В Перми появился свой Человек-паук. По блогам распространяется фото, сделанное в минувший уик-энд в центре города, у торгово-развлекательного комплекса «Колизей». На фото отчетливо видно, как по дороге мчится куда-то байкер, одетый в костюм спайдермена. Блогеры положительно оценили и костюм, и байк неизвестного, но не удержались от иронии по поводу способа передвижения «супергероя». Ведь классический Человек-паук передвигался по стенам и крышам домов при помощи паутины. «Кончилась паутина!», - предположил пользователь «SuperSven», комментируя фото.
 
Отметим, в Перми еще до появления спайдермена действовали как минимум три супергероя. Так, как пишет агентство «Текст», весной прошлого года в городе появился Хелпмен. Как сообщил тогда автор проекта Хелмпен Егор Плешков, супергерой изначально был шуточным персонажем — группа друзей сняла и разместила в Интернете видеоролик о социальных проблемах. За несколько дней он набрал популярность, в результате были отсняты несколько серий. Хелпмен помогал пермякам примерно полгода: инспектировал детские площадки, боролся с городским мусором, наставлял алкоголиков на путь истинный. А потом исчез. Но, как любой супергерой, объявился в самый опасный момент, а именно — накануне президентских выборов, чтобы, конечно, всех спасти, то есть стать президентом России. Ролик «Хелпмен» — наш кандидат» появился на видеоканале Youtube 3 марта, но не смог преломить ход предвыборной гонки.



Также в краевом центре работал Капитан Парковка - он, естественно, боролся с нарушителями правил парковки на улицах Перми летом прошлого года. «Если ты автолюбитель, которому плевать на окружающих участников движения, велосипедистов, пешеходов, детей и женщин с колясками. Если ты не уважаешь на дороге никого, кроме себя. Если ты думаешь, что купил себе тачку в кредит и теперь тебе все можно. Если ты решил, что тротуары придуманы исключительно для того, чтобы ты оставлял на нем свой железный гроб. Если, в конце концов, тебя в детстве хреново воспитали! То Я – твоя проблема. Бойся меня. Потому что рано или поздно, на тротуаре или детской площадке, на велосипедной дорожке или пешеходном переходе, я найду тебя», - говорилось в манифесте Капитана.
 
Также в городе недолго действовал супергерой Пермяга, который носил белый костюм с одноименной надписью на спине. Однажды он защитил пермяка около Пермской художественной галереи от хулиганов, отобравших телефон. После этого его никто не видел

Андрей, неужели это ты был? Сам себя ведь не увидишь!

Доча в контакте прислала....

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

=====================================

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

=================

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

==========================

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну ***** падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи***бол))

==========================================

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

===================================

сидят во дворе две старушенции на лавочке, тут въезжает во двор вхлам тонированная 9-ка музыка долбит.
Одна говорит:
-О. Бандюганы приехали.
Другая отвечает:
-Это разве бандюганы. Вон видишь джип-это бандюганы, а это педики-тонировкой срамату свою прикрыли и целуются сидят.

=====================================

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Просто фокусы - это уже УГ. Следующим витком развития сценического искусства в среде иллюзионистов станет совокупление с животными и себе подобными?

ржали с женой вголос))

xeljdbot, чот не слышал я такого )) Может на мне уже штрафов пачка ))

На автоВАЗе создали новую модель на базе Приоры и Калины.
Теперь думают, как назвать, Прикалина или Калора?

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Борисыч и Кипер- 5 баллов!!! Ржали с женой до упаду!