Немного анекдотов. Есть нецензурные...если правила не позволяют, то прошу прощения, удаляйте
У девушки в контакте:
Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!
Комментарий:
Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку дикого кабана!! Легко потерять носки, бл@ть, НОСКИ!!! Ты определись, кто ты, тварь двуличная!!!
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно..
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, бля@ь, приборы?
Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.......
— Сэр, мы окружены!
— Заеб@сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Выходи за меня замуж?
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пиз@анул.
1. Баба с возу –– волки сыты.
2. И бабы с возу, и волки сыты.
3. На каждого мудреца –– девять грамм свинца.
4. Легкая смерть –– это последняя маленькая радость жизни.
5. Уходя –– гасите всех.
6. Не руби сук, а люби их.
7. Кто не разбогатеет, того не едят.
8. Давись, рыбка, большая и маленькая!
9. Наше дело маленькое… Мы победим!
10.Тише едешь –– шире морда.
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б@ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛА?
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай все!
Девушка, а мне с вами случайно не по пути?
-Не думаю, молодой человек. Я сейчас нахер не иду
Жена возвратилась домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где была? 4: 00! Ты же говорила, что у вас девишник до 23: 00!!!
- Парковалась...
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
