прочитал тут про армию и вспомнил ....
Есть такой анегдот про ионный отражатель ....

Приезжает генерал в ракетную часть проверять... Всё осмотрел - всем доволен, выходит на позицию -а там солдат ракету красил, и чуть- чуть на самой головке не докрасил-краска кончилась, ну он смекалистый видит что дело труба -взял да и одел на нос ракеты ведро ...
Тут как раз генерал и случился - показывает пальцем на ведро и спрашивает - ЧТО ЭТО ?
Солдат мигом сообразив - Ионный отражатель, тов. генерал ....
- Да я сам, балбес знаю, я спрашиваю - почему не покрашено ....

Вот значится второй год службы у меня, зачастили к нам в часть генералы - майоры, лейтенанты, да всё с проверками и наставлениями, и так замучали .... что слов нет ... за месяц 4-ре раза позицию перекрашивали ... а кому это в кайф по ночам не спать , да и красочкой немецкой, эмалью ядовитой дышать .... Достало это всех -и солдат и офицеров ....
Приезжает очередной генерал - осмотрел всё, вроде всё понравилось, придраться не к чему .... позиция -как у кота мартовского яйца ....
А придраться надо - иначе что за проверка ...
А на позиции у нас надо сказать было заброшенное сооружение куда складывали остатки подземки жидкостной -классные трубы, я вам скажу - высоколегированная сталь - нержавейка, которая и меланж и окислитель выдерживала .... И надо же такой нелепости случиться - одну из труб выволокли и забыли почти на проезжей части, да ещё рядом с моим цехом по ремонту спецоборудования ....
Едет генерал на волге - просит остановиться у трубы - выходит - долго и очень задумчиво смотрит на неё .... Подзывает командира части (а надо сказать - замечательный был человек, настоящий хохол и правильный мужик) - и спрашивает - а это что за фигня ? тот не долго думая - идёт к нашему цеху и стучит туда ... А в цеху нашем работала вольнонаёмная подруга ... чуть-чуть симпатичнее бабы-яги и немного умнее обезьяны ... Командир и спрашивает у неё - а это что за фигня тут у вас ?
А она держала в руке деталюшку одну - излучатель от СВЧ детектора .... Она не задумываясь и говорит - ГЛПД - 260, 50 милливат, частота 4.8 Гигагерца , рабочий ток 20 миллиампер ... (ну по паспорту с левой руки прочитала) Наш полкан, ничего не поняв - подходит к генералу - и торжественно повторяет практически слово в слово ....
Надо было видеть вид генерал-майора .... все муки сообразить что сказал полкан ... было видно на его лице, а тут уж мы взводом идём мимо -так нельзя ж при нас показать свою неосведомлённость - сделав очень серьёзный вид, набычавшись как положено, поучительным тоном он сказал - Полковник, я не дурак - сам вижу вашу Глупыду, но вот почему она без охраны и навеса -понять никак не могу ..... исправить завтра до обеда !!!!
 Исправили, раз уж убрать было уже нельзя - поставили навес и выставили часового .... К ужину генерал приехал проверить - осмотрел навес, часового .... и говрит - а какого фига эта хрень не покрашена ?
Надо отдать должное нашему полкану - он и говорит - а товарищ генерал - нельзя её красить - волны будут иметь не тот оттенок - не положено ...
- А, ну раз не положено -так и нечего красить - смазывать только не забывайте, чтоб не заржавела .....

А осенью был другой случай .... убрали мы все листья из под деревьев на всём пути по лесу от КПП до позиции ... перед приездом генерал-лейтенанта. Тат приехал - посмотрел всё, и говорит Полкану нашему - молодцы, но вот что всю листву собрали - не одобряю - негоже дурью заниматься .... листва она на то и листва -чтоб под деревьями лежать ....через неделю буду проездом - ещё заеду. Ну ....мешки солдатам, грабли - и давай "жудожественно" листву разбрасывать .... поднакидали - и успокоились .... приезжает генерал, останавливается - и идёт пешком с нашим полканом, заодно так ножкой листву подгребает и ухмыляется себе .... поставил части твёрдую 4-ку , обьявил благодарность личному составу. Всё хорошо. только нашему Полкану всё та ухмылка покою не даёт - он и спросил - товарищ генерал, а чтой-то вы ухмылялись, когда мы пешком в часть шли ? - Да всё просто - полковник - не зря говорят, что в армии дебилизма хватает .... деревья -- то у тебя в алее какие ? правильно - дубы и липы, а какож хрена под ними кленовые листья валяются ?
Больше наш полкан никда ни перед одним генералом не прогинался так ... Дослужился до штаба ракетных войск.
Ну может не очень смешно, но из  моей жизни :-D

разбогател мужик.купил себе тачку крутую с коробкой автомат.на следующий день притаскивают машину коробку чинить.починили.на следующий день опять притаскивают,опять починили.и так всю неделю.интересно стало как это он умудряется ломать.ну один товарищь с ним сел -поехали.мужик трогается-первая,вторая,драйв,а теперь  ракета.(R)

К теме про правый руль....
http://www.yaplakal.com/forum11/topic217063.html

отзывы об автомобилях:

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Hу, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <Оке>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <Победу>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,
просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Hемного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру
ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. p.s: Сам я уже 25 лет езжу на <копейке> и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <десятку>. Был еще выбор - новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Hо не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Hаверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
Hа "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Hо потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Hу и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Hиву" по предоплате я ждал полгода. Hо когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

Стырено с инета....

В ответ на истории про замерзающего москвича:
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ** ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, расп***елись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до....
Слово запрещено, пользователь, будет удалено! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет ок!

В тему. Наверное Осень. Кризис.
Приходит мужик в магазин игрушек. Приносит воздушный шарик.
-  "Хочу вот сдать".  
 -А что, что то не так? неисправен? сдувается?
- Да нет, все нормально, шарик классный...
- А что же сдаете?
- Не радует!  

Всем удачи, успехов и счастья....

Набираем  в Яндексе "Пздц" без кавычек и смотрим вторую ссылку ...

С интернета стыбзил....


Сказки - детям

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.

– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.

Цитата: Dimitriy

Набираем  в Яндексе "Пздц" без кавычек и смотрим вторую ссылку ...

Не въехал?

под номером два в поисковике появляется ссылка на сайт Медведева

Мам, я дура?
Дура - я ПАПА!

про авто
http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php