ПИВО:

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится "ПИВО".

Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. -
С ширинкой, что ли?

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! -
Mолодец, поставь в холодильник.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка,
козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!..
Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Если между консолью и стулом поставить пиво, начинает прорастать админ.

И не только:

Я седня на работе нашел 75 квадратов упаковочного полиэтилена
с пупырышками. Он в виде огромного ролика как туалетная бумага - намотан на валл...
Работа пошла нахер совсем надолго

Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному,
      так еще и стринги наизнанку надела!

Она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух,
        романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
Он:   да, а то у меня зимней резины нет (

Она:  А ты барсика покормил
Я:  Покормил...
Она:  Чем?
Я:  Вискасом, чем еще...
Она:  А Рекса покормил?
Я:  Да... барсиком ))))))
Она:  Боюсь спрашивать,... сам то что ел???

Он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или      мальчиков...
      Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол,   косметику, косметику для кукол...
      Зато едят - ложку Активии на обед...
      Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
Она: Неееее, смотри шире.
     На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос -  покупай ему велосипед,
     потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
     И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан ...

Нет, наш народ не победить : мой шеф ездит в тачке за 150000 евро,
ходит в костюме за 3000 евро, сшитом на заказ у модного кутурье....
И при этом ВСЕГДА носит десантный тельник....

И напоследок... Почти про меня...:

ххх: а чем ты по жизни занимаешься?
ууу: на бубне играю
ххх: ооо)одмин=)
ууу: блйаааа!!!!!!!музыкант я, МУЗЫКАНТ!!!

на бубне тока стукачи играют ... а админы с бубном пляшут ....

Сань! Ну ты чё?  Я ж написал: "почти про меня" - музыкант я, МУЗЫКАНТ!!!