1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
- Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
- У меня ноут — я могу работать где угодно.
— А у меня нету — я могу не работать где угодно.
- Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
-Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.
- Миша, привет!
— Ваня, отойди от берлоги.
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
С другой стороны — ко всему можно привыкнуть... Думаю, где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Щас иду, смотрю — лужа. Думаю «я в сапогах — ПОХЕР!» Оказалось — по шею…
Звонок в дверь . Женщина открывает — пьяный муж
— Где тебя черти носят ?
— Что ? Ты их тоже видишь ?!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
